你值得被爱,值得被好好对待。 文 / 谨诺 你有被这么说过么: "你笑起来太丑了。" "长这么大,就没人说过你和废物一样?" 也许不是这么疾言厉色,更像是一把软刀子: "这么懦弱也不能全怪你,毕竟从小家庭环境影响。" "领导说的有道理,你工作能力确实差得远。" 一开始我还有强烈的反抗精神,但两年的恋爱过程中,耳边总是萦绕这样的声音,我开始由质疑到半信半疑到深信不疑: 我就是一个差劲的人。 言语打压下:从最开始的自我感觉"我还行"逐渐演变到大部分事情都是"我不配"。 微博"情侣里面的PUA行为有哪些"的回答中,一位网友评论: 前男友和我在一起之后,一直说我不够瘦,不够高不够御姐(他喜欢御姐)……其实一直到现在我都会产生一些自卑感,觉得自己哪哪都不好,有段时间还逼自己尝试不适合自己的风格打扮。 当我看完这段话的时候,很想穿过网线去拥抱她。 身边的朋友都很难想象,身高170cm、体重50Kg的我,曾经产生过强烈的身材焦虑。 前男友会拿着Taylor Swift的照片当我们的聊天背景,他说Taylor才是人间绝色。 我看了看镜子里的自己,皱着眉头犹豫地说道:"比不上她,但我也还好吧?" 他非常嘲讽地"呵呵",伸手戳着我肚子上的肉:"坐下像是套了三个游泳圈,这叫还好啊?" 有时在路上,身边经过一个身材标致的漂亮女孩,他会长叹一口气:"这才是女人"; 逛街看到小裙子,会回过头问我一句"只能看但是穿不上,难受不"? 一次参加聚会回来,他说:"你看××的女朋友,那露背装穿得多性感,多给他长脸。" 为了快速减掉多余的脂肪,我开始节食、疯狂运动,那段时间把自己泡在健身房里,饿到发晕也要粘在跑步机上时,还是健身房的教练硬把我拽下来。 我已经来不及考虑营养不良、激素紊乱的问题,只想快速变成理想身材,把自己成功塞进那条小裙子里去。 好像只有这样他才会高兴,我才配得上他。 更可怕的是,这种自卑心理在无声无息地蔓延,开始延伸到生活的各个方面。 前男友总说我很蠢,连最简单的道理都想不明白,能考上当时的大学,无非是因为死读书+运气好。 印象最深刻的是我努力准备了一年半,但还是在考研面试中失败。 那天我抱着复习材料崩溃痛哭,他很大声地呵斥我:跟个废物一样,你除了哭还会干什么?自己几斤几两不知道?能考上什么学校心里没点数? 从那以后,每当有人夸我悟性高、脑子聪明,我都觉得那是客套话,或者只是因为我长了一张学霸脸,给大家带来的表象而已。 我会面红耳赤、结结巴巴地说:"不,没有,就运气好而已……" 我慢慢的开始厌恶自己的身材,痛恨自己的蠢笨,每时每刻都在患得患失,担心他会不会因此离开我。 直到分手后,我还是不明白前男友为什么热衷于言语打压我。 我一遍遍回忆那段痛苦的恋爱经历,企图搞明白前男友究竟是一个什么样的人?为此特地去翻看了很多相关的资讯: 言语打压别人有两种情况: 第一种是自恋型人格障碍,主要表现为:过度的自恋并且以自我为中心,认为自己都是对的。 每一个个体在其婴儿期都是有自体自大的,例如婴儿稍稍不得到满足就会大哭。 但如果养育婴儿者是长期不满足婴儿的需求,婴儿将对外在世界失望,大脑开始以自体幻想性循环回路来替代补偿这一自恋之需要。 自恋型人格障碍非常难判断,根据上面的表述来看,似乎已经是一种精神疾病。 现实生活中我们遇到的更多情况还是第二种: 通过言语上打压他人获得优越感,确立自己在恋爱过程中的优势地位。 电视剧《流金岁月》中,富家小姐蒋南孙与一个家境平平的男人恋爱了,闺蜜朱锁锁对她说:女人不能下嫁的,不是贪慕虚荣,是心态会不平衡,我是说他心态会不平衡,他高攀了你,就是要打压你的,为了自尊心。 理解这个道理,最典型的就是电视剧《知否知否,应是绿肥红瘦》有一段,按照当时社会规则而言,淑兰娘家家境殷实,明明是下嫁,却被丈夫孙秀才与婆婆嫌弃,甚至在人前羞辱她。母子二人将"软饭硬吃"表现得淋漓尽致。 孙秀才心底是觉得,越是对淑兰不好,越能显出自己不爱财、不贪财的高贵品格,这就是朱锁锁说的"因心态不平衡而打压",也就是通过打压获得优越感。 《非诚勿扰》里黄菡老师分析,还有一种情况,就是靠打击对方的自信来让对方更依赖自己。 习惯于言语打压我的前男友,是通过控制我的情绪,让我相信只有他不会放弃我,只有他能帮助我。而我除了信任他、依赖他,别无他法。 说到底,我是自卑的,他也是自卑的。 他需要生活中有人仰望他,为此他不惜牺牲对方的美好。 最后。 在这段关系中,我们可能只是万千情侣中不够美好的个例。 但其实我们更该早一点明白或知道的是:任何让你患得患失、需要你小心翼翼对待的关系,都算不上是一段好的关系。 当你在一段关系中逐渐开始自我否定并感到自卑时,我想通过自己这段糟糕的经历给你一点温柔的提醒: 1.爱对方前也一定要先爱好自己。 我之前没有从内心上完全接纳自己的身材,时常会为肚子上的赘肉感到焦虑,遇到身材更好的女生,也会有种"自己不够好"的黯然。 穿不进去漂亮衣服的时候,也会懊恼沮丧。 我们在开始爱的时候,最需要做到的是爱自己。 傅首尔在《奇葩说》上讲:当你有能力拥抱自己,你才有力量拥抱全世界。 我们承认自己的不完美,接受自己有缺点,并同时承认自己是一个追求美好、谦虚、努力的人。便不会轻易被个别人的评价牵住鼻子,丧失了自我判断与自信。 2.别因为谈了场恋爱,而放弃了所有社交。 李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人: "当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得言听计从。" 有许多人谈恋爱之后,天天都想和恋人腻在一起,失去了曾经的社交圈,放弃了形形色色的爱好。 这在爱情中是可怕的,当生活没有其他东西做参照物,我们就会像在迷雾里,辨不清方向、听不见声音。 这时有个人告诉你,他会带着你走,除了相信他还有什么其他的办法呢? 3.及时止损放在任何当下的任何一个瞬间,都是最早的时机。 人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。 我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为"沉没成本"。 我和前男友谈了两年的恋爱,我为这段感情付出的一切是无法衡量的。 当我提出分手的那一刻我知道,这一切都不存在了。 说好听点我增加了经验值、吸取了失败教训,说难听点除了一身伤,我什么都没得到。 可是我还是提出来了,因为止损最好的时机,一个是"当时",一个是"现在"。我知道再往后,情况只能越糟糕。 就像《知否知否》中,明兰劝淑兰说:"即入穷巷,就该及时掉头,不可一世消磨,悔之晚矣。" 希望所有女孩,都能遇见那个值得托付一生的人。 但即使是自己一个人,你也是独一无二、最璀璨的存在。 同样值得被爱,值得被好好对待。 晚安。