人到中年，来即珍惜，去即随缘

　　以前上大学的时候，我们一个文学选修课的老师经常喜欢说这样一句话，来者不拒，去者不追。来形容自己对学生是否来上课的态度。
　　我直到今天还深深的记得这句话，觉得老师执教多年，真的是深谙各中道理。过去的很多年我在工作和生活中勉强自己的事不少，刻意追求的东西很多，付出不少，结果却经常差强人意。
　　年轻的时候谈过一个女朋友，是我的初恋，我俩网络上相识相知，我对她关怀备至，见面以后她对我其实并不满意，但是又因为种种原因选择和我在一起，后来我想可能是习惯和我对她无微不至的关心让她产生的感动，我俩网恋近3年，中间并没有见过面，因此我了解她的敏感和脆弱。知道她的性格和人生困境，我俩现实中又交往近5年，中间她对我依赖渐多，但是感情经常游移，我以为对她足够的好就能永远将她留在身边，可是终究是我错了，我以为哪怕一块冰冷的石头，那么多年也该捂热了。可是她仍然选择了她喜欢的，最后不惜伤害了我，去寻找她的真爱。
　　我痛苦万分，喝酒抽烟来麻痹自己。我不理解为什么我对她那么好，她还要用这么残忍的方式来结束我们的感情。
　　后来我无意间看到了她的qq私密日志 ，我在那一瞬间竟有说不出的痛。
　　她写到：一个爱我的人爱到极致，我不忍心伤害他，可是却伤害着我自己，我不知道我的一生都要和一个我不爱的人在一起，我会有多痛苦，我每每内心煎熬，无数个辗转反侧的夜晚，我都在自责，我都在怪自己的软弱。我为什么在见面的时候，明明知道不喜欢甚至有点厌恶，却不曾当机立断的分手？我眷恋着曾经网络上的相知相惜，可是却全然把虚幻和现实混为一谈。我也提过分手，可是架不住他混着爱意的挽留。我不忍心看他哭，可是我却让自己深夜里掉眼泪。他对我越好，我越愤怒，是他的抛弃自我的爱把我束缚。让我多次与我爱的人失之交臂。我每每噩梦中惊醒，看到他挽着我的手进入婚姻的殿堂，我并不惊喜，而是觉得我的人生被他捆绑。我真的太痛苦了。
　　而在另一篇日志中她写到 :终于摆脱了那么多年的噩梦，可以好好的睡一觉了，我终于有了自由。虽然我也曾经为此痛哭流涕，经常在工作的间隙掉下眼泪，整个人是疲惫的，颓废的。像剥掉了灵魂，我似乎离不了他，但是我觉得是可怕的习惯，他把我养成了宠物，我什么都不会做，曾经的我，从不会去在乎他，他为我做饭，为我洗衣，双手泡在冷水里，我没有一丝的心疼，我觉得他就是应该这样呼之即来，挥之即去。我提不了分手，就用这样的方式折磨他，他肯定是痛苦的，但是真的令人讨厌的是他失去了自我。
　　我和他分手了，我对不起他，我希望他幸福，我很后悔对他做过的一切，可是永远不会有补救的机会了。我知道他是个好人，好男人，如果不是这样，我也不会纠结那么多年。也算是对自己的惩罚吧。
　　后来再一篇新的日志中，她提到了她喜欢的人，我见到他的第一眼就喜欢上了他，他高大魁梧，身材匀称，他的笑容里藏了满天的星光。我知道我有了爱情。虽然我会用很多时间去好好的梳理自己的感情，但是也许有一天我会勇敢的去追求自己的爱情。那么多年我终于懂了，爱就是爱，不爱就是不爱。
　　我看完了她写的所有日志，我整个人是崩溃的，那么多年她没有一点爱过我，我真的特别伤心，我喝酒把胃喝吐了血，整夜整夜的抽烟。我如一具空壳，倒在床上。昏沉绝望。
　　是我的老同事后来把我送到医院，又默默的陪着我，我忍不住告诉了他事情的真相。他说，这样也好，早晚会结束。你们也为自己的行为受到了惩罚。你静下心来想一想，如果一个你不爱的人，让你和她过一生。你会因为感动和她妥协么？
　　爱是双向的奔赴，不是委曲求全。不是感动换来的。你好好想想吧。
　　我经过了半年的时间，对我俩的感情有了新的领悟，我想明白了自己的心，想明白了一切都是缘。我开始喜欢听静心的歌曲。喜欢静静的欣赏旁边的一切，我不再痛苦，也心怀感恩。
　　后来我遇上了真心爱我的女朋友，我这才感觉到了彼此相爱是一件多么开心和美好的事情。她会为洗手作羹汤，为我贴心的烫洗衣服，她会担心我的肠胃不好，她会担心我工作是否劳累。而我也会在她没起床的时候给她准备早餐，在她心情不好的时候暖心安慰。
　　她送我一幅画，是一个杯子，虽然画的不好看，可是我喜欢 。我初恋画的一手好画，可是从来没有送过我这样的礼物。
　　我终于懂了，终于知道有一种爱叫放手。现在的我家庭幸福，有温暖的妻，可爱的儿女。我庆幸初恋女友最终选择和我分手，让我俩都得到了幸福。
　　现在的我人到中年，什么事情也不去苛求，需要努力的就去坚持，如果需要放弃的就果断放弃，不再钻牛角尖。懂得与生活妥协。
　　来即珍惜，去即随缘。本着这样的心态反而有了好运气。我想这是老天对我的眷顾吧。