王菲疑似与谢霆锋分手一个两次离婚的女人，凭什么越活越潇洒？

　　最近，王菲和谢霆锋疑似分手的传闻甚嚣尘上。
　　先是被抓拍到KTV和小鲜肉并肩而坐唱歌；
　　紧接着，草莓音乐节小鲜肉陪王菲在失物招领处找手机；
　　王菲赶去机场路上，仍有这位小鲜肉的陪伴。
　　王菲和谢霆锋复合的这些年，两人一直低调相处，面对传闻，王菲或许不屑一顾，懒于回应。
　　然而，竟有网友讽刺她：＂这么大岁数了还吃回头草，离了两次婚，还追求所谓的爱情，真是不体面！＂
　　王菲却这样回复：＂没有按照你们的想法去追求所谓的体面真是抱歉了，但我怎么过是我自己的事情。 ＂
　　＂我的生活，我做主＂，王菲这份真性情的流露，足以让人感受到她的洒脱。
　　不在意别人的目光和评价，按照自己想要的方式活出真实的自己。
　　生活中，其实很多人都过于在乎别人的看法，从而压抑了真实的自己，反而过得更痛苦。
　　因为只有一个不被外界所绑架的人，才能从关系的变化中进退自如，真正接纳所有的得失，成为自己的主人。
　　· 01 ·
　　关系中为什么要压抑真实的自己？
　　我们生活在这个世界上，害怕孤独渴望亲密，但真正进入一段关系，又有些矛盾和问题随时可能威胁我们内心的安全感。
　　所以，很多时候我们担心关系的变故，不敢表达自己内心的真实想法，从而压抑了真实的自己。
　　具体来说，压抑的原因有三种：
　　防御
　　很多时候，我们在亲密关系特定的情景中压抑自我，也是一种自我防御，对关系和对方保护的本能反应。
　　比如，人总对关系中的沟通有所误解，认为发生争吵就是最糟糕的事。只要自己不表达出内心的愤怒，真实的想法，就可以有效避免很多冲突，维系关系表面上的和谐。
　　我们的内心对关系往往抱有一些念想和期望，但是现实未必能满足，我们不敢面对其中的不确定性和落差，就会在压抑自我的防御外壳下保护自己。
　　这种防御机制下，我们获得了关系表面的和平，和内心的某种安全感，但却过多让渡了自我真实的一面，让自我压抑在潜意识中堆积成灰。
　　恐惧
　　现实中我们进入一段亲密关系，心中总有一些莫名的恐惧，恐惧失去，恐惧冲突，恐惧破裂，恐惧受伤。
　　这些恐惧带给我们强烈的不安，我们的内心自动就会装上防卫系统，从而不能随便开口说出自己的心里话，也不能随意流露自己的真实情绪。
　　比如，我们对伴侣明明有很多抱怨和意见，但是因为太恐惧失去对方，也怕表达真实想法会破坏关系，伤害彼此，所以藏着掖着，压抑了真实的自己。
　　没有人会喜欢恐惧的感觉，所以心里感到不适就会触发压抑机制，以减轻我们内心的恐惧，保护我们的感受。
　　不敢
　　现在很多人费劲纠结于一段错误的关系，或者从关系混乱的相处模式脱离不出来，不是不想，而是不敢。
　　因为结束一段关系，或者改变相处的模式，很可能要受到外界和伴侣的评论和干涉，这就会给自己带来心理压力，担心自己的形象和周围的世界格格不入，受到舆论的谴责。
　　比如，有些女人婚姻中过得很不幸福，但是害怕被人说三道四，所以勉强继续在婚姻凑合过日。
　　而内在那个很想逃离不幸婚姻的真实自我，就被压抑了。
　　· 02 ·
　　过分压抑自己，是对关系的诅咒
　　心理学认为，人与人之间链接，离不开语言和情绪的沟通和表达，其中包括快乐、满足等正面的信息，也包括悲伤、愤怒、嫉妒等负面的信息。
　　很多时候，我们会为了维系关系表面的平静，压抑自己真实的想法和情绪，却不知道，这反而会破坏彼此的连接，对于关系是诅咒。
　　就像一个来访者，她善良贤惠，为了家庭牺牲很大，对老公也是百依百顺，特别是婆婆住进来的时候，她更是对她百般忍让。
　　平时生活琐碎中，她也从不和家里人吵架，不论什么委屈和不满，她都一个人往肚子里吞。
　　直到有一次，因为婆婆错误的哺育方式导致孩子生病很严重，才点燃了她内心爆发的导火索。
