夫妻间吵架,频率最多的一句话就是:"我真是瞎了眼,当初怎么会看上你。" 相信结了婚的人都能理解这句话,即便没有说过,恐怕心里也曾酝酿过。 其实说来说去,就是怪自己当初急于结婚,没有慎重择偶,现在多多少少有些后悔了而已。 一部分人非常坚信,如果人生能有再来一次的机会,肯定会认认真真,谨慎又谨慎地去选择另一伴,然后与在生活和思想上处处同频的那个人,共度一生。 我暂且不予否定有这种想法,先举我一个朋友的事例。 阿文现在有35岁了,在这期间她结了三次婚,之所以不说离了三次,我觉得反过来说,也许听起来不会那么刺耳吧。 她第一次婚姻,是通过婚恋网认识的,老公还算疼她,处处也对她百依百顺,可阿文就是觉得,他死脑筋,没有生活情调,不懂生活仪式,每天过于平淡的过日子,她觉得自己好像提前死掉了一样。 她第二次婚姻,是经朋友介绍的,这个男人嘴整天跟涂了蜜一样,在她看来,虽然有生活情调,也经常碰对自己心思,但太不上进了,这往后,一旦生了孩子,指不定要跟他后面受生活之苦。 她第三次婚姻,这个老公"继承"了前两个男人的优点,这让她一开始睡到半夜都会发喜,认定这应该是能与她相伴一生的男人了,可天算不如人算,老公的老妈子像跟她前世的仇人一样,整天闹的鸡犬不宁。 通过这三次婚姻,她现在总结道:"这个世上哪有什么真正对的人,其实就是相互包容而已。" 所以,不管你现在是单身,还是已婚,都要了解到,夫妻双方也许做不到相濡以沫,也许也做不到绝对的包容,但至少要学会,在大火旺起来的时候,怎样把火变小,甚至熄灭。 01 吵架是一门艺术 林语堂说: "假定婚姻中的你们不吵架,一点人味都没有了,而如何吵则是一门艺术。" 夫妻间为什么吵架?不就是长时间淤积很久的矛盾,通过某一件事作为导火索,然后相互畅吐不快。 所以说,吵架并不是一件坏事,这就像脚上的水泡,你要是不用针戳破,就会越鼓越大,只有挑破了,里面血水流出来后,才会慢慢好起来。 当然,如果针要是戳深了,就容易伤到里面的肉,就像吵架言语重了,能说不能说一股脑地全倒出,那就很可能伤了彼此的感情,反而适得其反。 曾在网上听过一个好笑的段子。 老公跟老婆说:"我们俩别一天天的吵个没完,要不我们互夸夸对方,一人问一句行吗?" 老婆一听,这好呀,这样不仅可以调节家庭气氛,还可以缓解夫妻双方矛盾,这何乐而不为呢。 老公说:"女士优先,你先来。" 老婆说:"你真帅!" 老公说:"你真有眼光。" 老婆又说:"你成熟稳重。" 老公说:"你真诚实。" 老婆一听,这不行,好事都被他占了,想了想说道:"你有个优秀老婆。" 老公笑了笑,立马回应道:"你真幽默。" 这个笑话段子,看起来是老公用巧妙的言语占了老婆的上风,其实从中你会发现,哪怕老婆感觉到了,老公耍聪明占自己便宜,但也会很愿意的接受这种幽默。 夫妻间在吵架中,如果一方能冷静下来,用迂回式的言语对答,而不是直来直去,非要争个我对你错,那么吵架就是调和夫妻间的情感良方。 所以,吵架不同于争执,而是一种言语艺术。 02 吵架始于对错止于爱 曾在网上看过这样一句话: 在情感世界中,"爱"比"理"重要多了。有时候,认输并不是认怂,反而是为了赢得比输赢更重要的东西! 我一个朋友跟我说过,他对待吵架的方式是这样结束的。 经常他老婆会因一件小事而起,跟他吵个不停,当然一开始他始终抱着自己没有错,也同样回击过去,后来他似乎意识到了什么,不再这样没头没尾的吵下去了。 