上帝，别玩了，好吗？

　　上帝，别玩了，好吗？你已经用双手蒙住我的双眼整整40多个年头了，现在请你把双手拿开，让我也看看这世间我原本也该拥有的美好，让我也能分辨黑与白、美与丑，让我也能看看，好么？
　　我叫李珍、男、1975年出生于广西一个普通的农民家庭，我出生时就患有先天性白内障，刚开始几年还能模模糊糊看到东西，还能跟玩伴一起嬉笑打闹，一起尽情宣泄着所有童年所该有的天真、顽皮，可纵然如此，该死的病魔却未曾离开过我。
　　因此，父母四处为我求医，虽然很苦，但他们从未放弃过，8岁那年因为一个老医生的失误，导致了我的完全失明，在那个温饱都成问题的年代，大字不识一个的父母即便再有万般的不堪，却也只能含恨接受了我完全失明的事实。
　　当时村里办有一个小学，就在我家隔壁，失明之前我也像其他正常的小朋友一样，每天背着书包上学、放学。
　　双目失明后，我就只能每天坐在家里流着眼泪，听着学校里传来的阵阵读书声，以及同伴们的嬉戏打闹声，本该美好的声音当时在我听来却是那么地刺耳，我像是被上帝遗弃的孩子，什么都没有了。
　　原本快乐的童年，就只剩下无边的黑暗伴随着我、笼罩着我，我拼命地想要挣脱，拼命地用稚嫩的双手揉我的双眼，只是希望拿开双手我也能看到哪怕只有一点点光亮。
　　可是上帝却没有给我这个8岁孩童一丁点机会，我多么羡慕，羡慕其他小朋友，他们可以有书读，他们可以去任何他们想去的地方，可以在街天的时候跟父母去赶集。
　　他们可以，他们什么都可以，可是我，每天都只能呆在几平米的小屋子里，与黑暗作伴。
　　我童年时的唯一的快乐就是能跟着隔壁教室的小朋友背书、吃父母收工了摘回来的野果。
　　也不知道过了多久，我在黑暗中也渐渐长大了，除了洗衣做饭，生活也已经基本能自理了。
　　可岁月在我长大的同时却也把父母的青年、中年带走了，看着自己像寄生虫一样衣来伸手、饭来张口，我说不出的痛心，于是产生了轻生的念头。
　　母亲可能是察觉到了我的不对劲，整日陪在我身边，陪我聊天，跟我讲村里面发生的事情，鼓励我勇敢地活下去，告诉我，他们不能没有我，甚至还哽咽地对我说如果我就这样走了，他们过世后谁来给他们披麻戴孝，如果我就这样走了，她也会随我去。
　　母亲腿不好，走路都有些困难，可他和父亲为了能挣更多的钱，为了能给我创造更好的坏境和条件，终日起早贪黑，我又怎能让他们白发人先送走黑发人呢？
　　我就收回了我不负责任的想法，我知道，我不是只为自己而活着，我要坚强地活下去，至少到父母老了还有子送终，我对生活又重新燃起了希望。
　　虽然看不见，但我能听得见，我要像个正常人一样活着！我每天听收音机，始终关注着国内外每天发生的事，在跟别人聊天的时候也能侃侃而谈了，不再是倾听者了。
　　父母给我买了手机，因为看不见无法存亲朋好友的电话，我就背，到现在已经能背几百个电话号码了，村里有手机的兄弟姐妹，我几乎都背得他们的号码了。
　　爸妈因为不识字，我就当起了家里的＂理财大臣＂，我能用手摸出每一张人民币的面值，我想活着就有希望！
　　农村生活条件渐渐好了，这些年，家里添了冰箱、电视等家电，生活慢慢变好了，可父母也渐渐老去了。
　　最近父亲头上长了很多皮疹，还化脓，脓水流到眼睛里，眼都睁不开，长皮疹的地方时不时会一阵一阵的痛，晚上听着父亲一阵阵的叫疼我的心理就像针插一样，而我却心有余而力不足。
　　如果我能看得见我可以背着自己八十多岁的老父亲去看病，如果我能看得见我不会让我的老父亲这样躺在床上叫疼。
　　如果我能看得见我会让我的父母安度晚年，如果我能看得见我一定会好好报答我的父母，尽为人子该尽的孝顺，弥补我几十年来没能做的一切。
　　如果我能看得见，
　　生命也许完全不同！
　　如果我能看得见，
　　我多么希望我能看得见！
　　李珍的苦恼、心里的满满的期待，听了让人心疼，我想起了林宥嘉的歌《你是我的眼》里的一段话:
　　我望向你的脸
　　却只能看见一片虚无
　　是不是上帝在我眼前遮住了帘
　　忘了掀开
　　多么希望世间一切皆美好，没有烦恼、没有苦无难。