夫妻之间难熬的3道坎，跨过去就是一辈子，很多人败在了第2个

　　我们这一生，寻寻觅觅，不过想找一个可以携手过一辈子的人， 有人问我粥可温，有人与我立黄昏，岁月静好不过如此。
　　我们带着期待与伴侣进入婚姻，幻想着＂王子和公主从此过上了幸福的生活＂，我们对婚姻有着许多浪漫期待，以为它比爱情更甜。
　　可是，我们不知道的是，从进入婚姻的那一刻起，磨合才真正开始。
　　我们与伴侣会产生价值观上的碰撞，会因为家庭关系焦虑，会怀疑爱情，甚至会觉得，自己是不是爱错了人。
　　有人中途退场，有人苦苦挣扎。
　　痛苦和失败的根源或许是，我们根本没有意识到，幸福的婚姻是一个夫妻不断磨合的过程，磨合离不开包容、理解和忍让。
　　美国婚姻心理学家约翰·戈特曼提到，在一项婚恋调查里，导致夫妻不和的要素有五个：金钱观、夫妻生活、姻亲关系、家务育儿以及不良嗜好。
　　我把这五个要素总结为婚姻里的3道坎，心理学研究表明，夫妻之间过得不幸福，多半因为迈不过这3道坎。
　　第一道坎：夫妻身份的转变，期待变得同频
　　从恋人到夫妻，大多数人觉得没生孩子前，婚前婚后的生活差不多，不过多了一张结婚证而已。
　　其实差别还是挺大的。
　　婚前，尽管你们是恋人，有亲密感，但你们是两个独立的个体，对许多事情即使有不同的看法，也能做到尊重彼此。
　　婚后，生活在一起的两个人很难分得清彼此，＂你是你，我是我＂的模式已经不适用于婚姻，夫妻更期待两个人能够变得同频。
　　看法不同可以接受，但若观念相悖，大多数人很难接受，比如金钱观。
　　中国人以含蓄著称，重感情，总觉得谈钱伤感情，所以大多数人在恋爱时间很少直面金钱观，这就为婚姻埋了一颗雷。
　　心理学家约翰·戈特曼在《爱的八次约会》中这样写道：
　　在金钱方面的冲突基本可分为三个明显的类型：对收入差距的看法不一致，对财务状况的理解不统一，对争执本身性质的定义不同。
　　对收入差距的看法不一致，导致收入高的一方觉得自己对家庭的贡献比较多；对财务状况的理解不统一，比如妻子不知道丈夫一个月赚多少钱，丈夫不知道妻子如此能花钱等；对争执本身性质的定义不同，容易导致夫妻双方在金钱上出现对立思维。
　　一方觉得应该存钱，一方却忍不住花钱。
　　在存钱的一方看来，钱是存出来的，手里有存款才有安全感，他们务实保守，秉承着＂钱要花在刀刃上＂的原则，该花的花，不该花的一分都不能花。
　　他们觉得喜欢花钱的伴侣思想不成熟，容易冲动，挥霍无度，对未来没有规划。
　　在花钱的一方看来，自己花的每一分钱都没有浪费，因为花钱可以让生活更舒适、体面，而且钱是为全家人花的，并不是自己一个人花的。 这种花钱的快乐，是任何东西都不能替代的，能花得起，为什么不花呢？
　　他们觉得存钱的伴侣太吝啬，不懂得享受生活。
　　其实，夫妻双方都期待对方能变得跟自己同频。若是互不相让坚持己见，金钱观无法达成一致，很容易分道扬镳。
　　想跨过第一道坎，我们就必须了解、探索伴侣形成某种金钱观的原因，比如原生家庭对ta的影响，了解并理解伴侣过往的经历，找到一个共存的方式。
　　第二道坎：孩子出生后的磨合期，寻找平衡感
　　婚姻里最大的磨合期在孩子出生后，夫妻双方面临身份的骤然转变。除了初为人父母的喜悦之外，如何养育孩子，能否接受男主外女主内的婚姻模式，谁为家庭付出得更多等问题容易引起夫妻争吵。
　　特别是对于男主外女主内的婚姻模式而言。
　　女人选择回归家庭做家庭主妇，一是因为双方父母无法帮忙，二是因为衡量再三后妻子认为丈夫比自己更有养家的能力，而婴幼儿更需要母亲。
　　不过，选择回归家庭的妻子，面对漫长、琐碎的家庭生活，心里难免会生出不平衡感。
　　认为自己为家庭做出的牺牲更大，丈夫为了弥补妻子为家庭的牺牲，下班回家就应该多做家务，多承担育儿责任。
　　但是在丈夫眼里，又是另一回事儿。
