父亲出轨,我和弟弟把小三打了一顿,结果成了母亲的仇人。" 拆开一封读者来信,觉得特别典型—— 娜姐,见字如面。 家里发生了一件大事儿,现在乱成了一锅粥。 事情的起因是这样的,我弟前几天,老听我妈抱怨,这儿不舒服,那儿难受,以为向来体弱多病的母亲,又病了——2006年,母亲做过一次大手术,从那儿以后,身体就不太好。 我们姐弟俩,虽然都和父母生活在同城,但我刚结婚,住的离父母有一个多小时的地铁,我弟大学毕业后,公司在远郊,租的房子离父母家也远。 所以,我弟就趁下班的空,回了趟家。 他一问才知道,我妈的病,不是身病,而是心病: 我爸都退居二线了,最近忽然特别忙,时常出差,还夜不归宿。 我妈向来性格懦弱,从不敢在我爸面前说半个"不"字,对我爸的大男子主义和冷暴力,这些年都是敢怒不敢言。 她不敢问我爸到底有啥事儿,只能和我弟诉苦。 我弟从我爸妈家出来后,给我爸打电话,问他最近是不是老不回家。 我爸来了一句:"你还管到老头子头上来了?你可管好你自己吧。" 对,我们家里,我爸向来把自己当皇上,把老婆孩子当奴仆,他和《乔家的儿女》里中的乔祖望,有一比。 我弟早就受够了我爸的专制,特别生气我爸的态度,然后他花钱找人去跟踪我爸,到底在干啥。 这一跟踪不要紧,他发现我爸在外头租了房子,还和一个女人住在那里。 那女人还开着一辆新宝马。 我弟非常恼火。 他给我打了电话,让我陪他去"会会"小三。 然后,我俩根据照片上,那辆宝马车的车牌号,到我爸租房的小区门卫那里问到了那女人住的楼层。 我们趁我爸去上班时,以送快递的名义,敲开了那女人家的门,把那女人打了一顿。 其实也不是真打,我俩都受过高等教育,就是推搡她几下,提醒她要点脸,不要老惦记别人家的男人。 真没想到,小三很猖狂,跑到派出所报案,说我们兄妹把她打成脑震荡了,说要告我们。 派出所民警了解情况后,给我爸打了电话。 我爸扯谎,说他不在本市——其实他就是怕丢人,毕竟在垄断行业的国企当了那么多年领导。 我爸这边和民警撒谎,那边就跑回家,说我妈指使我们毁他,非要和我妈离婚。 我妈哭着给我们打来电话,没有问我们姐弟俩有没有受伤,没有问我爸为啥要背叛她,竟然责怪我们为什么要打别人。 我和我弟在派出所做完笔录,赶紧折回家。 我爸态度强硬,非要离婚。我妈躲在卧室里,哭得不成样子,骂我和我弟作孽。 我和我弟竟然里外不是人。 没办法,我俩只能从爸妈家回来了。 这几天,我妈不给我弟打电话,总给我打电话,一个劲儿哭。 我说,离婚就离婚,反正这一辈子,我爸也没有对你好过。 我妈竟然说:"你知道啥,你让我的脸往哪儿搁,这个家硬生生被你们拆散了。" 娜姐,我和我弟真错了吗? 我真是奇了怪了,我爸作为出轨方,小三作为破坏别人家庭的烂人,怎么可以这么理直气壮? 这个社会还有没有天理了? 以上,为来信内容。 以下,为我的回复—— 感谢信赖。 你和你弟正确的做法是: 掌握了你爸出轨的证据后,拿着这些证据,跑到你爸单位,站在他办公室门口,喊得整个楼道震天响: "爸,你为啥要背叛我妈,出轨别的女人,还给那个狐狸精租了房子,买了辆宝马?" 你爸要是拿出封建家长那一套,打你和你弟,你们俩就把他嚣张的嘴脸录下来,然后剪辑后发到网上。 标题我都给你们想好了,就叫: 国企领导犯下重婚罪,儿女曝光他还不知罪。 相信我,不出一晚,你爸就灰溜溜回家给你妈和你姐弟俩下跪。 因为,上级领导和纪检部门会找他谈话,在晚节不保和男欢女爱面前,他肯定先保住自己的名声。 那么,这么好的一副牌,怎么就被你们俩的冲动,打了个稀巴烂? 首先,你们犯了认知上的第一个错误是—— 整个事件中,最错的那个人是谁? 是你爸。 小三固然不要脸,但如果不是你爸招惹人家,全世界那么多男人,人家为啥偏偏勾搭你爸。 是你爸多年来,对你妈的冷漠,对你们的无视,在这个家的作威作福,让他觉得自己可以为所欲为——就像乔祖望,当了一辈子老混球,还不是因为女人死了,孩子们又管不住他?! 