我去厦门把爱情带回来

　　我去厦门把爱情带回来
　　文/安树
　　梦见海水跳跃着朝我奔来
　　蓝色的悲伤把我深深覆盖
　　我丝毫不作反抗
　　任记忆被海水一点点稀释
　　题记
　　小文最后朝我挥了挥手，如同QQ表情里那个可爱的告别头像。我的目光穿过她的头顶，不想让她看见我眼里满溢的不舍和悲伤。候车室里喧闹声不断，人群来回地过往。我让灵魂停驻三秒钟后，向厦门那个美丽的不夜城飞奔而去。
　　两个人都很意外，谁也没有料到。一直念叨着的相见竟会是这样的场景这样的地点。我还曾幻想，我们会在宏昌旁边的那个巨人快餐吃饭，或许会在元气小猴里悠闲地喝奶茶。可命运往往给我们太多的意外。
　　看着眼前这个像娃娃般的女孩。短短的手指，小小的脚。我努力使眼前的她和我印象里的她重叠在一起。会娇蛮地笑，大大咧咧地说话，傻乎乎地做事，脸上的表情总是随时传达着她的内心世界，不娇柔不做作，她应该就是这样一个单纯干净的女孩吧。
　　都是今晚的火车，可是目的地却不一样。她是开往我遗落了爱情的地方——深圳。其实我是真的想放弃一切，只为了那个最美的梦而来一场飞蛾扑火。就算结局是悲伤收场，我也愿收藏这份难忘的遗憾。只是母亲的脸会时常在我眼前晃荡，或许我真的不够勇敢吧！小文，借你的灵魂去深圳完美一场。
　　经过跨海大桥时，我醒了。透过窄小的玻璃窗，有一大片海水在游荡。湛蓝的，温柔的，无边无际的。可是我心里再无那份激动了。记忆里的那片海早已被悲伤替代，每次打开，总感受到难过刮起海啸的声音。那些让人眼泪咸咸的往事都锁起来吧，再不去浏览。
　　厦门是个美丽的城市。干净整洁，有凉爽的海风，有风情的美女，有奇特的风景，有很高的玻璃大楼，有会开漂亮的花的凤凰树，有在风中招摇的紫薇花，还有我向往的厦门大学。只是却没有我的爱情。因此，我决定还是不喜欢这个城市。只有深圳，才能让我真正的开心。
　　导游有个很好听的名字。罗小小。或许是喜欢写文的缘故吧，对于这样的名字总会给我一种吸引力。罗小小，罗小小，很简单却让人着迷的名字。跟着她行走在厦门的风景里，本来烦躁的心情总算或多或少的有了一丝宁静。罗小小脸上的表情是一种一如既往的镇定，看久了会让人产生安稳的感觉。她的声线细细的，犹如一场春雨，温柔的滴答在我的心上。有一刹那，我的心中有涅槃的觉悟。
　　团里有一对年轻的情侣，是大学生。男的高大沉稳，脾气极好，笑容清淡；女的清秀美丽，肤色白皙，笑容调皮。望着他们的身影，我听见寂寞嘲笑的声音。是自己奢望得太多，所以才会如此的辛苦。不知道在哪里看到过这样一句话，心动往往只是过眼云烟。可是和你的相遇却让我沉迷至今。
　　我是个喜欢独处的人，不喜欢群居。跟在一大堆热闹的人群后面，心里总是产生一种格格不入的感觉。那些人的快乐，那些人的张扬，通通与我无关。参与了太多，只会勾起我心中更深沉的忧伤。那些伤痛过往本已被深深埋葬，我决定今生就让它们这样安静地腐烂。
　　喜欢一个人走在一条阳光和绿叶相互捉迷藏的小路；
　　喜欢一个人去看那些无人问津的和我一样寂寥的风景或古老的建筑群；
　　喜欢一个人长时间的呆在有着空调的书店里翻书翻到头晕目眩；
　　喜欢听着MP3游荡在拥挤的人群里，面容沉静不带微笑，细数过人的表情。
　　孤寂的灵魂害怕被想起，习惯在角落里与幸福对峙。会对天空喊不相信命运，却又不懂得如何去反击。我凌乱的心事，无法被厦门的风景美丽。我悲伤的表情，无法被厦门的海水稀释。有一些人，注定是悲伤的代名词。而我很荣幸，没有登上幸福的游艇。那些痛苦和甜蜜就留给我一个人回忆，直到我们在彼岸花的路上再次相遇。
　　在厦门的时间里，我一直有个奇怪的想法。如果我与同事失去联系，那我是不是又可以重新开启我的流浪之旅。我承认这是一个极其愚蠢的想法。可是我无法控制，一直在思索。我这一生将何去何从，将会在哪里开花结果。小亚曾对我说，现在的我们就像被抽去脊椎的软骨动物，好好地爬好你的每一步才是最重要的。应该每个人都有自己的低潮期吧，我想我只能这么安慰自己。或许有一天，我会重新被人仰望，就如同在学校的那些时光。