　　丈夫认为自己工作赚钱养家，对家庭的贡献最多，妻子只是每天带带孩子、做做家务，她无法了解自己内心的疲惫，她累，他比她更累。
　　夫妻双方都在找平衡感，如果两个人坚持己见，认为自己才是为家庭做贡献最多的那个，那么久而久之，夫妻之间生了嫌隙，争吵不断，很容易将矛盾升级。
　　作为全职妈妈的妻子，心里生出不平衡感，表现在日常生活中，比如抱怨丈夫不顾家，只知道工作，抱怨带孩子很累却得不到丈夫的理解，抱怨结了婚后男人都一样等等。
　　而丈夫呢，面对妻子的抱怨和指责，最深刻的感受是＂烦躁和冤枉＂，自己累死累活地工作赚钱养家，却换来妻子的不理解和指责。
　　男人面对家庭压力时，应对方式是习惯性想逃跑，不肯直面问题和冲突，常有的表现就是下了班不想回家，要么加班要么出差，变得越来越忙。
　　夫妻之间有了矛盾不沟通，无法建立强有力的联系，亲密关系中孤独感丛生，很多人败在婚姻里的第二道坎上，迈不过去，就此分道扬镳。
　　心理学家的一项研究发现，幸福婚姻中，关于家务和育儿的合理分工，仅次于忠诚度和满意的夫妻生活。
　　所以，要想婚姻过得长久，夫妻之间就得从中找到平衡感。
　　比如：学会协作，互相分工，站在对方的角度考虑问题，共同维护亲密关系。
　　当然，各个阶段夫妻分工不同，接受变化，不要让它们影响夫妻感情。学会与爱人建立牢固的联结，在优先级方面达成共识。
　　第三道坎：家庭成员之间的拉扯，夫妻寻找亲密感
　　如果说夫妻刚结婚时，仍然过着恋爱时的日子，与双方父母保持一定的界限感，互不干扰，各过各的生活。
　　那么孩子出生后，这种界限感会被模糊，夫妻与双方家庭成员的联结变得紧密且频繁。
　　此时，如此处理好复杂的家庭关系，夫妻如何从中寻找亲密感，就变得尤为重要。
　　这其中婆媳关系不容忽视。
　　有些家庭条件不允许的，妻子休完产假就得上班，只好请婆婆帮忙带孩子。
　　婆媳之间最大的分歧就是如何养育孩子。
　　强势一点的婆婆觉得自己养了一辈子孩子，知道怎么养孩子好，不相信年轻人的育儿理论。
　　面对这样的婆婆，有文化、懂得科学育儿的儿媳会经常抓狂，若是遇到个只会和稀泥的老公，妻子很容易受伤。
　　电视剧《安家》里，宫蓓蓓除了是丧偶式育儿的典型，更是面临着婆媳矛盾，与婆婆的育儿理念起冲突，丈夫只知道冷眼旁观，丝毫起不到润滑剂的作用。
　　经济压力与家庭压力并存，无法体会到夫妻之间的亲密感，无法感受到家庭的温馨，宫蓓蓓在这段婚姻里数度崩溃。
　　现实生活中，像宫蓓蓓这种情况的不在少数。
　　丈夫面对婆媳矛盾，首先想到的是我要这样做是不是不孝，而不会考虑到我袖手旁观妻子会不会受委屈。他们总觉得母亲是长辈，妻子是小辈，遇到任何矛盾，妻子让着母亲，这矛盾就不会激化。
　　但实际上，丈夫越想做鸵鸟，家庭关系就越处理不好。
　　这第三道坎，重在两个字：理解。
　　正确的做法就是，丈夫应该与妻子建立＂我们＂的意识，明白夫妻是一个整体，在复杂的家庭关系里给予妻子支持和理解。
　　说得再直白一些，不论何时，丈夫都要与妻子站在一起，维护妻子作为母亲的权利，和妻子建立亲密感。
　　婚后身份的转变，孩子出生后的磨合期，家庭成员之间的拉扯。婚姻这三道坎最难熬，跨过去就是一辈子，可惜的是，很多人败在了第2个。
　　维护夫妻感情，是一件费心费力的事情，当我们期待拥有幸福婚姻时，也要明白婚姻中会存在哪些问题，遇到这些问题时如何处理更妥当。
　　知道问题的存在，才能在出现问题时找出问题，给出有力的解决办法。
　　任何一段婚姻，无论是幸福还是不幸，都有它的理由。
　　幸福的婚姻靠的不是爱情，而是磨合，在磨合的过程中我们彼此懂得、理解、宽容，我们每一天比前一天更爱身边那个人，这就够了。
　　愿我们，都能跨过难熬的坎，走向更美好的未来。 今日话题：
　　夫妻之间最大的坎是什么？
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