这群年轻人，真是活腻了！

　　每个月总有两天，心里不断催生＂活腻＂的想法。
　　那是一种什么感受呢？
　　无来由地，就从内心深处传来一阵无力感，将我的身体拖住，生活陷入低迷。
　　眼睛沉，身子懒，做任何事都提不起兴趣。读书、跑步、弹琴……这些平日里给我幸福感的事，做起来要么心不在焉，要么抵触抗拒。
　　明知锅中有我最爱的鸡腿，电视里正播放着爱看的剧，书架上琳琅满目的好书，盼着我光顾，阳台的花依旧开着，欣赏的学长给我发来邀约，微风抚过我的细发，可我觉得，今天和昨天并没有什么不同。
　　我只能一遍遍问自己，＂你为什么不开心？＂
　　整个人被＂无从期待＂的悲观情绪生吞。
　　被朋友称为＂小太阳＂的我，也会经历这样的时刻，而且算得上高频。
　　我曾经是一个悲观的人，痴迷过疼痛文学，喜欢悲剧结尾的故事，觉得那才是真实的人生。
　　并且沉浸其中，于是活腻的想法经常袭来，只是被我当做心情不好，一顿火锅、一首情歌、一场痛哭，睡醒了又是全新的一天。
　　那两年里，我陷入了很严重的抑郁。
　　走在路上，看对面的车驶过来，脑子里第一个想法就是＂撞死我＂。散步外滩，我看不见眼前蔚蓝的海，只是想着被泡成巨人观，实在不雅。
　　我害怕见人，害怕阳光，害怕直面过去，我披着努力的外衣，却逃避着任何社交。
　　即使这样，也一直试图和理智做抗争。
　　我阅读大量的心理书籍，可我不知道如何运用那些道理去修复伤痛，我跟风寻找新鲜的事物，可明明世界有那么多有趣的事向我敞开怀抱，却没有一个点亮我的双眼。
　　我吃火锅，我嗨歌，我痛哭，我不明白为什么曾经治愈我的事情，如今却失去了力量。
　　想起太宰治的那句：＂我本想这个冬日就去死的。可正月里有人送了我一套鼠灰色细条纹的麻质和服作为新年礼物。是适合夏天穿的和服。那我还是先活到夏天吧。＂
　　可我就是找不见自己的那件＂和服＂了。
　　18岁之后，人生渐缓，我原谅了自己的不完美，我接受了人生就是从浓走到淡的过程，这两件事让我走出抑郁，却仍旧留下一个＂活腻＂的尾巴。
　　大多数时候积极乐观，一些时候悲观消极，两年过去，最初觉得慌张，如今渐渐习惯，这几年在做live，听过很多听友的故事，发现这不仅仅是我一个人的苦恼，这似乎是每个人生活的循环。
　　有人向我倾诉，自己可以每天早起跑6公里，但在凌晨两点，依旧会觉得人生无望，只能抱着自己痛哭一场。
　　有人说，＂在粉丝面前，我是个氧气女神，现实中，我连房租都差点交不起，恨死了这样的自己，不想活了。＂
　　有人告诉我，＂我羡慕别人可以一直快乐，我总是快乐很短，大部分时间抑郁，我是不是病了？＂
　　这两年逐渐习惯了这样的循环，也认识到＂活腻＂的情绪，只是一时找不到自我，并不是真的想死。
　　我诚实地分析了原因，也许你也是这样的人：
　　个性好强，不允许自己走平路，长期追求自律进步的生活，难免感觉疲惫和乏味。
　　如果赶上一直以来坚持的事情看不到方向，或者琐事叠加，就很容易令人突然走入一段无从期待的时光。
　　我也一直在寻找令自己保持长久高能量的方式，却没有找到答案，只是通过这几件事控制负能量的发作频率：有意识地控制生活的容量，不过多消耗自我；
　　让有意义的事比有意思的事占更大的比重，有长期为之奋斗的目标；
　　在每个小目标实现后给自己奖励，真正感受到生活在努力中变得越来越好。
　　对此我也很认同作家meiya的一句话，＂我认为当一个人活腻的时候就需要小死一次。＂
　　活腻的时候，便需要小死一次。让自己沉入黑暗的中央，不挣扎也不抗拒，接受这是人生的常态，悲观和快乐是交替进行的，不要怀疑自己。
　　不必焦虑自己在浪费时间，这是身体向你讨休息，灵魂在释放，你只需要接受。
　　在每一个＂活腻＂的时刻，和自己对话，对过去和未来作出思考，不要担心自己会一直负能量下去，总有一个早晨，你会迫不及待拉开窗帘，撞见一抹阳光，拿起一本好书，播放一首新歌，满心欢喜去那个热闹的人间。
　　人间不值得，可你值得。去热烈地爱吧，你会发现活着真好。
　　.END.