儿子，你忙你的，让你媳妇辞职照顾我就行妈，她没义务

　　婆媳问题，可谓是世间最难解的问题之一。
　　究其根源，不过是婆婆、儿子、儿媳三者不属于同一整体，婆婆排外，儿媳又觉得丈夫和自己才是一家人，儿子夹在中间不言不语搅浑水，矛盾自然越积越深。
　　既然不属于同一个整体，就应该各自尊重对方的生活，而不是侵入对方的生活中指手画脚。这一点，许多婆婆想不明白。
　　大多数有婆媳矛盾的家庭，婆婆觉得儿子就算结婚了也是自己的儿子，儿子的家就是自己的家，自己在儿子家依然拥有绝对话语权。于是，忽视儿媳的存在，当起了小家庭的大家长。
　　若是儿媳学历没有儿子高，赚钱没有儿子多，这类婆婆便愈加忽视儿媳，还会认为儿媳配不上优秀的儿子，因而对儿媳挑三拣四。
　　这时， 婆媳关系里的关键人物——儿子 ，必须起到润滑剂的作用，保护小家庭的私人空间。否则，受婆媳关系的影响，婚姻势必会越过越差。
　　高情商的儿子懂得调节母亲与妻子两者的关系，不会对母亲的过分言行睁一只眼闭一只眼，更不会一味愚孝。
　　有些事情，如果母亲想不明白，便需要儿子与母亲说清楚。
　　男人坚守夫妻立场，不软弱，有原则，有主见，婆婆看到儿媳有儿子护着，碍于母子关系，也会有所收敛。
　　经常遇到儿媳倾诉婆媳矛盾的，婆婆无理，丈夫不管，日子过得一地鸡毛。也有遇到婆婆倾诉与儿媳的矛盾的，儿媳太泼，不尊重老人，儿子太懦弱，不敢言语，家里常常是乌烟瘴气。鲜少遇到懂得处理婆媳矛盾的男人。
　　家里有个作妖的婆婆
　　前两天倒是遇到这么一位男读者，暂且称他为鹏飞，鹏飞给我发私信说：
　　＂从前我觉得我妈哪哪都好，可是遇到我媳妇，我妈就跟变了个人一样，别人家的婆媳矛盾怎样我不知道，但我们家， 大多时候是我妈作出来的。
　　一开始我也劝我媳妇让着老人，后来，我妈的一系列行为告诉我，我若不制止，吃亏的就是我媳妇。 我媳妇现在有我护着，我妈不敢作妖。 结婚五年，与我妈斗智斗勇，我也算是有经验，想把我的经历和经验分享给大家。＂
　　鹏飞与老婆结婚五年，刚结婚的头两年，婆媳同住在一个屋檐下，鹏飞的老婆处处受婆婆的气。 鹏飞一直以为母亲是个很善良的人，婆媳关系相处融洽，母亲又从不在自己面前抱怨什么。
　　直到有一次，他提前下班回家，刚开门便听见母亲跟父亲抱怨，说儿子娶了个外地老婆也就算了，还什么事情都要依靠鹏飞，鹏飞赚的钱都被儿媳花了， 也不知道养儿子到头来是为谁养的。
　　鹏飞这才知道，原来，母亲一直如此看待妻子。
　　鹏飞知道妻子是什么样的人，她温柔、有涵养，虽然学历没有自己高、赚钱没有自己多，但他们是灵魂伴侣，是能聊到彼此心里的那个人。老婆不是个喜欢乱花钱的人，小家庭的经济状况与分配他最清楚，就算老婆花他的钱，那也是天经地义。
　　母亲见鹏飞回家，马上闭嘴不再说话。
　　鹏飞装作没听见，心里盘算着，是该单独搬出去住了，与父母住在一起，自己在生活上有保障，不用操心吃饭问题。 但他不能为了自己舒坦，让老婆受委屈。即使老婆不说，他也知道，与公婆分开住是每个儿媳的梦想。
　　自从与父母分开住后，鹏飞发现，母亲对妻子的意见就更大了。不再在他面前掩饰自己，什么都摆在脸上，有时甚至会抱怨自己替别人养了个儿子。
