我不要结婚，也不想生孩子我妈居然同意了

　　现在的90后、95后，似乎越来越不愿意生孩子了。
　　生活成本越来越高，经济压力越来越大，时间、精力还有金钱似乎都无法负担一个新生命的到来。
　　工作竞争激烈，在职业上升期的你无法就此放弃自己工作回归家庭，结婚生子；
　　自己生活那么多的酸甜苦辣，年近三十了还有着谁的青春不迷茫的想法，我实在没有把握自己可以扮演好一个妻子和母亲的角色，也没有办法保证孩子能在我的教育方式下幸福健康快乐的成长。
　　但是我这些看似很有道理的理由，很难跟父母说。
　　因为他们的理由似乎更有说服力，也能让你无力反驳：＂谁说结婚生孩子你就不能工作了？我生了你不是还在工作吗？＂
　　＂我们那个年代生活那么贫穷，都可以把你拉扯大，都能给你良好的教育，怎么到你这里就不可以了？＂
　　＂工作是重要，但是你就愿意孤独终老了？没有家庭，没有孩子，将来谁给你养老。＂
　　双方对立总是无法有一个正确的答案，而它也会随着我说：＂我老了有钱，我自己给我自己养老。＂这样笃定的语气来结束我们的争论，但是我知道，下次我们再讲这个话题的时候又会被掀起一阵风雨。
　　我们双方都有自己的理由，我们都有自己觉得很有道理的观点，我们就像是脑海里两个打架的小人，一个是开拓自己人生的天使，另一个是将成家立业结婚生子当成人生终极理想的天使，谁也不想做出让步。
　　之前的我一直以为，被催婚催育这件事将会成为我和父母最大的坎儿，但是这个看起来无法和解的问题，前几天被我攻克了。
　　其实也不能说被我攻克了，是我的妈妈主动的站在了我这一边。
　　前几天我妈给我打电话说：我不逼你结婚了，也不劝你生孩子了。听到这话，我在电话那头问我妈妈：＂妈，你是不是受什么刺激了。＂结果她说：＂你过得开心就好，真的，我希望你好的。＂
　　说实话听到妈妈说的这些话，我十分的惊讶。要知道，我妈在我大学毕业还跟前男友在一起的时候她就已经张罗着我们要结婚的事情了，结果天不随人愿，我们俩吹了。
　　后来她又不断的给我找相亲对象，每年回家过年饭局都可以约上十几桌的那种，每逢看到亲戚朋友都忍不住打听身边有没有什么优质的男孩可以介绍给我。
　　每次我表示抗议的时候，妈妈一直都以她的经典语录来回击我：＂妈妈希望你以后幸福，放心，妈妈眼光错不了，你要过正常人的生活。＂
　　正常？什么才是正常人？不结婚就不是正常人了吗？不生孩子就不是正常人了吗？我每次跟她都会因为这些事情争执起来，脑子里实在是捋不清这些问题，毕竟真的是两代人的思想和观念差得太多了，无法讲道理，更何况讲了也不听啊。
　　所以，催婚催育似乎已经成为了我和父母每次吵架的导火索，每次听到我说：：＂我不要生孩子，不要结婚＂这些话的时候，我妈都选择忽视我的话，又或者说她完全就不当没听到了。
　　所以，当我妈跟我说：她不催我了，也不逼我了的时候，我真的无比的惊讶，我甚至问她＂你不是说不结婚不生孩子就是不正常吗？你怎么现在改观了？
　　妈妈说：＂我突然觉得，正常好像也没有那么幸福。
　　为什么突然就转变了这个想法呢，原因是小姨家里出了点事情。
　　堂妹今年高考结束了，成绩不错，考上了我们当地的一所名牌大学，前几天收到了录取通知书，但同时她也看到了小姨和小姨夫的离婚证。
　　后来因为受不了打击，患上了抑郁症，整个人都有些不太好了。据我妈跟我说的是：医生认为是孩子受不了父母离婚的打击加上感觉被欺骗了，伤心过度......＂
　　说起来，我小姨和小姨夫基本上我从小看到他们吵到大的，一点小事就会吵架，但我曾天真的觉得他们只是吵架也没有分开啊，没想到他们是为了堂妹能顺利考上大学才一直没离婚的。
　　这么多年都忍过来了，忍到了孩子考上了大学，两个人也去扯了离婚证，而曾经不离婚的理由却是希望能给孩子一个＂正常＂的家庭。早已没有感情的两个人，生活在同一个屋檐下，年复一年的日复一日的，也没什么爱情可言了，只有无休止的争吵和埋怨而已。
　　而孩子呢？在面对父母的婚姻破裂，心里的那道防线也被击溃了。坚持在孩子面前演戏演了那么多年，最后还是让孩子接受了这个不幸福的结果，那何尝不是一种伤害？
