失恋了怎么办？教你3招，破局失恋难题，找到理想的Ta

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　　我和小王是通过图书馆认识的。在图书馆的第一天见到他的时候，我就知道我爱上了他，我在心里偷偷打起主意，我要认识他，于是我主动要了他的微信。
　　他有着俊朗的外表和非凡的气质，会弹吉他，唱歌还很好听。慢慢我们就走到一起，度过了一段快乐的日子。
　　可是变故发生在毕业的日子里。小王成功考研到了北京，而我回到了老家开始工作。因为我有工作，所以我们每次约会的费用都是我支出。
　　刚开始，我还可以支出，慢慢的我变得入不敷出。开始使用信用卡，现在已经高达十几万，小王再知道我负债之后，他提出了分手。原因是他觉觉得，我是一个不知道节俭的女人。
　　我苦苦哀求，说我自己还债，不需要小王的帮助，但是小王拒绝了我的请求。我厚着脸皮跑到北京找小王，可是小王忘记了我，每次都躲着我，不见我。
　　我没有办法接受这个结果，每天都把自己封闭在屋子里，我越想越没有办法接受，甚至想到了自杀。在封闭自己的这段时间里，我不知道自己该怎么办，如何走出失恋的阴影。
　　其实失恋是每个人都会经历的过程，处理不合适就会给自己带来困惑。
　　一般意义上所谓的＂失恋＂是指一个痴情人被其恋爱对象抛弃。失恋引起的主要情绪反应是痛苦与烦恼，大多数人能正确对待和处理这种恋爱受挫现象，愉快地走向新生活。然而也有一些人不能及时排除这种强烈情绪。导致心理失衡，性格反常。
　　失恋后最难熬的是什么时候？
　　最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。
　　我这里给大家三个建议，快速走出失恋。
　　一、安慰守护
　　失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。
　　很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。
　　如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：＂找点事情让自己忙起来就不会想那么多了＂。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。
　　二、接受自己
　　失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。这个时候，我们最不能做的就是接受自己，不想接受悲伤的自己。
　　对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。
　　有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：＂都分手那么久了，你有完没完啊。＂但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。
　　所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。悲
　　伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。
　　悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。
　　在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。
　　乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道：我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做＂绑着双手在生活的人＂。
　　试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。
　　所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。
　　愤怒，维持着我们和他人之间的边界。
　　如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。
　　除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的＂负面＂情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。
　　三、保持界线
　　保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。
　　很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。
　　我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。
　　这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。
　　虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。
　　在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。
　　所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。
　　通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。
　　当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。最后，送上一句我很喜欢的话：
　　所谓爱情，其实就是一场大病。 我的病就要好了。 －－莫言《蛙》
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