　　鹏飞不想与母亲起冲突，往往转移话题安慰母亲，回家再哄老婆。 老婆碍于鹏飞的关系，从不会与婆婆产生摩擦，反倒安慰鹏飞不要放在心上，只要他们相爱就好了。
　　婆婆生病，要求儿媳辞职照顾
　　不过，鹏飞发现，他的安慰与老婆的忍让，反倒让母亲变本加厉。
　　母亲知道他们夫妻俩拌嘴了，能高兴地哼出小曲儿，要是哪天他们手牵手出现在母亲面前，母亲的脸便拉得老长，并常常把儿媳当作空气。
　　更让鹏飞觉得过分的是，一次母亲下楼时不小心摔断了腿，需要卧床静养。父亲身体不好照顾不了，姐姐又是远嫁，鹏飞准备给母亲请一个住家护工，既有专业知识，又比家人照顾得好，以他的经济状况，完全能负担得起。
　　哪知母亲听说要找护工，死活不同意，并阴阳怪气说道： ＂知道我儿子赚钱不容易，我不愿花那个冤枉钱，不像有的人，自己赚得少还喜欢花别人的钱。＂
　　鹏飞一听就知道母亲要找事儿，没接话，问母亲不找护工怎么办，他的工作离不开人，又不能天天在跟前照顾她。
　　没想到母亲继续说道：＂ 儿子，你忙你的，让你媳妇辞职照顾我就行了。你那个老婆，结婚这么多年赚钱没有你多，天天吃你的喝你的，照顾你妈不是应该的吗？＂
　　鹏飞想都没想直接拒绝道： ＂妈，她没那个义务＂ ，话还未说完，见母亲张了张嘴，鹏飞又说：
　　＂我知道你又要说养儿子是给别人养的了，妈，咱将心比心，要是换成别人，你这张嘴能讨到好处吗？也就她性格好不计较。但你也不能这么欺负她吧？
　　人家也是爹妈供着读了大学，学校好过大多数人，这么多年靠自己慢慢升职加薪，您别老觉得她花我钱，她赚得没我多不代表就得靠我养着，就算花我的钱，她是我老婆花的也天经地义，您不也花我爸钱吗？
　　您让她辞职照顾你，您以什么身份？婆婆？你们之间有什么恩情吗？您有把她当亲生女儿看待吗？既然没有，她又凭什么要像照顾亲生父母一样辞职照顾你？就算是我岳父母，也不会提这样的要求。
　　咱换位思考一下，要是我姐遇到你这样的，婆婆要求她辞职照顾自己，您会怎么想？您难道不心疼？ 您要真为我好，就对我老婆好点，您看不起她，就是看不起我。 ＂
　　婆婆生病，要求儿媳辞职照顾，儿子的拒绝，让她哑口无言。
　　鹏飞说，有时就得明确拒绝母亲的无理要求，跟她讲明白，别怕得罪她，事后再哄哄，母子之间没有隔夜仇。
　　果然，母亲此后收敛了很多，对妻子变得客气起来，不会轻易摆脸色。
　　大多数婆媳矛盾的根源，在于儿子
　　在这场婆媳关系里，鹏飞做对了两件事，一是做到设身处地理解老婆的处境，二是敢于违逆母亲，向不合理要求说不，并且摆事实讲道理。
　　作为婆媳之间的润滑剂，鹏飞算是一个合格的丈夫和儿子。
　　不得不说，大多数婆媳矛盾的根源，在于儿子。
　　婆媳关系里的儿子，首先需要理清楚，婆媳矛盾是婆婆、儿子、儿媳三者的矛盾，而不是婆婆与儿媳的矛盾。
　　若是无法理清三者的关系，在遇到婆媳矛盾时，男人作为儿子和丈夫，便不懂得如何更好地处理两个女人的关系。
　　在面对母亲时，特别是强势的母亲， 他往往不敢言语 ，母亲责怪妻子如何差劲，那她就是如何差劲，母亲细数妻子的缺点，他就只有听着的份儿。
　　如果稍微有些反抗，跟母亲顶两句嘴，见母亲一哭二闹三上吊，说自己养他长大如何辛苦，他长大后如何不孝，并且痛骂他是白眼狼，娶了媳妇忘了娘。