　　其实我是想消失的。绝不骗你们。住在厦门的那晚，我们大概在9：30的时候从沃尔玛出来，然后找不到回酒店的路。在绕了几个弯后，那些同事们的脸上都出现了烦忧，不安，燥闷的表情。只有我一个人在那里哈哈大笑，幸灾乐祸的大笑，直到脸上有眼泪出来。我举着一支蓝带啤酒，对着闪烁的霓虹灯，对着皎洁的明月，对着我那三个同伴生气的脸，大声地祈祷：就让我们大家一起消失吧！就让我们整夜整夜在厦门这个不夜的海滨小城的宽阔的湖里大道游荡嬉笑傻乐一个晚上吧！最好一辈子这样，我想我会感谢上帝的。
　　喜欢陌生，喜欢新鲜，喜欢一切从未见闻经历过的事。我想这就是我，心里面一直住着一个叛逆的动荡不安的颠沛流离的灵魂。有人说时间会让人长大，也有人说爱情会让人长大，可这些对我都没用。我想，死亡才会让我长大吧！
　　其实我本没打算和同事去逛沃尔玛的。我发了短信给小俊和小妹，想去找她们。或许和这些老朋友聊聊天，可以带走我心里的些许压抑和难过。可是却没有实现这个卑微而渺小的愿望。我总是任性的笃信，我们一定会回到过去的那个年纪，嘻嘻哈哈地谈天说地。可是很多的事只是我的一厢情愿罢了。
　　时间把我们匆匆带来，又把我们匆匆抛弃，很多很多的事情，我们都是身不由己，无能为力。亲爱的，你遇到这样任性的我，也是一件无能为力的事吧？
　　回到酒店的时候，我洗涮后拿出啤酒。本想写点什么的，可是脑子很乱很乱，于是就搁笔了。在百无聊赖中打开电视看吴镇宇主演的《神经侠侣》。希望与绝望在生活里反复出没，我们的激情和梦想一点点被磨灭殆尽。未来是什么，生活是什么。或许真的如影片所表达的一样，未来属于那些勇敢坚韧的人。而我会是这样的人吗？我想不是的，至少目前不是。
　　这是疯子的爱情，疯子的故事，疯子的生活。可是谁又不是疯子呢？在这个世界上，只要你愿意这样想，那么全世界都是疯子。其实做疯子也是挺好的一件事，可以逃避很多很多的烦恼，可以真正的去做自我。不再需要和虚伪，丑陋肮脏打交道。人类其实就是一群疯子。
　　我没有去海边，就算是登上了鼓浪屿我也没有去。我知道，海水里有我留下的冰冷的记忆，我不愿意去触碰。不管是在哪里，海水总是相连在一起的。我能感应到它们之间的交流与传替。为此，我选择坐在阴凉的无花果树下。闭着眼睛听MP3，听往事在轰隆隆的回响，并盖过海浪的声音。
　　突然在此时，我想起了祥林嫂，那个可怜的祥林嫂。想起了她的孩子被野狼掏空了内脏，再也不会回来了。想起了她每次坐在家门口反复去哀吟自己的伤心。其实我和她是多么的想像呀！我用了一年的时间去述说我那还未开花就死去的爱情。可是它真的不会复活了。我继续下去有什么用呢？
　　祥林嫂的孩子不会回来了，我的爱情也真的不会回来了。那么就让一切都随云烟飘散，再不去留恋。想到这里的时候，我终于哭出来。充溢在心头很久很久的压抑终于得到了释放。不顾路人的冷眼旁观，我决定为我的爱情流最后一次泪。
　　空间的相册里有一对银色的钥匙圈，是在鼓浪屿岛上的最古老的一株树下买的。本来我坚持不想带有关厦门的任何记忆，可是望着那个残疾女孩希翼的眼神时，我还是打破了自己的原则。在登上日光岩的时候，我拍了张照。然后深呼吸一口，把那对对我毫无意义的钥匙圈往朝南的方向用力抛去，连带着把我们的过往都一起抛去。是谁说的思念是一种病，而我终于决定把病看好了。
　　回来的时候，从环岛路上经过。窗外的阳光已不很稀薄，不再浓烈刺眼。淡淡地飘洒下来，覆盖在鼓浪屿那个小岛上，覆盖在亘古不变的大海上。在金色的余晖反射下，我看到在开满凤凰花的树下，我正抱着一个熟睡的女孩。拨开她脸上的花瓣，我看见她不是你那张熟悉的容颜。在我的身后，还有个孩子拿着一大把四叶草向我欢快地奔来。找到了四叶草就可以找到幸福，那么以后的我一定可以找到幸福的。
　　告别芳龄
　　一直说写却没写的诗，如今真的写给你
　　初夏的雨季
　　相遇了天蓝色的棉布T恤
　　夏风没有淘气
　　我却听见了爱情清脆的风铃
　　时间染亮了深城的记忆
　　如果当时没有说我爱你
　　那我们的笑声是不是会传到银河里
　　只是没有如果
　　你对于我注定是一场逃不开的宿命
　　等不到冬季
　　看不见幸福像雪落下的风景
　　我无声哭泣
　　任凭我们的一切定义为往事
　　提起手中沉甸甸的笔
　　微笑着写完我们的结局
　　最后对你说句告别芳龄
　　自此后我的幸福与难过与你再无瓜葛
　　望着那片遥远的天
　　我收回了对你的一切想念