我们的婚姻

　　＂你爱我的话，就会听我的。＂
　　＂你必须按照我说的做，否则就是看不起我。＂
　　＂我认为是对的，你不听就是错。＂
　　＂真是够了，你怎么是这样一个人呢，嫁（娶）你，真是倒八辈子霉了！＂
　　＂你如果再犯一次这样错，我就死给你看！＂
　　但凡种种，都是控制和绑架：
　　用语言的强势，打击对方，试图让伴侣臣服于我们。用情感的勒索，恐吓对方，试图让爱人威慑于我们。
　　只是，我们可以驯服一条狗，但无法驯服一个人，除非他（她）心甘情愿地主动改变。
　　那么，我们为什么总爱控制伴侣呢？
　　控制，本质是一种自处低下的难堪——
　　我们知道自己弱，又不愿承认，就用貌似强势的叫嚣，来遮掩这种难堪。
　　这种弱，可能是心理上的缺爱，也可能是经济上的无能，还可能是自己内心潜伏太深的焦虑和挫败。
　　所以，根治弱的办法，并非是改变对方，而是强大自己。
　　当我们强大了自己，不管是用花衣裳和好食物给自己爱，还是挣很多钱满足安全感，抑或仅仅是学会平和了情绪，不慌不忙地做事，我们都会发现：
　　伴侣还是那个伴侣，而我们看他忽然顺眼了很多。
　　为什么？
　　当我们自己不再兵荒马乱，我们的岁月才能静好平安。
　　所有关系，都是从我们内心出发，向外延伸的一条线。
　　而亲密关系这条线，最能照见我们内心是稳妥，还是不安。
　　有一个读者曾问我：＂你经常看书写文，会拿书上或写的那一套，要求丈夫和孩子吗？＂
　　婚姻，不是理论，而是细节。生活，不是书本，而是冷暖。
　　懂得那么多道理，也过不好这一生，就是因为没有切身地投入到家庭角角落落的建设中，以随和平静的心态，看烟火升腾，护橘灯长明。
　　一个动不动就和家人谈这主义那理论的人，是非常不讨人喜欢的。
　　因为，家最是一个充满人情味的地方，不是学术论坛，更不是谁赢了谁就光荣。
　　和爱说宏大理论的人，一样让人讨厌的，还有特别爱说远大理想的人：
　　＂我要创业，我要投资，我要当老板，我要挣大钱，我要让你们过上好日子。＂
　　然后，大话都说了，理想都落空了，家里连房贷都还不上了，那个讨厌的家伙还在一屁股债中做着＂我要发大财＂的千秋大梦。
　　等被债主踹醒，他（她）还揉着惺忪的眼睛：＂我有什么错，都是上天待我太薄！＂
　　其实，不是上天待他薄，而是他从来没想过对家人负责。
　　踏实，靠谱，不装腔作势，不好高骛远，不攀比虚荣，不卖弄才华，不天天把好脸色都给外人，臭脾气都给家人，不做黄粱一梦而负起责任让家人夜夜好梦。
　　这，就是最好的伴侣。
　　结婚20年的一个姐姐，和我分享自己的幸福秘诀，只说了一条：
　　＂像维护自己一样，维护伴侣。＂
　　她说，她从来不袒护孩子，但特别袒护丈夫：
　　自己的父亲母亲、兄弟姐妹，无论是谁在背后偷偷说丈夫的坏话，她都要第一时间站出来替丈夫辩护。
　　更不要说，那些八竿子打不着的外人。
　　就因为这，她还和爱笑话别人的亲哥哥大吵了一架，从此后，家族里再也没人敢欺负她丈夫。
　　也正因为她这，她婆家人也从不敢难为她：因为感受到她的在乎，丈夫也像她一样＂护犊子＂。
　　从婆家的家长里短，到娘家的大小事务，从孩子的作业学习，到家中的装修家务，都是你一个人干。
　　时间长了，你不是身体出问题，就是情绪生大病。
　　更要命的，是另一种女性：
