身边的人都结婚了，但我没有

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　　如果你身边的人都结婚了，而你没有；如果你身边的人都月薪过万了，而你还拿六千块的工资；如果你身边的人都过的很好，你没有。
　　然后呢？身边的人的生活可以证明什么？证明你也应该结婚，你也应该月薪过万，你也应该过得特别好吗？
　　特别是这几年，我们突然陷入了一个误区，就会拿着身边的人当成一个生活范本，然后努力活成身边那个所谓厉害的人得样子。
　　但是你是否有问过自己，你结婚是为了什么？你能给对方什么？你渴望月薪过万，但是你凭什么可以月薪过万？你想挺好的生活？什么才是最好的生活？
　　想不通为什么我们总是一而再再而三的跟生活讨要所谓的标准配置，其实到头来，我们就跟竹篮打水一样，两手空空，所谓的好生活也没到。
　　以前朋友小雅跟我说过一段话，她说：你想要什么样的生活，你需要跳一跳，伸一伸手，就算你可能达不到预期，但是你也经历了这个过程。
　　你想想，你到了年纪还没有结婚，也没有月入过万，生活也是一团糟。但是为什么还是有人愿意拿你当朋友？因为你的身上也有自己的光亮也会很迷人。
　　然而我们都太习惯于仰望别人身边的亮光了，就忘记了自己每个人身上也有值得别人羡慕的地方。
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　　我不知道大家有没有跟我一样的时候，我常常在思考，明明觉得生活还好，但是为什么我总感到痛苦和焦虑？
　　是因为我不敢承认那些我想要去的生活我没有能够得到，我喜欢的人不喜欢我，我甚至害怕承认我的朋友们比我更优秀，我很爱一样东西但是我却昧着良心说没有，明明我也有点小嫉妒那些比我优秀的人，但还是要笑着说我没有。
　　我也曾偷偷努力过，我喜欢在黑夜里大家都睡了去偷偷努力，可惜没有那么快见效，然后我便着急了。我怕我和那些优秀的人，那个我想要的生活越来越远，我越是努力越感觉到力不从心，越是努力就越感觉悲从中来。
　　所以你看吧，我连离我最亲近的身边的人标准生活我都没有得到，所以我突然某一刻失去了信心，甚至产生了自我怀疑，我不知道是不是自己不配拥有？
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　　后来的某个时候，我突然不想要跟着身边人的节奏生活了。我跟自己说，算了算了，我本来就不是那种熬夜突袭就能考到高分的人，也不是那种随便一写就能写出绝世佳作。慢一点也挺好，可以看看自己的短板，可以补一下。
　　当我重新去审视自己的能力再去生活，就会发现其实生活要比我想象中的友善很多。它慢慢的让我遇见了那个合适的人，合适的工作，让我把时间花在了我擅长的事情上面，让我遇见了更多新鲜惊奇的事物，对我来说，我可能比以前活得更快乐了，因为我不再生活在别人的眼光底下。
　　那个时候我才意识到，我自己本来就是普通的西红柿，却想要伪装成圣女果，结果还被人家嫌弃明明蔬菜却想要当水果，我是个柠檬非要学人家橙子做果汁，结果酸到掉牙，明明只是个平平无奇的胡萝卜，却想要跟进口香蕉一决高下。这无疑是关公门前耍大刀，自不量力了。
　　其实我们都应该明白，量力而行才是一个人对生活最大的尊重和温柔，就算我们可能短时间内没有办法得到自己想要的那种生活，那有什么关系呢？还可以重头再来，因为我知道我的能力在哪里，在哪个范围里，我也一定的那个能够抓住我想要的东西。
　　原来在适当的时候放弃也是对自己的一种尊重，我们那些偏执而不甘心的梦想，让你我这些年来一点也没有好过，你不能说是它错了，只是我们要承认至少在很短的时间内它不属于你，也不属于我。
　　有些朋友注定是会和你渐行渐远，有些工作注定是会与你擦肩而过，有些爱人也注定爱而不得是你很久以后的遗憾，可是，这就是生活，如果全是圆满的，那就不叫生活了。
　　我们应该很庆幸那些能在手里面握着的，才是在我们生活的重要组成部分，才是生活给我们的最好的礼物，而那些身边的人，我不知道他们也曾付出了多少的努力才能成就自己，才能拥有那些旁人看来很光鲜的一切。
　　但是有一点是值得承认的，我们都在用自己的方式，努力的过着一个普通人的生活，我对得起自己的努力，扪心自问我也依旧无愧于自己，那就够了。不要总把自己丢在不属于自己的圈子的人并且比较，那没有意义。
　　问心无愧，我想，后来的日子也不会辜负我们。
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