离婚后，如果还受控于前任，比不离婚更痛苦

　　作者：艾闻（情感自媒体人）
　　——这篇文章有点像＂定制款＂，专门写给那些存在这个困扰和问题的人。
　　婚姻中，有两个鲜为人知的＂存在＂，如果这两个＂存在＂没有意识到，没有解决好，那么，就算婚姻关系结束了，自己一样还是被困于关系中，身心都无法得到真正的解脱和自由。
　　第一个隐秘的＂存在＂，就是相处模式的习惯。
　　习惯是一个好东西，但习惯也是一个特别坏的东西，就像每天早起是一种好的习惯，而每天熬夜是一种不好的习惯。
　　长久的夫妻关系的相处，慢慢会形成一些无知无觉，但又很难改变的习惯，这些习惯在根本上决定了两个人的相处模式，决定了两个人的状态，尤其是在冲突和矛盾的情况下，两个人＂和解＂的方式。
　　良好的夫妻关系一定会有良好的共处模式，而不良的夫妻关系当然就存在不良的相处模式——如果最终两个人都已经离婚了，大概基本上可以判断，两个人之前相处的模式，其实也是不良的。
　　良好模式就是彼此尊重，不侵犯对方地方，不压制对方，让彼此在这段关系中，都能够得到一定的自由，相处不累。而不良的模式，则是控制，强制，唯我独尊，在必要的时候可以不在乎对方的感受，甚至不惜伤害对方。
　　不良模式的长期积累，最终导致的结果，就是＂周瑜打黄盖＂，并且最终双方都适应于这种模式，一方如果＂不打＂了，ta不舒服；另一方如果不愿＂挨＂了，打的一方还认为你错了！
　　身处于这样的模式下，＂挨＂的一方当然也是痛苦的，几乎没有什么幸福感可言，但是，他们往往选择的是妥协和退让，并且同时给予自己很多理由和安慰，比如，为了这个家，为了孩子……
　　但是，做人终究是有底线的，当对方终于侵犯到自己底线的时候，尤其是一再侵犯自己底线的时候，自己最后会明白，已经无路可退了，再退就彻底丧失自我了，对自己无法交代了，这个时候的自己，就像身处悬崖边上，要么反击，要么坠入深渊……这种情况，最典型的就是遭遇感情的背叛。
　　很多人这个时候选择了反击，开始为了自己进行抗争，而最终的形式，往往是离婚。
　　但是，离婚并不意味着问题就彻底解决，这就回到刚才说的＂习惯＂。离婚以后，因为之前长久养成的习惯，所以两个人的相处互动模式，仍然还是在这样的＂习惯＂下进行的，尤其是有孩子的夫妻，因为孩子还需要继续沟通协商，那么，在＂离婚后＂的关系中，其实这个习惯仍然会延续。
　　这就带来一个极大的困扰，对方仍然在习惯的基础上，干扰、左右、控制着自己。自己就会发现，怎么离婚了，还是无法得到真正的自由，无法摆脱痛苦呢？
　　第二个隐秘的＂存在＂，就是精神的控制。
　　某种程度而言，不良的婚姻关系，就是一个控制与反控制的＂斗争＂。对有的人而言，在婚姻中，他们的目的并不是所谓的幸福，而是控制，尤其是精神层面的控制。
　　这一类人往往都比较强势，做事也通常不计后果，缺乏同理心，说话做事容易极端，他们属于智商很高，但情商偏低的人。
　　他们衡量一段关系的唯一标准，就是控制权，控制对方了，自己就觉得这段关系是对的，好的；如果控制不了，或者对方试图摆脱控制，那么，他们就会认为自己的婚姻不幸福，并且往往把不幸福的原因归之于对方。
　　他们通常比较习惯采用的＂手段＂，一是谴责和贬低对方；二是冷战，持续冷战的能力很强，对方不低头、不服软的情况下，他们可以一直坚持，并且，冷战的手段也会层层升级；三是让对方产生强烈的愧疚心，罪责感，比如把婚姻家庭不幸福的责任、问题等，全部推卸于对方。
　　所有的一切，都是在进行精神的控制，如果身处婚姻中的另一方没有意识到这个问题，就会陷入被控制的境地，而这样的一种被控制，对心灵是巨大的伤害和摧残。
　　在婚姻存续的情况下，很多人会误解为，这是因为关系的存在，才导致问题的存在，如果结束这个不良关系，自己就能解脱出来。然而，事实并非如此，通常在这种模式下的夫妻，就算离婚了，这种＂控制＂关系，仍然还会延续，并不会因为婚姻的解体，而得到彻底的改变。
　　这些问题，大概在离婚会一段时间，人们才会意识到，但是，面对这样的问题，很多人虽然痛苦万分，却又束手无策。
　　问题的根本在哪里呢？
　　在于自己的认知和性格。
　　简单而言，自己对关系、对问题的认知需要调整；对应的，自己的性格需要调整，如果这两方面没有做好功课，那么，就算离婚了，自己一样受控于前任，受控于上一段关系中，等于身体结束了婚姻，但心理还在婚姻中。
　　如果是这样的结果，那么，当初离婚的意义就是大打折扣的——因为选择离婚的初衷，就是为了结束痛苦，重新找回自己的幸福。
　　如果摆脱前任，如何走出上一段关系留给自己的束缚，关于这些问题，我们下一篇再来谈论。