但是,你们俩,为啥不敢惩罚你爸,反而手撕小三? 两个原因: 第一,长久以来,你爸的强权和霸权,让你们姐弟觉得,你爸是强势而不可推翻的,但小三是弱势且可以蹂躏的。 也就是说,你们姐弟俩有点欺软怕硬。 第二,你们手撕小三,其实是在为你妈伸张正义,代表原配殴打抢她男人的人。 这和乔家儿女里,乔一成从身体内,分化出明显的母亲角色,照顾弟弟妹妹是一样的: 凡是父母失衡的家庭,孩子都会不自觉地从体内分化出父亲/母亲的角色,借此维护家庭的平衡。 但是,你们忽略了一点: 你们所主持的公道和正义,是不是母亲想要的? 这里面,藏着你们认知上的第二个错误—— 弱者的诉苦,很多时候并不是为了寻求公道和复仇,而是为了缓解内心的焦虑。 这个认知,是我接听情感热线、做咨询这些年,最深的感触。 婚姻中的受害人,尤其是女性,找我诉苦后,我会给她们一些建议和方法,让她们保护自己,惩戒作恶者。 她们一听,就会非常惊恐地说:"这不行啊,那不行啊,我做不到啊。" 她们真的做不到吗? 不,不,不。 长久以来,在婚姻中卑微且弱势的地位,已经让她们形成了弱者思维,也让她们在惯性中,不敢前行一步,不敢改变半分。 她们宁肯浑身受伤地待在并不舒适的熟悉区域,也不肯用呐喊打破婚姻的铁屋子。 她们倾诉,更大程度上是为了获得同情和陪伴,而不是为了得到救治和勇敢。 你母亲何尝不是如此? 她早就知道你爸出轨,但她就是不告诉你们姐弟俩。 她佯装生病,给你们倾诉,其实为了得到你们的倾听和接纳。 她万万没有想到,你们因为爱她,也因为恨你爸,把这儿搞这么大,甚至惊动了公安。 你们替她复仇的行动,打破了她长期以来的忍气吞声。 这让她非常惊恐。 这是婚姻中,不少女性最可悲的地方: 她们是受害者,也是丈夫作恶的纵容者。 她们长期承受虐待和伤害,却又对创伤上瘾。 我这么一分析,好像你们姐弟俩只能任由你家老头子胡搞了。 不,不,不。 这场架,没有白打—— 这场架,虽然打错了对象,也没能得到母亲的感谢,但没有白打。 第一,它震慑了你父亲。 你父亲之所以要离婚,不过是他清楚你母亲懦弱,通过要挟她的方式,让你们姐弟俩不要再搞事情。 万一搞得满城皆知,上级领导拿他是问,他就会很被动。 他非要离婚,有很大表演成分: 他的皇权在旁落,他的权威在倒塌,他在你们敢打他情人的恐慌里,意识到你们在长大。 第二,它提醒了你母亲。 你母亲这些年,委曲求全,身患重病,去讨好你父亲,并没有换来想要的平等和尊重。 这一打,更让她看清你父亲的嘴脸: 在你父亲那里,当了多年老妈子的她,竟然不如小三。 她当然会心寒,会崩溃,会谴责你们,但你们大可不必太惊慌。 就当母亲在发泄情绪,你们只当耳旁风。 这场撕烂脓疮的剧痛,对母亲是好事。 她如果不想再生大病,就要记住这疼。 除此之外,还有一点,特别重要—— 一个成年的孩子,要学会当父母情感的守望者,而不是裁断者。 告诉你母亲:"这些年,你受苦了。不管你是怎么决定的,我们都是爱你的。" 弱者需要在爱和接纳中,才会变得勇敢。 千万不要逼她离婚,这会适得其反。 同时,提醒你父亲,注意一下自己的老脸,也考虑一下国家对体制内党员干部的管理条例。 对老家伙说:"休想再欺负我妈,我们已经长大。如果你再逼我妈,那咱们要么纪委领导办公室见,要么网上热搜头条见。" 狠心点。 别再被老家伙封建家长那套绑架。 恶人就要用恶法。 一味纵容只会让他变本加厉。 最后,和你们姐弟俩,还有更多同样处境的孩子,分享第三个认知: 夹在父母情感中,左右为难的孩子,最重要的使命,并不是化身正义的使者,去救赎谁。 而是看清父母情感的模式,厘清他们的功过是非,避免重蹈他们的悲剧。 然后,用可劲儿生长,不断努力,不断突围,活成一颗清醒、独立又舒展的树。 这样,才有资格成为父母中受害一方的退路,和自己小家里所爱之人的摆渡。 加油。 - END -