没有做好这种心理准备，我建议你先不要谈恋爱了

　　你有没有在谈恋爱呢？
　　如果有，那你有没有对另一半有过＂嫌弃＂或者＂抱怨＂之类的言行？
　　这话什么意思呢？
　　昨晚一个旧同学想请教我工作上的事，大家约出去吃饭倾谈。期间同学接到他女朋友打来的电话，自己跑到外面足足谈了十多分钟。
　　回到座位上，我便问他女朋友打电话来是不是有什么急事？
　　朋友却一脸无奈地说：＂还能有什么急事？打电话来不就是想知道我在哪里，跟谁在一起而已，烦死了！＂
　　＂你出来的时候，没有跟她交代一声吗？＂我问。
　　＂哪有交代？难道我上个厕所都要告诉她一下吗？我一个大男人，总要有自己的生活的。＂
　　＂说不定你女朋友在担心你啊！＂
　　＂这不是担心，是烦人！＂朋友反应很大，＂我去做什么，跟谁在一起，一旦我不告诉她，她就觉得我不重视她，然后就担心地打电话来问长问短，烦的我都不想谈恋爱了！＂
　　同学爱好摄影，除了自己的正职外，也希望可以通过兼职拍照来赚取外快。每次我们公司组织什么摄影活动，他永远都是最积极参与的那一个。
　　后来积累了一些资源，同学便开始私下约模特出来拍照。然而每一次拍摄，他女朋友总是不放心，担心同学长期跟那些女模特厮混在一起会出事，导致每次出外去哪里做什么，她都要求同学事无巨细地跟她报告情况。久而久之，同学便开始觉得女朋友烦人了。
　　按照同学的说法，谈恋爱就是麻烦。
　　我反问他：＂那你为什么又要谈呢？＂
　　你觉得谈恋爱麻烦吗？
　　＂你怎么这么烦？＂这句话很耳熟是不是？
　　不论是你跟另一半抱怨过，还是另一半曾跟你抱怨过，都表示这段感情已经开始失去刚开始的包容和忍耐。恋爱的甜蜜期正逐渐退却，取而代之的就是充满厌弃情绪的不耐烦。
　　你不要急着否认，现在没有，你迟早也会碰上。
　　美国著名的心理学家，被誉为＂婚姻教皇＂的约翰·戈特曼，曾在《幸福的婚姻》一书说过一句话：
　　夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。
　　因为大部分夫妻或者情侣的分歧就在于，彼此的生活方式、性格或者价值观存在着根本的差异。为了这些分歧而争吵，结果就是浪费时间。
　　这个事实，你必须接受。
　　如果我同学觉得通过争吵或者说服，就可以借此改变女朋友对他的烦恼，让他一心一意地安静拍照，那么这只是他一厢情愿的想法罢了。毕竟反过来，他女朋友也无法通过争吵，就能够改变他不跟女模特私下出去拍照这个行为，不是吗？
　　所以与其抱怨，不如先承认和接受这一点：谈恋爱必定会带来麻烦，无关你跟谁在一起。
　　两个人在一起生活，除了享受爱情的甘甜，你还得要去付出。付出就免不了会麻烦到自己和对方，但因为有爱的存在，所有的麻烦都能够被忽略掉。
　　你既想谈恋爱，又不想得到麻烦，然后在相处期间想通过改造或争吵来转变另一半的行为，从而让自己保持一身轻松，对不起，这个世界上没有这种两全其美的事。
　　麻烦，就是谈恋爱的附属品。不清楚认识到这一点，那你就不要开始一段恋情。
　　你是那种＂嫌麻烦＂体质的人吗？
　　我有次工作，在活动中认识了一个女生。因为她知道我学心理学出来，然后大家聊得比较投契，慢慢地她就向我诉说她在感情方面的困扰。（或许把我当成‘心理咨询师’，常常遇到的事）
　　她说刚开始的时候，她男朋友对她很好。每次放假回来，男朋友都会迫不及待地先到火车站等着接她一起走。
　　然后过了一阵子，男朋友就退而求其次，去到出租屋附近的地铁站口等她。再到后来，她男朋友索性连地铁站口也不去了，下个楼去接她就是了。
　　我问她为什么会这样。
　　女生说，她男朋友觉得她已经是这么大的人了，自己可以回来，就不用再麻烦自己走一趟去接她。
　　她很感慨，一开始那种迫不及待想要见面的欲望，没想到因为嫌麻烦而消失了。
　　与之相反的是，我们公司之前来了一个读大三的女实习生——姑且叫她小欣吧，她的情况就跟那个妹子不同了。
　　每天下班我一踏出公司门口，我就看到一辆红色的福克斯停在了路边。没错，坐在车里的就是小欣的男朋友。
　　除了有几天我没有见到她男朋友，几乎整个暑假她在我们公司的实习这段时间，我都看到她男朋友过来接她下班。
　　这种恩爱真的秀得让我无法不咬牙切齿！
　　我问小欣：＂你男朋友很有空吗？为什么他会经常回来接你？＂
　　小欣说：＂我男朋友也有自己的工作，就在他大哥的广告公司上班。只是他觉得我每天坐这么久公车回家不好，所以除非很忙很忙，否则他一定会坚持过来接我。＂