　　大小事儿都让她干了，干完后她又指责男人什么也不干。结果，活儿也干了，恶人也当了，家里还整天鸡犬不宁。
　　好女人，要学会坚定不移地甩包袱——这个理论同样适应于被压榨的男性。
　　坚定而温和地用言语和行动，告诉你的伴侣：
　　这个家不是你一个人的，孩子不是你一个人的，所有大小麻烦都不是你一个人的，他必须分担。
　　这分担，可以是金钱上的投入——雇人来做，也可以是他自己接手，分工合作。
　　当然，你也要给对方时间和耐心，让他从零开始学，从不会做到慢慢会做，在鼓励和肯定中，让他担起该负的职责。
　　要知道，这个时代的女性，最大困境，并非家庭和事业兼顾，而是自己活成了一只队伍，而队友懒得像猪。
　　婚姻中，忍辱负重不是美德。
　　不懂得深爱自己的人，本质上也没法很好地爱家人，因为她内心有着太多苦，能量也是停滞的。
　　除了从婚姻生活的细节处，生出的苔藓般的琐碎问题，婚姻中还会面对一些毒瘤样的症状：
　　＂他频繁出轨，我要不要离婚？＂
　　＂他家暴了我，我要不要离开他？＂
　　＂他赌博上瘾，输掉了100多万，我能不能离开他？＂
　　＂她贪慕虚荣，借下了很多网贷，我能不能丢下她不管？＂
　　恕我直言，这些问题，都不是一句＂能＂或＂不能＂来回答的。
　　它们背后，是能力的彰显：
　　赚钱力，诀别力，和选择力。
　　这三种能力，综合为离婚力。
　　你有钱，够狠心，选择后，不管今后过得好坏，都不会后悔，那还啰嗦什么？保存证据，聘请律师，运用法律，打响这离婚保卫战。
　　你没钱，性格软弱，做事瞻前顾后，一边抱怨人渣一边想念他的好，一边说离婚一边又暖床，一边说坚决离开一边又觉得离婚了更不幸，那还离什么婚？
　　在能力面前，一切愿望都不值得一提，包括离婚。
　　越智慧的人，越不劝别人结婚，也不劝别人离婚，因为这里面除了缘分和时运，归根结蒂，是一种能力。
　　话又说回来：
　　有能力的人，毕竟是少数的。大多数人，不得不隐忍地活着。
　　但是，那些长夜痛哭的人，被婚姻气出病患的人，因婚姻而自伤和伤人的人，也在用事实诉说：
　　夫妻之间，我们可以不把那些出轨的、家暴的、沾染恶习的伴侣的过错，揽到自己身上。
　　但我们最难过的一关，是因为他们的这些恶行，对我们心理和精神的挑战。
　　所以，心理学上有句话说：
　　你不必为别人的行为负责，但你要为别人的行为给你带来的糟糕情绪负责。
　　怎么才算对我们情绪负责？
　　看见它的眼泪和委屈，倾听它的心声和诉说，明白它的来处和去处，懂得它的呐喊和呼吁，安放它的恐慌和不安。
　　然后，跟着它的指引，做出内心深处那个忠实于自己的选择：
　　离开，还是留下？
　　断舍，还是忍耐？
　　活成别人的期待，还是活出自己的热爱？
　　钻进完美的套子里，还是走在醉人的风花中？
　　选择一条，踏入其中，并不再留恋另一条路上的风景，这就是最好的人生。
　　文章的最后，很想和所有亲爱的朋友们，分享一个我和好朋友的对话。
　　她离婚了，如今一个人独自坚强着。
　　＂你后悔离婚吗？＂
　　＂不后悔。但如果再选择一次，我不会再离婚，而是从一开始，就保持足够的独立和清醒。
　　关于爱和性，关于钱和家，关于婚姻和人生，关于残缺和完整，关于自爱和深情。＂
　　谨以此文，献给所有婚恋中的人们。
　　愿你们在爱和被爱中，拥有成熟的人格，拥抱幸福的人生。