　　妈妈说：在她从医院出来的那一刻突然想明白了一些事情。她生我的时候也是二十出头的年纪，那时候也是各种各样的压力在自己的肩上。
　　照顾家庭这些事就不用说了，那时候我爸爸的生意也没做得那么好，负债累累，到处欠钱，房子也没有，他们就住在一个很小的出租屋里面，冬天很冷，夏天很热。
　　而且那个时候妈妈也还在工作，也是一大堆的事情，更何况那种条件之下她连辞职的勇气都没有，因为没了工作就没有收入。房租、孩子、奶粉就没有着落。
　　而且那个时候的媳妇哪有现在那么好，不仅要照顾孩子还要上班，而且还要负责家里的所有家务，还要照顾公婆。妈妈常常是劳累一天，饭桌上都不能讨到婆婆一句夸奖的话。
　　她那个时候也是二十出头，也是第一次当妈妈，面对那些家里的琐事，面对孩子，面对工作都觉得无比的沉重和不得不妥协的现实，面对孩子自己也有些显得力不从心，
　　但是妈妈对我却是宠爱的，小时候就算家里条件不好，但她还是让我学了舞蹈和钢琴，希望让我以后可以多一条选择的路，虽然后来的我也没有能坚持的学下去。但是至少把我送出了那个小县城，我妈还是骄傲的。
　　我妈哭着跟我说：＂如果你觉得结婚不开心，生孩子不快乐，那我怎么能忍心逼你呢。我把送去大城市，送出国，也就是希望你将来不要走那些老路，所以我不逼你了，也不催了。你就按照你的想法来生活吧。＂
　　我想我妈在跟我说这些的时候是突然理解了我的很多想法，比如时间和精力金钱都负担不起新生命，比如我自己都不快乐怎么能让孩子快乐，比如我只让自己活得好一点，却没有办法再让别人好一点。
　　写到这里我突然很感慨，因为不是每个人的父母都会有突发的转变的。
　　但是通过这个事情我却有了很大的启发，退一步海阔天空，双方能各退一步的事情，一定是在哪个地方有共鸣的，你要找到哪个共鸣点。
　　就拿我和我妈的这个事情来说，原来一直传统的她认为我一定要结婚生子突然的转变在于她也觉得没有足够的经济基础和精力生了孩子是对她的不负责任，如果生了孩子给不了小孩幸福那还不如不要生。
　　如果将就的结了婚过得不开心，那还不如不要结婚，这样想来是不是在某种程度上是有道理的呢。
　　我不知道大家对于要不要结婚，要不要生孩子这个决定是怎么想的？说实话我每次在恐婚、生孩子、丁克这些帖子下面，都能看到有很多人说不结婚不生孩子的人就是自私。
　　或许真的是自私，因为我们都太爱自由了、太爱自己了、太爱生活了、太爱这个世界了。
　　或许我们也深刻的明白自己其实还没有强大到可以去照顾一个孩子，保证能给他一个美好的未来。
　　不知道有一天会不会因为太苦太累太艰难而总是对孩子谩骂，埋怨，给她一个阴影里的原生家庭；
　　我不希望她有一天会怪我做不好一个合格的母亲，却要把她带来这个世界。
　　我一直觉得孩子一定是爱情的结晶，这样我们才能将这份爱延续。
　　如果只是因为到了年纪然后一定要选一个人来一起生活，一定要生一个孩子来让这个家更完整。那样不公平，对我、对我的丈夫，对我的孩子来说都是不公平的。
　　一直觉得我们每个人都应该有权力选择自己的生活，毕竟不是每个选择都会是那么的完美，但是我们要对自己负责任，才能够心甘情愿的为自己选择背后的一切负责。
　　无论做什么样的决心和决定，我们都是认真的在生活的人，所以我想无论是怎么样的一个决心，都是经历深思熟虑的。我不会保证我这辈子都不结婚，也无法保证我这辈子都不会生孩子，但是我想我所做的每个决定都是为了让我的生命、我的生活更加的幸福和快乐一些。
　　也说不定明天我就能遇到一个让我不顾一切跟他结婚的人，也说不定我这辈子都遇不到一个值得我付出的人，但是无论如何，选择为世界带来一个幸福的宝宝，也是为了这个世界更美好添上一笔油彩。
　　选择成为一个幸福的人，也是让世界多了一份幸福。
　　我写这个话题并不是鼓励大家不结婚不生孩子，而是说我们做的每一个决定是要为它负责的，选择成家立业，结婚生子，那就要为承担起这背后的责任，要给孩子一个幸福的家，也要给婚姻一个圆满的结果。