　　她先是和婆婆吵了起来，后来看老公偏心站在婆婆那边，一生气又和老公吵了起来。
　　此后，家里的争吵越来越多，关系也越来越僵。
　　半年后，她忍无可忍提出了离婚，还细数了自己在婚姻的种种不满。
　　她老公听了觉得很诧异，对她说：＂其实，你没必要把所有委屈都埋在心里，及时说出来才能得到解决，也不至于憋久了大爆发闹离婚啊！？＂
　　显然，她之前长时间的忍气吞声，遇事不懂得沟通表达，才让一些真实的情绪没有得到有效疏通，而过分压抑的自己，才把这段婚姻诅咒到破裂的边缘。
　　后来，她学会跟老公、婆婆敞开心扉，互相了解彼此的心思，反而把关系修复的很好。
　　关系中过分压抑自己，就是给自己的情绪埋下一个＂定时炸弹＂，等到哪根导火索被不小心点燃，就会彻底爆发，难以收拾。
　　人与人之间真正的链接，来自于内在。
　　你的每一种情绪，都隐藏了你内心最真实的感受，都有必要得到充分流动。
　　所以，你要做的绝对不是狠劲压抑，而是要学会表达。
　　压抑太多，只会使我们成为活力不足、郁闷和感觉不到生命激情的人。压抑并没有使我们成为更温和善良的人，真实也不会使我们成为暴躁任性的人。
　　我们要做一条不被堵截的河流，生命才会流动得温婉而流畅。
　　· 03 ·
　　好的关系，你要敢做真实的自己
　　很多人忙碌了一生都在向世界证明自己，但事实上，人生太短暂，你不需要向任何人去证明，你只要成为那个真实的自己。
　　王菲就敢做真实的自己，演唱会上，粉丝热情呼喊：＂多说几句。＂ 她却只说了三句＂谢谢＂，后来杨澜问：＂粉丝们那么热情，为何你全场沉默？＂ 她说：＂我最不喜欢做作。＂
　　像王菲这样做真实的自己，当然很不容易，往往和世界有很多冲突，正如王菲所说：＂我直来直去，得罪人成了家常便饭。＂
　　但其实，真正好的关系，允许你做真实的自己，你也要敢做真实的自己。
　　英国精神分析师马戈·沃德尔在《内在生命》这本书提到婴幼儿时期的3种原始认同，实际上也揭示了＂人们如何成为自己＂的3种路径：
　　1、黏着式认同
　　这些人的价值感都是依附于人，往往喜欢跟随别人的脚步，追求别人认可的东西和目标。
　　那些社会规范，行为规则等会对他们造成巨大影响。
　　他们即使按照规范，模范别人的样子去生活，去追赶潮流，实际上他们内心缺乏自我价值观的根基，很难真的过得舒适满足。
　　所以，对于这类人最重要的就是找到自己稳定的价值观，可以按照自己想要的方式去生活，这样就能成为真实的自己。
　　2、投射性认同
　　这类人也会受到他人的影响，但不是通过模仿他人来塑造自己。
　　具有投射性认同模式的人，拥有较为固定的价值观和身份感。但是他们的价值观和身份感不是来自自己，而是来自他人的期待。
　　他们会非常敏感地感受到他人对自己的期待，从而调整自身的行为模式以适应他人的期待。
　　这种感受有可能来自于早期的母婴互动，因为婴儿的需求没有得到很好地回应，他害怕被照顾者抛弃，所以迫不及待地表演自己以满足照顾者的期待，获得照顾者的照顾。
　　所以，这些人成年后常常能非常敏感地意识到别人对自己的期待，会努力表现为别人期待的样子。
　　这样满足别人期待后，他们就在别人眼中和评价中看见了自己。
　　3、内摄性认同
　　在日常关系互动中，我们不可避免地会遭受别人各种的投射，影响我们内心的判断和选择。
　　但是如果通过内摄性认同确立自我身份感，我们就会一边吸纳他人对我们的期望，一边呼应自身需求的部分，排除那些阻碍我们发展＂真我＂的部分，从而建立更好的自我精神结构和身份认同。
　　这样我们就不会因为焦虑和害怕而直接不假思索地认同了外界投射而来的内容，而是能以睿智平和的心态，思考探索进行理解这些外界信息，自主分辨其中的是与非。
　　这样一个有＂主体＂性的＂我＂，就显得更真实，更有灵活主动性。
　　-End-