目送，吾爱归来去

　　这文章是说两代人对孩子的教育观念的碰撞，没法真正说请到底谁对谁错，真心欢迎您来留言加入讨论，咱聊聊当爹妈的是否该对孩子全力以赴。
　　我用四年的时间把孩子从前夫手中迎回来，（我没用＂争＂这个字眼，虽然我所作所为的本质确实是在争，但现实是还没等我去争，人家第三次入狱，生生把＂争夺＂化为＂变更＂，让我不得不变更计划，仓促间被动接回孩子）我亲妈只用了两天就把孩子又拱手送回去，我纵然哭了好几天，也只能把房子租出去，租金给孩子当抚养费，乖乖回老妈家给她养老。
　　当年前夫第一次入狱，我等他五年后出狱才闹离婚时孩子刚7岁，法院没把孩子判给有正式工作有稳定收入无劣迹的我，仅仅因为我没房子就把孩子判给刚出狱的前夫。这里为了文章过审，我不去讨论司法的公正问题，事实上，到今天，我可以说几句真心话，以当年我的实际情况，孩子跟着我还不如跟着我前夫，至少，我前婆婆是对她亲孙子是真的好，这里不仅仅是指感情上，还带着物质上。
　　其实在我和孩子离别的四年里，前夫曾经第二次入狱一年，我完全可以把孩子接回来，但是在我知道这个消息前一个月我妈那出了变故，我刚把手里攒的钱先给她买房子接她出来不再受姥家人的气，我不可能为了一己私欲把孩子硬要回来，让他跟着我从六线城市来一个小县城上小学。（老妈的房子在小县城）
　　谁能想到一个好胳膊好腿又是大学本科毕业的人能一而再再而三入狱呢，当年我凭微薄的工资以一己之力又掏钱借钱给老公公掏医药费，又掏他的生活费，又照顾幼子，都没他闹得这么狼狈。
　　接回孩子来时我直接借钱加上后两年（前两年的钱给老妈买房子了）攒的钱仓促间在我工作的六线城市买学区房给孩子上学用。当时老妈还在她精心装修的房子里呆得自得其乐，没要求来我这房子里住。后来等一切都安稳下来，老妈不知是听了谁的挑唆，非要来我这帮忙带孩子。
　　我无法拒绝老妈来的请求，只能和儿子先商量好，咱娘俩合起伙来用 计策哄着你姥自己回家，千万别来硬的。
　　即使到今天，我也依然不能说老妈的对与错，真的，看着我妈对我的维护，我就能全部理解当年前婆婆在我要和她儿子闹离婚那几天到我单位门口堵门骂我的苦心，老太太能有啥坏心眼呢，就是想把我工作搅弄黄没工作了好乖乖回家听她摆弄，以后就算搅不黄也搞臭我名声，出出气顺带着让我难做人。
　　老妈来我家时我前夫刚第三次出狱一个月，人家在我家附近租了房子方便看孩子。虽然他不掏抚养费，但法律上确实没规定不掏抚养费就不能看孩子，所以我并没有阻拦孩子，也拦不住啊。
　　我正好好地上着班就听见儿子打电话过来，特决绝地告诉我，赶紧把我老妈送回家，要不然他就离家出走。匆忙间和领导请假回家就看见老妈也义愤填膺地还在指着儿子鼻子骂小狼崽子祸害人。
　　我拉着儿子出去吃肯德基消气，问起事情原委，我原本以为什么惊天大事，原来就是因为儿子要点肯德基的外卖，顺嘴问了老妈吃不吃，老妈问多少钱，儿子直说后老妈就炸庙了（特生气地爆发了）
　　前面说了这么多全是废话，现在才进入正题。
　　老妈当年养我时费了你无法想象的劲，吃了太多让人刻骨铭心地苦，加上老妈为了照顾老人一直在家呆着，和外界的社会脱节，不理解现在社会的变更方式，在她看来，你爸不掏抚养费，全靠你妈自己赚钱养你，你就该吃糠咽菜来和我一起过苦日子，还敢吃着动辄百八十的外卖来祸害人，我做的土豆炖白菜怎么就吃不下去？
　　虽然老妈没承认，但我能想到，背地里最让老妈搓火的原因还是前夫总来看孩子，而孩子没像她想的那样和我同仇敌忾地拒绝。
　　我从来没问过儿子，在离别的这四年里他奶奶怎么说我的，没必要。而这次让我儿子对我妈这么大愤慨的原因就是，我妈这一上午都在痛说革命家史，说他奶奶的坏话，诋毁他心目中慈善的奶奶形象。
　　我从来没想过，我熬过四年，吃尽万般苦，受尽万般辱后才接回来的孩子，没败给东山再起的前夫（到发文为止，人家已经找到月薪三千的工作，刚出狱半年而已，已经很了不起了），堡垒却是从内部攻破的。
