写给不懂拒绝的你都怪我,太惯着你们了
我是以北,分享走心干货,成长生活
01.
"帮我带一碗粥和两个烧麦,回来转账给你。"
她明明说着"帮",却用着命令的口气,连一句谢谢也没有。
我分明记得,那次她只是向另一个室友借了一张纸,就满口感谢了好多遍,但在我这,她却表现的是那么理所当然。
也许对于她的请求,我总是好脾气惯了不懂拒绝吧,久而久之,就成了她心中那个有求必应的老好人。
可是明明以前不是这样的啊,记得和她刚开始认识时,她对我也是客气礼貌的。
不知道从什么时候开始,我选择委屈了自己,迁就了她的要求;我感觉和她相处起来自己越来越卑微;明明对她毫不亏欠,却总是让我觉得自己在讨好她,有着低人一等的感觉。
02.
记得刚上大学那会儿,那一次她生病,是我冒雨为她买回热腾腾的粥,那时的她,眼含激动,嘴里不住地说着"谢谢"。
她的反复道谢,让我第一次因为助人为乐而有了脸红的感觉。
我原以为真正的朋友之间是不需要"谢谢"的,所以在与她相处的过程里自愿当了那个付出者。
但后来,我发现我错了。
再好的朋友也需要道谢,因为友谊的延续里,不是单方面的付出,友谊需要彼此互通,有来有往才是真正的朋友。
如果再要我选择一次,我宁肯脸皮厚一点去拒绝她"有求必应"的请求,也绝不会亲手埋葬掉自己的"自尊"。
03.
18岁之后,我们要去参演一出盛大而华丽的戏,戴着不同的假面,扮演不同的角色,演绎不同的经历,要经历很多人,经历很多故事。
我很想挽留住那么三两个人,做无话不谈、不言得失的朋友,她有着我向往的热情,她曾因为一碗热粥而对我满眼感激,我确定她就是那个我要留下的朋友。
曾经也有人对我说,不要对别人太好,会被人认为我对她的好是理所应当,我不以为然。
但现在我信了,有些人远不是我想象的样子,对别人太好并不算高尚,因为我做得再好,没有他人同等的回报感恩,归根结底我也只是个友谊中的工具人。
04.
昨天傍晚,一位阿姨说今天要来家里坐坐,还要捎带些自家产出的大米,妈妈听后很是感激。
原本今日我们打算去采购年货,因为今天是本月唯一的会员日,但想着阿姨若是上午来,我们下午去也是来得及的。
于是,我们就一直在家等待着客人的到来,可是最后等了又等,眼瞧着太阳到了正南方,又从西边落下,待月亮升起,门铃才终于响起。
阿姨来了却没有进门,就那样敷衍寒暄了几句,把大米放在大门口就离开了。
不想承认,其实我很生气,气对方辜负了我们苦等一日,也气自己,为什么总是太把别人当回事儿?
我不喜欢这样的自己,但我并不觉得这样的自己有什么错。
付出不一定能得到回报,更何况是同等的回报。
我知道,我没有理由去怪那个阿姨,她毕竟没有说过何时会来。
也许我应该问一问她来的时间,但我没有这样做,我怕她觉得我们是在贪图她給的好处。
就这样,我改变了一天当中最重要的行程,让自己这一天都过得无比憋闷。
我的难过并不在于没有因为没有采购到打折的年货而省下钱来,而在于我们对她满心期待了一天,并没有换来对方同等的重视。
其实这样的故事发生了好多次,最后都以我无比懊丧而收场。
这就像是个周而复始的负向循环,每次我总是将委屈收纳,而将好脾气留给了对方。
有时候想想,造成如今这样的相处局面,自己才是那个始作俑者。
05.
都怪我,太惯着你们了!
我明明可以拒绝给室友买饭,明明可以以一副高位者的姿态去"逼迫"她说一声谢谢,但我没有,因为她的毛病是我惯出来的,是我将自己的热心变得一文不值。
我明明可以该去购物就去购物,没有言明时间的是那个阿姨,即使她在寒风里等着,那也皆是因为她自己考虑得不够周到,但我没有,因为我想让自己变得很贴心,谁让我这么在意呢?
我常常听人抱怨,某室友不征询意见就动了自己的化妆品,某室友在自己去了一趟水房的功夫就将寝室锁了门。
我们都在抱怨对方没有修养,没有同理心,不拿自己当回事儿,可这种抱怨,常常只对第三人说,却从不对当事人讲,以至于对方变本加厉,自己一再退让。
06.
但尊严和地位,其实是可以自己挣出来的。
我的上铺是一个心直口快的女孩,她才不惊人、貌不出众,但她却比我赢得了更多我想要的"尊重"。
如有人吃饭时抖腿吧唧嘴,我常常视而不见,快点吃完开溜,但她会大声讲出来,让那个人不要影响自己。如有人借钱明知没还却故作无事,我常常会等上一等,但她会当着全寝室的人追着喊着要那个人还钱。如有人请求帮忙取个快递,我哪怕要绕上一小段路也会帮忙,但她会在答应之后问对方打算怎么回报自己。
大学四年,我没有和任何人吵过架红过脸,成了室友眼中最好相处的人,但我时常觉得遗失了自己。
上铺倒是和室友拌过几次嘴,但最后都是握手言和,我突然也很想成为她那样的人:有原则,有底线,不迁就,做自己。
"见贤思齐焉,见不贤而内自省也"。
人生如书,我们总是忽略掉自己的笔墨,有时想想,何必纠结别人的为人与教养,我想要的尊重,其实最主要还是取决于我自己。
我不会再惯着你们了。
这回可不要再怪我!
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