不要把父母轻易接到身边
上大学那会,每次放假回家,碰到亲戚和街坊,总听见这样的叮咛:
"大学生回来了,在市里好好读书,找工作也在那边,以后就可以把你的爸妈接到大城市享福"。
每每这个时候,我都会想,得努力赚钱,带上父母到新城市生活。
工作那会,每天转站很晚才能回单位,每当坐在车里,我就愿意靠近车窗看这座城市,那亮起的一盏盏灯照亮的就是一个家庭。
我确定,有一盏灯一定是为我而点亮。
后来,认识我现在的老公,有了我们的小家,虽然地不大,却也温馨。
再后来,有了孩子,产假结束就去单位工作了。孩子由奶奶和姥姥两家人轮番照顾。
那时候,我的父母已经从老家搬到了和我所在的一座城市,所以过来也比较方便。而婆婆则得坐公交车从家里一个多小时的路途赶到我家。在这里照顾孩子得住上一段日子。
想想那时候婆婆挺辛苦的,来这照顾孙女,而家里老妈生病在床也需要有人照顾,虽然有哥哥们轮番照顾,但也抵不上做女儿的细心。
所以用公公的话讲:"你妈就是个空中飞人,不是在儿子家就是在老妈家,在自己家的日子都少的可怜"。
异地生活,又没有周围的亲戚朋友,对哪里都不熟悉,估计那时候的婆婆一定挺无聊的吧。
看过一篇文章,文章中把离开自己家乡,去其他地方务工、跟子女团聚、帮自己子女带小孩的那部分老人叫做"随迁老人"。
报道中讲到,随迁老人最喜欢去超市,打折的蔬菜和肉蛋区,收银付账。
偌大的超市他们不逛,来来回回去的地方,只有固定的那么几个。
也陪婆婆去过几次超市,她就目标很专一,缺啥就赶紧买啥,买完就走,从来不在超市里逛逛,围绕的区域也就是生活区。
年轻的我们带着孤注一掷的热血和梦想,来到大城市辛苦打拼,从青年到中年,终于安家结婚,生儿育女。
但是,辗转奋斗的不仅是我们,还有我们已经年迈,却又不得不背井离乡的父母。
前几天和朋友闲聊,她家孩子办了异地户口,孩子需要到外地上学,她们两口子要工作,无法抽身,这时候年迈的父母又主动站出来,陪孙子去异地陪读。
年迈的父母,不得不像候鸟一样迁徙到新的生活地点,开始带孙子孙女,做家务,买菜做饭,进行又一轮的奉献。
这让我回想起撒贝宁说过的一句话:
不要随便把父母接到身边,那不是孝顺。
撒贝宁和妹妹都在北京生活,父母在武汉老家,二老时常说挂念子女。
但是,事情并没有朝着他想要的方向发展。他原本以为,子女在身边父母还有什么不踏实的呢?
后来,他明白了:
从熟悉的家乡,来到陌生的大城市,父母失去了一样很重要的东西:
那就是,切断了和熟悉生活环境、人际关系之间的强韧链接。
如今,给孩子送去了异地上学,每周都去那里陪她几天,特别能感受到异地生活的不熟悉。没有朋友,孩子上学、老公上班,我就自己去商场溜达,好在有家书店能收留我,在这里才有一种安全感。
开始,奶奶还打算过来陪读,我们两口子觉得自己能克服的困难就不再麻烦老人,毕竟老人有他们生活轨迹,他们已经习惯了自己的生活方式。
把他们丢在一个陌生环境,就丢失了过去熟悉的事物和人物,他们在巨大的恐慌里,承受着孤独,却又不愿意和子女说,怕给子女添麻烦。
如果生活无法改变父母帮我们带娃的事实,我们可以在能力范围内帮他们多做一些:
带他们熟悉这个小区的陌生环境,买菜购物的地方多带他们去转转,介绍楼下老人给他们认识,手机购物便捷就多教教父母操作方法,当着外人面多给父母肯定:"得亏父母在身边,要不我们怎么办?"
我们踩着父母的肩膀来到更大的城市打拼,也要多的给父母耐心和守候,让他们的晚年舒展健康。
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