作者：幸恩 是思维习惯，还是脾气秉性？我们重视亲情却不善于表达亲情，在平常繁琐的日子里，我们几乎不怎么提爱或关于爱的只字片语，我们那么含蓄，那么羞于表达，然而心中的爱,却一分一秒一丝一毫都没有丢弃过，停止过，它只是小心翼翼地隐藏着，在一针一线里，在千叮咛万嘱咐的唠叨中，在谎言中，甚至在呼来喝去的责骂中，你却不能不承认这也是爱。 等待晚归的家人，我们牵肠挂肚，望眼欲穿，当他的脚步突然响起，所有等待中的不安情绪全都一扫而光，而迎接他的也许只是轻轻地一声：回来了？便将内心的焦虑一带而过；做菜的时候，我们讲究科学营养，多吃什么，少吃什么，细心地择菜，仔细地清洗，小心地呵护着家人的健康；母亲爱吃鱼头的故事，相信很多人读到过，爱吃鱼头是谎言，她要把肥美的鱼肉更多地留给陔子们，爱子之心，不言自明；探望病中的亲人，我们要尽展笑颜，这是所能传达给他的最大的力量和安慰,哪怕转过身，早已泪水满面。爱融入于点点滴滴。 有的爱，隐藏得很深，我们不易察觉，有的爱，习以为常了，又常常被我们忽略，其实，只要有一颗感恩的心，我们就会发现，哪怕在微乎其微的细节里，都密密麻麻地注满了爱。 曾在一朋友家小住了几天，她每天的工作日程都排得满满当当，但对家人的饮食起居依然照顾得无微不至，家里有个面临中考的孩子，每天早上为了让孩子又不迟到还能多睡会儿，她总要在孩子起床前，就为他把饭煮好，把牙膏挤好，洗脸水烧好，然后到点儿再叫醒他；每次孩子放学回来，三两下把球鞋蹬掉，换了拖鞋进去，然后我就看到她忙不迭走到门口摆弄球鞋，问她干吗呢？＂把鞋带解开，等孩子上学走时好穿，省点时间＂；做饭时，她总是变着花样，细心搭配营养均衡的饭菜，每次她都掐着时间，把做好的汤先盛好，再快速地炒菜，等孩子一进门就可以吃到新鲜味美的饭菜，喝到不凉不烫的鲜汤；孩子晚上学习到12点，她就坐着陪到12点，没好电视可看，又无事可做，就是空坐着也要等到12点。 她说，一切为了孩子，孩子学习时间非常紧张，压力很大，自己在辅导功课上有点吃力，只能在生活方面尽最大努力照顾得妥妥贴贴，能为他做多少就做多少，他是生活的重心。令她安慰的是孩子知道妈妈的良苦用心，也非常的努力和懂事。她的爱遍布于每个平淡琐碎的细节里，常常容易被忽略不计，但却如此殷实地润物细无声地滋养着孩子的心田。 在我身边还有这样一种亲情模式：沉默相对，又牵挂于心，没有过多的言语交流，只有实实在在的付出回报，看似冷清，却有着最朴素最踏实的心心相牵的温暖。在我印象中，姥姥姥爷和舅舅之间几乎很少唠闲嗑，有一句搭一句，客气还有些拘谨，不知是姥爷严厉家教的影响，还是和舅舅执拗内敛的个性有关，父母和孩子之间竟显得生疏。 话虽不多，但关爱一分不少，凡事凭心而做，尽力而为，舅舅种地为生的日子虽然辛苦忙碌，但对老人的生活还是照顾得细致周到，平常日子，总是疏菜米面供应着，逢年过节，各样年货也都一应俱全地备好，每次舅妈去看外婆，她都很自然地又像打圆场似的传达舅舅在父母面前说不出口的话：＂您儿子呀，嘱咐我，您这儿吃的用的，缺啥买啥＂，姥姥总说，咱自己的孩子咱知道，虽是不会说个啥，有点愚脾气，但是个好孩子，心眼儿好，心里有父母就知足了。 舅舅和我母亲之间也是如此，很少说话，但一年四季从不间断地给我家粮食疏菜的添补，我母亲心疼舅舅干活劳累，吃不好饭，有时会送一些吃的过去，但舅舅总是拒绝，实在推不了才收下，有一次，母亲去送糕点，一会儿又提着回来，生气地说，再也不去了，对他好都不知道，怎么也不要，竟然还把我关在门外，真伤人自尊，话是这么说，我知道他们对于彼此的体恤和疼惜是早已了然于心的，所以，没几天，到了秋收的日子，舅舅便又依次送来了玉米，红薯，再接着，准备过冬的一车白菜像往年一样如期而至。 