　　我和儿子聊了近两个小时，儿子就坚持一点，如果他姥姥不能消失在他视线里，只能他消失在我的视线里，反正他爹租的房子就在跟前，不会影响他上学和生活。
　　儿子直接去前夫那，啥时候他姥姥走了他啥时候回来。
　　回家后老妈也在生气，请相信，无论我从情感上如何偏向我儿子，如何盼着我妈回归，但在现实来看，我只能先舍弃儿子，哄着老妈别气到住院让我花钱（何必为了外人气着自己家人花着自己的钱）。
　　我当时就和儿子说得很明白，他再忍一个月天上冻了老太太必然受不了冷，就自己回家了，可儿子忍不了，其实我俩都没说，儿子就是想拿这个当借口，就是想回他爹那去，不会再有人在他耳朵边上磨叽他学习。
　　没法说到底谁对谁错，最后就是老妈来我这搅和一顿还是回家了，而儿子却再不肯回来，我等了两个月把房子租出去，租金一次性给儿子当未来一年的生活费，至于以后如果他有事时还可以再给。
　　老妈很心疼这笔钱，蹦着高地骂我也狼心狗肺，孩子爹都不给我抚养费，我干嘛要给他抚养费，当初这小子有刚性离家去投敌叛家，就该有志气不要自己妈的钱啊。
　　我没有和老妈辩驳，她确实老了，再受不了生气，我也没必要去和她争论这钱该不该给，我是给我亲儿子，你认为，这么小的一个孩子孤身去他那不靠谱的爹跟前，万一他爹再进监狱，万一孩子赌气不和我说，你是真让他辍学还是让他吃糠咽菜去？
　　钱很重要，但重要不过亲情。我把这话和我妈说时，老妈立马炸庙了，当时就拿这话来堵我，你认为亲情重要，那你怎么宁可把钱给那狼崽子，也不肯给你亲二姨救急。（你如果看过我前面的写我二姨借钱的文章，就明白我的话。
　　亲妈，我是拿我自己赚的钱给我亲生亲养的儿子，我愿意。我没拦着你把你手里的钱借或者说是给你亲妹妹，只是，如果你敢给，我除了每月给你固定的赡养费，其他的什么都不会再管，我没那么多钱去打水漂。）
　　养儿九十九，常怀百岁忧，到今天谁也说不清到底怎样做才是真的对孩子好。
　　首先说钱，老妈那代人认为钱就该把在老人手里，甚至，孩子自己赚的钱都该让她来管着，以此宣示她封建大家长的权威。确实，我姥姥那一辈人是这样做的，当年老妈和舅舅们结婚前赚的钱都要上交国库让姥姥来平均分配的。
　　所以老妈对我现在就把一万多钱给到儿子手里特别不理解，你不怕他学坏，不怕他把这钱给他爹花？
　　作为一个十三岁的男孩，我对我儿子的品性还是有把握的，如果他真的把这钱给他爹花，也无可厚非，除了我确实生气他没和我同仇敌忾外。
　　如果我儿子一直在我身边，我把这些钱一谷脑给他确实是有问题，但是，我曾和孩子别离四年，不要单纯说我一次次去看孩子挨的前婆婆的打骂，如果我有能力早些把孩子接回来，也不至于要分开四年，还是自己没能力，让孩子吃了很多苦。
　　给孩子零花钱是应该应分的，只不过是我把这时间提前了。在现在这个时代，就算＂穷养儿＂有一定的道理，我认为也不是靠孩子一次次来伸手要钱时的卑微来维持父母那一瞬间的优越感和尊严。有那么一个不靠谱的爹，我更怕如果孩子手里没钱，养成品性里的卑微，反而为了钱去不择手段走歪路。
　　我一直都不敢回想我的小时候，我承认老妈当年养我不容易，但你不可否认，那一代人骨子里养成的悭钱品性，就是手里有钱也不肯给你买他认为不必要的东西。即使后来我自己赚钱了，也有好几次因为老妈的不同意而只能放弃自己喜欢的东西，去哄着老妈高兴。现在岁数大了，心态放平和了，不会再为了一点小事和老妈生气，但那段眼看着自己喜欢的东西却得哄着老妈高兴才能买，甚至有时候耍尽百宝也没能达成目的的卑微依然烙在心头。
　　其次说感情，当年的前婆婆，现在的我妈，都难逃那种骨子里的掌控欲，控制儿子，控制儿媳妇，控制姑娘，控制姑爷，一切都在让你随心所欲，却不曾真正抛开迷雾看到本质，我当年受尽侮辱都不曾离开不是怕前婆婆的打骂，而是因为对她儿子的爱，后来毅然离婚，也不是她去单位门口骂一顿就能逼着我回头的，从始至终，我都是因为爱，而不是因为对她的恐惧。
　　我不知未来如何，但是每个人有每个人的活法，我不想为了能赚到的钱来掐灭孩子的自由。