　　他立马就会像泄了气的皮球，只有挨数落的份儿。 在母亲的哭诉声中，心中或许还有些愧疚，想方设法站在母亲的角度考虑，自责不孝。甚至会责怪妻子，为什么让他们的母子关系变成这样。
　　在面对妻子时， 他从不会站在妻子的角度考虑她的感受 。若是妻子不吵不闹，他会觉得你是晚辈，忍下委屈是应该的，谁叫她是我妈呢。
　　若是妻子不依不饶，本就听了母亲一肚子牢骚的他，此时极容易把母亲责怪妻子的话与妻子的言行对标，心里默认：看吧，我妈说得没错，你果真是这样的人。
　　闹得再厉害些，索性就躲了，把婆媳矛盾扔给婆婆与妻子，心里嘀咕着——你们的事情不要找我。
　　婆媳矛盾恶化，皆因为夹在中间的男人的不作为。
　　就像电视剧《双面胶》里的李亚平。
　　李亚平在母亲数落老婆时，从不会主动为老婆说好话，只管听着，不言语。不论亚平妈的想法有多奇葩，他都觉得那是我妈，我能怎么办啊。
　　李亚平的不作为，直接导致婆婆对儿媳的意见越来越大。
　　并且，亚平在母亲的唠叨声中，潜移默化接受了母亲的洗脑，觉得自己娶了个娇滴滴什么都不会做的老婆吃了大亏，甚至开始大男子主义起来。
　　这头，夫妻关系因为婆媳矛盾开始走下坡路，那头，婆媳矛盾愈演愈烈。
　　如果把李亚平稍微有点情商，不是那么妈宝男，懂得处理婆媳关系，婚姻万万不会走到死胡同里。
　　男人的态度，决定了婆婆对儿媳的态度
　　对于婆媳矛盾，男人真的要有一种意识——处不好的婆媳矛盾，就是你的错，是你没有起到润滑剂的作用。
　　如同前文所说的，想处理好婆媳矛盾，其实只需要两步： 理解你的妻子和拒绝你的母亲。
　　理解你的妻子，要求你要设身处地站在妻子的角度， 理解妻子的情绪，以及情绪的引爆点。
　　婆媳两代人生活环境不同，住到一起势必会有摩擦。
　　特别是婆婆，年纪大了，仗着自己是长辈，总喜欢做样子教育儿媳，干涉儿子小家庭的生活。儿子或许觉得母亲热情，对自己好，儿媳却不会这么认为，她只会觉得有人侵占了自己的家庭。
　　换位思考一下，每次岳父母来你家，岳父总要站在旁边教育你如何做好丈夫，并且指出你哪里做得不对，甚至会动手安排你的家务事，你会是什么感受？
　　你若感觉不舒服，想反抗，你的妻子便有着同样的感受。
　　试着换位思考，站在妻子的角度，想一想如果你是她，你该怎么办？是否需要伴侣的帮助？
　　拒绝你的母亲，要求你要学会拒绝母亲的一切不合理要求及行为。
　　不要觉得她是你母亲，你就只能孝顺，不能忤逆。
　　再孝顺也要就事论事，一味地顺从，就是愚孝，是懦弱。
　　敢于拒绝母亲，表达你的真实想法，在婆媳关系里显得尤为重要。
　　你的拒绝就是你的立场。
　　母亲诋毁妻子，而妻子并不是这样的人，你就该为妻子说话，纠正母亲的看法；母亲插手你们小家庭的生活，妻子并不喜欢，你就要想办法告诉母亲，希望她可以尊重你们；母亲觉得妻子作为女人就该干嘛干嘛，你就要明确告诉母亲，她是你的老婆，而不是你的保姆。
　　请记住，男人的态度，决定了婆婆对儿媳的态度。
　　希望你，是那个懂得如何处理婆媳关系的高情商男人。 今日话题：
　　你认为婆媳矛盾的根源是什么？
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