没有体贴的话语，却有贴心的温暖，隐于沉默之中的往往是最实在最丰厚也最沉甸甸的爱。 我们分明那样深爱自己的亲人，却又那样吝于表达，即使彼此可以用心感受爱，我们是否依然会感到一丝缺欠？什么时候我们可以将心中的感恩，惦念，关爱一一倾诉呢？ 我想起那个周日的上午，因为一件小事，我和母亲拌嘴了，然后，她去教堂聚会，到了该回家的时间，却迟迟不见人影，左等右等不见回来，开始还耐着性子，后来就坐不住了，一颗心七上八下地悬着，焦急，不安，担心，自责，祈祷，听到一阵阵风吹门的声音，就一遍遍跑去门口不停地张望，一个时辰的等待中，简直是一场心的折磨，终于等到母亲的身影出现在门口，我悬着的心才放下来，她说遇到熟人，多说了会儿话，我忍不住告诉母亲我怎样焦灼的心情，我认真又玩笑似的说：＂你不知道你在我心里有多重要＂，然后又拖长了腔调：＂我好——爱你呀＂，妈好像没反应，转身去忙，但随即听到她用嗔怪的语气说，＂才知道我重要呀＂，声音里有一丝异样，再回过头，脸又笑得那么甜，原来她在尽力掩饰自己内心的欣喜，连同那声哽咽，想要轻描淡写，又不小心泄露。 那个上午的等待让我忽然觉得，爱她就应该让她知道，守着一句话，我们的心也会很踏实，很满足。 有许多爱没能及时表达的，许多话还没有说出口的，有时就成了永远的痛。那年，姥爷因病入院，一直昏迷不醒，心痛又无能为力的我，任深深的歉疚和懊悔占满了我的心。很多时候，当如潮的伤痛和疲倦来袭，我就想到姥姥姥爷身边去，他们是我的温暖和依靠，回到那里，我就找到内心的安宁，轻松和单纯的快乐，在不变的浓浓亲情里，暂时忘却了世俗的纷扰，在最平实的幸福中，那些都算不得什么，他们的爱就是我遮风挡雨的港湾，是心灵疗伤的栖息地。 我童年和少年的大部分时光在他们身边度过，长大了，就像离巢的鸟儿，更多的时候，我走在自己行色匆匆的旅途，邂逅各样的人和事，欢喜，伤心，感动，却忽略了身边最值得感恩的人，虽然心中时时记挂着，却不能经常守在身边，偶尔在不顺心时，还会将自己的不良情绪波及到他们身上，任性，发脾气，不耐烦，但他们从不计较或责怪，这常常让我觉得懊悔，我明明是全心全意毫无保留地爱着他们呀，是我太苛求自己吗，可那份残缺依然填不满，很多很多的话还没有说给姥爷听，很多很多的爱和关心，还没有来得及给予，此刻，我却不能让他知道，我只能在昏迷的姥爷身边低低地耳语，说我对他的不舍，对他的依恋，和全部的爱，求他醒过来，醒过来，给我照顾他的机会，我诉说着，祈祷着，我的泪水不断地不断地涌上来，可是，纵然全部的心声都倾吐尽，也弥补不了心中的缺憾。 整整一个星期，我几乎没怎么合眼，就像对待一个熟睡的婴孩，细心地守护着姥爷，怕他冷，怕他热，怕稍一合眼，蚊子会来叮咬，一天数次要翻身，要拍背，要擦洗，我的身体很累很累，我的心却不允许自己休息，当然，其他家人也在陪护，我却不放心他们照料，怕不够细心，可我终于还是撑不住了，坐车回家休息时，觉得身体虚飘，扶着车上拉手，却还担心把持不住的样子，到家躺下来的那一刻，我听到外面的几声说话，渐次遥远，远到天边，而我仿佛一直一直沉下去，在完全沉没的前一秒，我觉得自己会醒不过来。 不管我怎样的祈祷，怎样的辛苦，在昏迷了十天之后，姥爷还是去了，对于从小在姥姥姥爷身边长大的我，自然是痛彻心扉，而在痛里纠缠更多的是遗憾。 世间有太多亲情之爱，隐藏在繁杂琐碎的生活中，偶尔里面还掺杂着争吵，埋怨，呕气，我们忘了有些伤痛总是猝不及防，忘了或者根本无瑕把爱明白地说出口，而在无常的有限的生命里，又有多少时间可留待以后呢？ 爱的表达方式各有不同，有些爱终归只能在心里默默感知和珍藏，如果可以，趁时光未老，及时说出爱，给予爱，彼此安暖地享受爱与被爱吧！