　　＂他不会觉得麻烦的吗？＂我又问。
　　＂我之前也不想他老是过来接我，担心他经常这样做会不会对他造成烦扰，但他却从来没有跟我抱怨过一句！他奶奶住进老人院已经两年了，每天晚上他都会买东西过去老人院给奶奶吃。所以他觉得每天来接我根本不算个事。＂
　　＂他这种不怕麻烦一直坚持多长时间了？＂
　　＂从我们在一起开始到现在已经一年多了吧，风雨不改。只要他觉得我有需要，他宁愿辛苦自己也不委屈我。他说，既然都打算要照顾我一辈子，如果这一点事就觉得麻烦，那一辈子这么长还怎么过呢？＂
　　我由衷地对小欣说：＂如果这个人的本性是那种不嫌麻烦的人，恭喜你，找到了一个值得用一生去爱的好男人！＂
　　麻烦，当然我们每个人都讨厌。但有些麻烦我们之所以觉得没什么，那是因为我们的心理宽容度，还能够容得下这种麻烦。一旦麻烦超出我们的心理宽度，我们自然就会觉得麻烦。
　　但也许你会奇怪，为什么有些人刚开始时不觉得麻烦，慢慢之后就开始嫌麻烦呢？
　　其实从心理学的角度来说，当我们有爱的时候，心仪对象的＂麻烦＂，其实是一种能让彼此产生联系的行为。既然我要追求你，那我恨不得你来麻烦我，让我有理由有借口跟你朝夕相对呢！
　　可是一旦大家已经产生联系了，那么这种＂麻烦＂的作用就没有了，甚至变成了多余。这时如果你继续麻烦对方，对方自然就会感到抗拒。
　　除非，你早就认清楚，做某些事肯定会带来麻烦的心理准备，包括工作，包括学习，包括谈恋爱。
　　你的麻烦里是否还有爱呢？
　　有一句话是这样说：谈恋爱本来就是自己能做的事，对方非要为你做。
　　这句话的中心思想就是，谈恋爱就不要怕麻烦。
　　在日常生活中，假如有一个无关痛痒的人明明自己可以去吃饭，却懒得出门口，你愿不愿意给他买个饭回来呢？一次愿意，两次愿意，那三次四次呢？你还愿意吗？
　　我想你绝对不会！为什么？因为谁都不愿意自己经常受到麻烦。
　　这是人趋利避害的本性。
　　但是如果这个人换成是你喜欢的男神或者女神，那你会又怎样做呢？至少愿意去做这事的动力会大很多吧！
　　这是为什么？因为这里面＂感觉冲动＂起到决定性的作用。
　　无论是你希望为对方做点什么事，还是对方希望你为她做点什么事，作为另一半的你，肯定不能置之不顾。这是两人在一起的首要职责。
　　当然，这并不是那种＂卑躬屈膝＂去为了讨好对方的行为，这种＂不嫌麻烦＂，就不正常了。
　　正常情况，例如生病的时候，我自己一个人也可以跑去医院忍耐难受，可是我心里依然希望你能够一直陪伴在我左右。
　　遇见一个美丽的地方，我自己一个人也可以来一场说走就走的旅行，可是我依然希望我能够跟你一起领略大地的苍茫。
　　同样，当看到你一个人站在街头经受风吹雨打，我知道你自己可以等待雨过天晴，但我也会奋不顾身过去为你撑起一片阳光。
　　当知道你心情低落，为世事忧心浮沉，我知道你一个人可以熬过去，但我也会愿意跟你共同进退，然后给你一个最深情的拥抱。
　　我爱你，而我知道你也爱我，所以我愿意为你做任何事，我也相信你也愿意为我做任何事。这就是爱的作用。
　　如果你觉得另一半现在带给你很多的麻烦，让你感到很不喜欢，那大概有三个原因：
　　1，对方对你的麻烦，超出了你原先的心理宽容度，让你受不了；
　　2，对方一直是这样麻烦你，但你对对方失去激情，降低了心理宽容度；
　　3，你本身就是那种嫌麻烦的人，只不过以前收起来而已。
　　想一想，如果你现在有这种＂嫌麻烦＂的心理，到底是另一半的问题，还是你自己的问题呢？
　　重拾你的爱情吧
　　爱一个人，你为对方的所有付出，压根不会觉得是麻烦；不爱了，那么对方在你眼里才会成为累赘，是一个食之无味弃之可惜的麻烦。
　　当我将小欣的情况，告知那个活动认识的女生时，女生都说，小欣这样的男朋友换了她都愿意嫁了。她做饭吃，叫男朋友过来帮一下忙，她男朋友居然若无其事地坐在一旁玩手机游戏。这样的爱情还能不能继续呢？
　　如果爱得不够深，一点小事就可以升级为是＂麻烦＂。
　　对于要过一辈子的人，要是你怕麻烦的话，那就请不要开始谈恋爱了。到头来只会苦了自己，又伤了别人。
　　如果你是一个喜欢嫌麻烦的人，那么在开始想去谈恋爱之前，最好给自己做好一个心理准备，以后的你能不能维持这种不怕麻烦的付出状态。
　　记住，不管我们遇到那个人是百分之百喜欢的，还是没有更好地将就在一起的，我们在恋爱的过程中，肯定会遇到各种＂麻烦＂。
　　所以，谈恋爱之前，一定要给自己的心理打好这个＂预防针＂。用好的方面去想，毕竟谈恋爱，能够被喜欢的人麻烦，何尝不是一种甜蜜？