散文，三十而立的年纪，黑暗并不可怕，但要有一颗发现曙光的心灵

　　#新作者扶植计划 第二期#
　　晚上下了班，已经是九点钟了。夜晚的城市灯火璀璨，​其中有一盏是我。黑夜压在我的台灯之上，灯下一杯刚泡好的咖啡，热气腾腾。翻开一本诗词，第一句便是＂窈窕淑女，君子好逑……＂
　　＂爱情＂，一个多么美好的词，仿佛枝头上娇艳欲滴的花朵。我竟忘了从花蕊里散发出来的香味，我竟忘了爱情的味道，忘记了爱情的样子。
　　步入婚姻的人，是否还能感觉到爱情呢？爱情就像阳光，从黑暗中走出来的那一刻才感觉到阳光的明媚，阳光的温暖。两个人刚开始恋爱的时候，也就魂牵梦绕。可是在阳光下走久了，便再也不会抬头仰望阳光。婚姻走久了，对爱情也熟视无睹了。
　　＂结了婚就像没结婚一样分居＂，用这句话来形容现在的婚姻状态最为妥帖。结了婚陆续有了两个孩子，经济压力仿佛＂黑云压城＂，压的踹不过气。从此便开始了爱人在家里带孩子，我成了候鸟，有工作的地方没有家，有家的地方没有工作。两个人不在一起，生活圈不一样，除了教育孩子和对待老人的事情，似乎找不到相同的话题，渐渐的两个人的话越来越少。有时候相隔一两个月回去一次，见面的那一刹那有一种＂熟悉的陌生感＂。
　　记得以前和爱人谈恋爱的时候，两个人相见恨晚，相隔千里之外，聊上电话，就忘记了时间的流逝，一两个小时不知不觉就过去了。从个人兴趣爱好到生活习惯，从过往聊到未来，从关心上班情况伸展到身体情况……总感觉有说不完的话。
　　那时候虽然电话方便，但是我们还是写很多书信。隔着三五天便收到远方寄来云中锦书，下班后心情激动地捧着书信读了又读，欣赏她的字体，欣赏她的文笔，品尝着她的爱意。夜深人静的时候，我便伏案提笔铺纸写回信，久久不愿入睡。除了书信，还会邮寄一些礼物，布娃娃，照片，衣服，小饰品……与其说是礼物，还不如说是对彼此的爱吧，这些礼物都代表着内心深处泉涌般的爱流淌到对方的心房。
　　那时候爱恋的感觉如蜜，心里一天到晚都是甜的。那时候爱恋的感觉如春风，脸上的笑容一天到晚都绽放着。那时候爱恋的感觉如月光，月光落在床前，她萦绕在我的脑海，月光和思念让人碾转反侧无法入睡。还记得那时候打了一个喷嚏，同事们都戏说，肯定是有人在想我，其实我心中早已认真想起了她。
　　如今分居两地，没有节日，没有生活仪式感，曾经少男少女轰轰烈烈的爱情，现在沦为习以为常的亲情。每年平安夜，我都会为每一位队友送上苹果和巧克力。其实这么美好的寓意的节日，我第一个想送的人是爱人。可是因为不在一起，无法如愿以偿。记得第一次和爱人过平安夜的时候，也是这八年来唯仅的一次。那天不知为何把她惹生气了，不搭理我。晚上我偷偷地去买了一个礼盒藏在被子里面，当她掀开被子惊奇地发现礼物的时候，她又感动地把我抱紧。如今每年看到别的恋人或者两口子互赠礼物，心中倒有些失落感。
　　时间一晃八年过去了，从一个年轻小伙子到三十而立的年纪，上有年迈的父母，下有成长的孩子，除了肩膀上的责任在加重，心房却越来越空荡荡。每天七点钟准时起床，吃早餐，迎着朝阳去上班，夜晚披星戴月回宿舍。眼睛一闭一睁黑夜掠过眼皮，黎明的曙光又落在窗前，揉着惺忪的眼睛醒来，我的人生就这么重复着吗？三十岁，四十岁，五十岁……白发苍苍，直到退休，最后回家养老。就像我的父亲一样，在武汉的工地努力奋斗二三十年，体力不济了就回到老家，重新拾起锄头，重新回到农田里＂锄禾日当午，汗滴禾下土＂。
　　中学时代学过曹操的《龟虽寿》，＂老骥伏枥，志在千里。烈士暮年，壮心不已。＂那时同学少年，热情澎湃，挥斥方遒，理想丰满。还记得同桌送我好些新书，在扉页写上寄语，祝愿你早日成为大作家，大文豪……每次想到这句话，心中警醒不已，不敢停止脚步。那一句寄语历经岁月的冲洗，它已经变成一根鞭子，时刻鞭笞我的心。
　　上初中的时候买过一本《泰戈尔诗集》，那时候懵懵懂懂地读着，后来出了社会，它随着我一起闯南走北，征东讨西，漂泊十多年，至今还都随身携带。这本书已经非常旧了，封面上的那层保护膜已经剥落，但是每次重读那每一页泛黄的纸承载的诗歌，都有新的感觉，新的发现。我对诗歌的热爱也是受泰戈尔影响，有时候忍不住模仿泰戈尔写一些诗歌。随我一起漂泊的书籍还有鲁迅的小说和他的《野草》，尤其最爱《野草》里面的文章，每一篇都爱不释手。有时候写散文，也想学学《野草》里面的风格。后来陆续买过莫泊桑和契诃夫的短篇小说精选集，最爱莫泊桑的《羊脂球》，契诃夫的《苦难》。这两位世界巨匠是我写作短篇小说的启蒙老师。读过两位巨匠的作品，心中忍不住技痒，写过几篇小说，都发表在中国作家网了。
　　这十多年诗歌，散文，小说断断续续写过不少，但是都不成气候，终究辜负了曾经在生命里鼓励过我的人。如今有了家室，有了经济压力，陷入两难。努力写作却养不了家，在工厂里努力上班挣钱养家，又无法静下心来创作。眼看着身边的同事朋友买车买房，自己也不甘落后，拼命地往物质世界攀爬，直到精疲力竭。没有结婚之前，害怕回家过年，那是害怕家里人催婚。现在害怕回家过年，其实是害怕听到父亲说，谁家的孩子很能干，在城里买了房，又买了车。与人攀比，会把自己卑微到尘埃里去。
　　其实每个人都希望自己能够像太阳，用自己的光芒普照大地。但是一个人到了三十而立的年纪，还一无所成，不免徒生中年恐慌感。我既没能像太阳那般伟大，也不能像窗外的路灯那样无私奉献，我只能是窗台上那一盏台灯，仅仅照亮那一杯苦咖啡，回顾这苦涩的三十年。
　　三十多岁的男人，为了生活，不得不放下爱情，放手理想，在物质的世界里努力打拼。年轻的心血卑微在微薄的薪水里，日复一日，年复一年。我的孩子一天天长大，催着我早生华发，而我却催着父母一天天苍老，我矫健的脚步永远追不上父母蹒跚的步伐。
　　人生从旭日东升，走进了深邃的黑夜，也许可以用虚无的美梦熬过慢慢长夜。但是我不想，也没有这么做。关掉这盏小小的台灯，黑夜把我侵蚀，把我包裹。我抬头仰望夜幕，没有皓月当空，欣慰地发现黑色的苍穹迷迷糊糊竟漏泄三五两颗星辉。黑暗也许并不可怕，重要的是要有一颗发现曙光的心灵。​