他说有一次,周末本来休息,但老婆下午要去单位有事,所以走前让他把中午吃过的碗碟洗下。 可当老婆刚走一会,他公司负责人电话就打来,说有临时紧急会议,让他务必赶到。 就这样,到了晚上,当老婆先回来时,发现中午的碗还躺在水池里动都未动,突然就大发雷霆,当他一到家,老婆就气冲冲说:"我忙的要死,你呢,宁可出去玩,家务活也一点不做。" 开始,他也条件反射地回应道:"我啥时出去玩了,公司电话让我过去有事哎,我这不也才回来。" 可这时候,老婆哪里听得进去,把他所有的话都当成借口,而且两人吵架的架势有越演越烈之趋势。 忽然间,他下意识想到了什么,不再回击,然后下楼去了,过了好一会他满手拎着老婆喜欢吃的榴莲进了家门。 老婆一看,先是一愣,然后声音放柔说道:"我还以为你离家出走呢,刚才还佩服你真是个有骨气的人呢。" 他笑着说:"我哪有什么骨气哦,一看到老婆,我啥骨气都软了,来,你最喜欢吃的榴莲,哦对了,榴莲可以为我作证,真得是公司突然急事,让我去开会的。" 朋友告诉我,有时候吵架真的不能认真,也没有实质意义上的对与错,你一旦认真了,就算争得个半边天,也输掉了全世界。 我们都是凡人,虽不是大肚佛,能容下海纳百川,但如果你真正地把爱给了家庭的时候,你就会发现,爱可以包容一切,而至于对与错,已经显的完全不重要了。 03 生活中的情商决定婚姻的长度 基本上,在我身边不管是听到还是看到,都让我感觉到,作为儿子一方,大多都跟自己的父亲格格不入。 也许是男人都有争强好胜之心,也许当孩子长大后,与自己的父亲有着千差万别的不同思想,反正不管怎么,就是半句话就说不到一起去。 当然,我也不例外。 我时常会问我妈:"老爸一天到晚就知道研究他自己的爱好,家务一点不做,这一辈子到这把年纪了,什么戒子项链,连一颗玉石也没给你买啊,整天对我们吆五喝六的,你怎么就能忍受的了呢?" 老妈笑着说:"那你想让你爸变成什么样的人呢?难道是偶像剧里的"暖男"?还是路见不平一声吼的大英雄?" 接着老妈便向我分析道:"别的先不说,就你爸这个年龄,现在能一直保持着这种健硕的身体,就已经是为家庭做了最大的贡献了,反之你可以想象结果,是我不管,还是你能不管他?" 老妈这句话顿时让我如梦初醒,所谓的要看到他人长处,不仅仅是对对方的短处,或者是自己看不惯的一些事视而不见,更重要的是要看到对方实质性的好处,甚至这种好处可以放大到未来。 这就像,各种五颜六色的水果,看起来鲜艳,吃起来甜美,但你不可能天天吃顿顿吃,因为它们的这些长处,只是看起来让人羡慕,但都只是一时的爽快。 而米饭看起来平淡平庸,不足为奇,但它可以让你久吃不腻,可以支撑你一生的生命运转。 想到《简爱》里的一句话: "只能看到细微的缺陷,却对星球的万丈光芒视而不见。" 确实,夫妻之间,如果要过的长久,过的舒服,过的不累,就要多注意彼此的优点,而忽略对方的缺点。 所以,不管是怎么懂得吵架的艺术,还是能及时承认错误,还是能第一时间想到对方的好,这里面都离不开心中的爱,这种爱不仅是对彼此的感情,很重要的是对生活的点滴热爱。 因为只有这样,双方才能在漫长的生活长河中,结伴而行,相向而行。 最后送上情感大师蔡康永,曾在书里说过的一段话,作为结尾:人与人之间有一个情感账户, 每次让对方开心,存款就多一点; 每次让对方难过,存款就少一点。 如果一个家里气氛已经冰冷到极致, 想必夫妻间这个情感账户里的"存款"已然为零。 家庭不和,往往是因为两个人之间责备大于宽慰,争吵多过拥抱。 共勉!