"你爱我的话,就会听我的。" "你必须按照我说的做,否则就是看不起我。" "我认为是对的,你不听就是错。" "真是够了,你怎么是这样一个人呢,嫁(娶)你,真是倒八辈子霉了!" "你如果再犯一次这样错,我就死给你看!" 但凡种种,都是控制和绑架: 用语言的强势,打击对方,试图让伴侣臣服于我们。用情感的勒索,恐吓对方,试图让爱人威慑于我们。 只是,我们可以驯服一条狗,但无法驯服一个人,除非他(她)心甘情愿地主动改变。 那么,我们为什么总爱控制伴侣呢? 控制,本质是一种自处低下的难堪—— 我们知道自己弱,又不愿承认,就用貌似强势的叫嚣,来遮掩这种难堪。 这种弱,可能是心理上的缺爱,也可能是经济上的无能,还可能是自己内心潜伏太深的焦虑和挫败。 所以,根治弱的办法,并非是改变对方,而是强大自己。 当我们强大了自己,不管是用花衣裳和好食物给自己爱,还是挣很多钱满足安全感,抑或仅仅是学会平和了情绪,不慌不忙地做事,我们都会发现: 伴侣还是那个伴侣,而我们看他忽然顺眼了很多。 为什么? 当我们自己不再兵荒马乱,我们的岁月才能静好平安。 所有关系,都是从我们内心出发,向外延伸的一条线。 而亲密关系这条线,最能照见我们内心是稳妥,还是不安。 有一个读者曾问我:"你经常看书写文,会拿书上或写的那一套,要求丈夫和孩子吗?" 婚姻,不是理论,而是细节。生活,不是书本,而是冷暖。 懂得那么多道理,也过不好这一生,就是因为没有切身地投入到家庭角角落落的建设中,以随和平静的心态,看烟火升腾,护橘灯长明。 一个动不动就和家人谈这主义那理论的人,是非常不讨人喜欢的。 因为,家最是一个充满人情味的地方,不是学术论坛,更不是谁赢了谁就光荣。 和爱说宏大理论的人,一样让人讨厌的,还有特别爱说远大理想的人: "我要创业,我要投资,我要当老板,我要挣大钱,我要让你们过上好日子。" 然后,大话都说了,理想都落空了,家里连房贷都还不上了,那个讨厌的家伙还在一屁股债中做着"我要发大财"的千秋大梦。 等被债主踹醒,他(她)还揉着惺忪的眼睛:"我有什么错,都是上天待我太薄!" 其实,不是上天待他薄,而是他从来没想过对家人负责。 踏实,靠谱,不装腔作势,不好高骛远,不攀比虚荣,不卖弄才华,不天天把好脸色都给外人,臭脾气都给家人,不做黄粱一梦而负起责任让家人夜夜好梦。 这,就是最好的伴侣。 结婚20年的一个姐姐,和我分享自己的幸福秘诀,只说了一条: "像维护自己一样,维护伴侣。" 她说,她从来不袒护孩子,但特别袒护丈夫: 自己的父亲母亲、兄弟姐妹,无论是谁在背后偷偷说丈夫的坏话,她都要第一时间站出来替丈夫辩护。 更不要说,那些八竿子打不着的外人。 就因为这,她还和爱笑话别人的亲哥哥大吵了一架,从此后,家族里再也没人敢欺负她丈夫。 也正因为她这,她婆家人也从不敢难为她:因为感受到她的在乎,丈夫也像她一样"护犊子"。 从婆家的家长里短,到娘家的大小事务,从孩子的作业学习,到家中的装修家务,都是你一个人干。 时间长了,你不是身体出问题,就是情绪生大病。 更要命的,是另一种女性: 大小事儿都让她干了,干完后她又指责男人什么也不干。结果,活儿也干了,恶人也当了,家里还整天鸡犬不宁。 好女人,要学会坚定不移地甩包袱——这个理论同样适应于被压榨的男性。 坚定而温和地用言语和行动,告诉你的伴侣: 这个家不是你一个人的,孩子不是你一个人的,所有大小麻烦都不是你一个人的,他必须分担。 这分担,可以是金钱上的投入——雇人来做,也可以是他自己接手,分工合作。 当然,你也要给对方时间和耐心,让他从零开始学,从不会做到慢慢会做,在鼓励和肯定中,让他担起该负的职责。 要知道,这个时代的女性,最大困境,并非家庭和事业兼顾,而是自己活成了一只队伍,而队友懒得像猪。 婚姻中,忍辱负重不是美德。 不懂得深爱自己的人,本质上也没法很好地爱家人,因为她内心有着太多苦,能量也是停滞的。 除了从婚姻生活的细节处,生出的苔藓般的琐碎问题,婚姻中还会面对一些毒瘤样的症状: "他频繁出轨,我要不要离婚?" "他家暴了我,我要不要离开他?" "他赌博上瘾,输掉了100多万,我能不能离开他?" "她贪慕虚荣,借下了很多网贷,我能不能丢下她不管?" 恕我直言,这些问题,都不是一句"能"或"不能"来回答的。 它们背后,是能力的彰显: 赚钱力,诀别力,和选择力。 这三种能力,综合为离婚力。 你有钱,够狠心,选择后,不管今后过得好坏,都不会后悔,那还啰嗦什么?保存证据,聘请律师,运用法律,打响这离婚保卫战。 你没钱,性格软弱,做事瞻前顾后,一边抱怨人渣一边想念他的好,一边说离婚一边又暖床,一边说坚决离开一边又觉得离婚了更不幸,那还离什么婚? 在能力面前,一切愿望都不值得一提,包括离婚。 越智慧的人,越不劝别人结婚,也不劝别人离婚,因为这里面除了缘分和时运,归根结蒂,是一种能力。 话又说回来: 有能力的人,毕竟是少数的。大多数人,不得不隐忍地活着。 但是,那些长夜痛哭的人,被婚姻气出病患的人,因婚姻而自伤和伤人的人,也在用事实诉说: 夫妻之间,我们可以不把那些出轨的、家暴的、沾染恶习的伴侣的过错,揽到自己身上。 但我们最难过的一关,是因为他们的这些恶行,对我们心理和精神的挑战。 所以,心理学上有句话说: 你不必为别人的行为负责,但你要为别人的行为给你带来的糟糕情绪负责。 怎么才算对我们情绪负责? 看见它的眼泪和委屈,倾听它的心声和诉说,明白它的来处和去处,懂得它的呐喊和呼吁,安放它的恐慌和不安。 然后,跟着它的指引,做出内心深处那个忠实于自己的选择: 离开,还是留下? 断舍,还是忍耐? 活成别人的期待,还是活出自己的热爱? 钻进完美的套子里,还是走在醉人的风花中? 选择一条,踏入其中,并不再留恋另一条路上的风景,这就是最好的人生。 文章的最后,很想和所有亲爱的朋友们,分享一个我和好朋友的对话。 她离婚了,如今一个人独自坚强着。 "你后悔离婚吗?" "不后悔。但如果再选择一次,我不会再离婚,而是从一开始,就保持足够的独立和清醒。 关于爱和性,关于钱和家,关于婚姻和人生,关于残缺和完整,关于自爱和深情。" 谨以此文,献给所有婚恋中的人们。 愿你们在爱和被爱中,拥有成熟的人格,拥抱幸福的人生。