要想他人死心塌地为你，首先你得交心

　　#婚恋手册#
　　写钱与交心这个话题，源于看过太多真实的故事，是的，全部是真实故事的描述。
　　故事人物都是关系比较亲近的人，出于隐私保护，文中一律不写关系不写姓名，全以字母代替。
　　从来没试过同一个人打1.5小时的电话。T第一次打电话找我聊天，在聊家常中将他的问题带了出来。
　　他说妻子不顾家；不在家守着客户上门；不在他做事时帮他搭把手；打麻将打得接孙子放学都迟到；妻子在打麻将时不接听他电话，有二次，他打的电话不接，但让儿子打，电话马上就接了！
　　我给他的回答：一个巴掌拍不响，有矛盾的关系里，决不是1个人的错，2个人都有各自需改进的问题。
　　你妻子打麻将不顾家有错，但打麻将也不是罪大恶极的事，她需要改进的是少打点麻将，多花点心思在家里。
　　另外，我知道的是你妻子说家里的钱以前是妻子管，后来每次收收款的钱都是你自己一个人管。
　　你每个月也并未正儿八经的给妻子生活费用。你妻子是家庭主妇无收入，她唯一的收入是你们家名下每个月的低保款350元，她说她要打麻将赚生活费用。
　　你或许可以说家里大大小小该支出的费用大部分你付了，小菜啥滴也有供应不需要买，买别的菜用不了多少钱。
　　但我问你在现在这个年代，一个月350元能干什么呢？！既然你赚来的钱与妻子无关，她摸不到、自己用不到、你赚的钱与她无关，那她凭什么要去做。
　　再说，你不给妻子钱用，你把你妻子摆在什么位置？难道钱真得都是你赚的？
　　妻子为家庭做的事呢，她也在为你们的家庭付出，她如果扔开家庭不管去工作，她也有工资，她只是在做着没有收入的工作。
　　你自己都未给予妻子该有的尊重与信任，你自己都未给爱、未交心于妻子，你凭什么让妻子与你同心同德。
　　你们之间的问题要想解决，关键在于你们之间，任何人都帮不到你们。哪怕是父母、兄弟姐妹、儿子、媳妇、亲戚朋友……任何人插手进去只会让你们之间的关系更复杂。
　　再说，别人帮谁呢？帮任何一个都会得罪另外一个，你们夫妻俩才是一家人，别人都是＂外人＂。
　　我给你的建议是，夫妻俩同时去你父母面前，大家公说公有理婆说婆有理，将彼此之间的问题摆在台面上讲。
　　认为对方哪些地方需要改进的提出来，以后要怎么样做提出来，大家达成共识，各自遵从。
　　当事人都在的情况下，你父母也不需要顾虑或藏着掖着自己的看法，可以说出来。
　　真正明事理的父母如果希望孩子过得好，就不会偏帮于哪一方，他们会给予公平的建议。
　　你如果不想去父母面前讲，你可以将事件当成一个他人的故事说给你信任的人听，你去听听他人的看法。
　　听听他人是非黑白的看法，有助于你走出自己认为的＂对＂，打破自己思维的＂我执＂先改变自己，释放自己的诚意，才能获得对方的真心与改变。
　　在生活中我们往往看到他人的不足，却往往固执己见地认为自己无错，过不好的日子下，两个人都有错。
　　一个好爱人（妻子或丈夫）的养成除了自身的修养，另外一部分也源自夫妻另一方的供养。
　　简单来说一个好妻子的背后同时有一个对等的好丈夫，一个好丈夫的背后也一定有一个好妻子，人与人之间是相辅相成，彼此成就的。
　　婚姻中的一个人能感受到对方的真情厚爱，心中就会有被爱的安全感、归属感，一个身心皆安的人，怎么不会全力以赴、全身心地投入一个家呢？！
　　在上世纪90年代末，我与先生恋爱同居，在我工资还只拿一千多的时候，先生将他每个月五六千以上的工资交给我代管。
　　我们还未结婚，他还敢将20万的现金交给我管（现在不算什么，但在那个年代也算是一笔不小的款）
　　我是湖南人先生是广东人，我要是有个歹意，携款离开，先生也找不到我。但先生就是敢，而他也确实未看走眼，我也未负他的信任。
　　感情比较细腻、善感的人，很容易受他人故事的影响，在他人的故事下，难免为他人担忧。
　　作为外人只能给予建议，却不要过度参与、干涉他人的生活，每个人的人生都只能靠自己自渡。
　　要想他人如何对你，首先你得拿出自己的诚意与真心，要想他人对你死心塌地，首先你得交心。