90的男生都不知道，女生说我没事的真正含义

　　开篇之前先问大家一个问题： 在恋爱中你们遇到过特别喜欢说＂没事＂的人吗？
　　举个例子：
　　你和女友因为某件小事吵架，她在家生了一整天闷气，回到家你询问她：＂怎么了？是不是还因为白天的事生气。＂
　　女友说道：＂没事，别管我！＂
　　之后，任凭你怎么哄，她都只有一句话：＂我没事。＂
　　有时候男生宁愿女友发脾气，也不希望她这样繁衍了事。
　　因为， 当女友说出＂没事＂时，其实已经天下大乱了。
　　类似的言论还有很多，比如：
　　1. 你和她的关系我真的不介意
　　2. 没事我就先睡了
　　3. 真的，你别回复我了
　　4. 我才不在乎呢
　　5. 关我什么事？
　　......
　　以上种种言论都说明她可能正在生气。
　　喜欢说＂没关系＂＂别管我＂的人往往最在乎别人的态度与回复。
　　但是，生气只是一种情绪反应。导致她爱说这些话的内在原因，可能比你想的要复杂。
　　一、依恋人格
　　女生喜欢说＂没事＂，可能与她的依恋人格有关系。
　　在亲密关系中有几种常见的依恋类型：
　　1. 安全型依恋
　　2. 回避型依恋
　　3. 焦虑型依恋
　　4. 恐惧型依恋
　　（依恋类型：个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向）
　　以上四种，基本可以涵盖人类所有的依恋类型。 （广义上来说）
　　大部分人都是安全型依恋，而 喜欢说＂没事＂的女生大部分都是恐惧型依恋。
　　安全型依恋：
　　顾名思义，安全型依恋是一种良好的亲密关系状态。
　　处于这种依恋类型的伴侣，通常表现出互相信任的状态。
　　她们乐于支持和信任伴侣，有健康的边界感和亲密感。
　　回避型依恋：
　　简单来说，回避型依恋总是带有一点被迫害妄想症的意味。
　　当她们稍微和伴侣的关系亲密一点，就会及时推开对方。
　　她们的防御机制决定了，在稍微触碰到爱时就会害怕地缩回手。
　　＂我怕你伤害我所以我先把你推开。＂
　　举个例子：
　　一对情侣正在谈心，在谈心的过程中他们交流得很愉快。
　　男生觉得自己离女友更近了，关系也变得更好了，然而没过多久，女生就出轨了。
　　从内心来讲，女生恐惧亲密关系的升级，她宁愿用背叛来回避此刻拥有的感情。
　　当然，以上例子属于极端型回避型依恋。
　　大部分回避型依恋，也并不会随随便便就出轨。
　　焦虑型依恋：
　　焦虑型依恋一般只占人群的15%左右，较少人拥有此种依恋型人格。
　　如果说回避型依恋是害怕伴侣的接近，那么焦虑型依恋则是害怕伴侣的离开。
　　在亲密关系中，她们最担心的事件就是伴侣和自己分手。
　　具体表现为，经常对伴侣发问：
　　1. 你还爱我吗？
　　2. 会不会离开吗？
　　3. 你现在在哪里？和谁在一起？男的女的？
　　......
　　总之，她们加诸于伴侣身上的爱太过沉重，常常让对方不堪重负想要逃离。
　　恐惧型依恋：
　　恐惧型依恋是一种十分混乱的类型，她们是回避型+焦虑型的结合体。
　　一方面他们期待亲密关系，另一方面又恐惧亲密关系。
　　在这种矛盾的心理之下，内心的防御机制就启动了，一旦遇到矛盾，她首选会用逃避来解决问题，就像鸵鸟把头埋入沙堆一般。
　　用一句话概括就是： 明明很不安，却还是要装作没事的样子。
　　纵使对方在积极解决问题，她也会固执地说＂没事＂，或者是一些充满消极意味的词汇，比如：算了吧，不想管了，随便你吧.....
　　此种心理状态，给伴侣的感觉就是四个字 ：忽冷忽热。
　　比起直接和伴侣产生争执，她们更擅长＂被动攻击＂，以隐晦的方式来表达自己的不满，比如阴阳怪气地说话。
　　如果对方忍无可忍爆发，自己就会立刻逃离。
　　总的来说， 亲密关系对于她们而言是非常矛盾的，既想爱又想逃的状态贯穿了她们一生。
　　二、恐惧型依恋的成因
　　为什么有的人会是恐惧型依恋呢？
　　根据精神学家的说法，这是源于 孩童时期的经历 。
　　在幼年时期如果自己的需求总是得不到父母回应，大概率就会变成恐惧型依恋人格。
　　父母的忽冷忽热让ta的内心备受煎熬，久而久之就产生了保护机制。
　　如果不与人亲近以及回避亲密，就自然不会关心他人对自己的态度。
　　当然，回避型依恋人格也具有此种特点。
　　但恐惧型依恋人格中，还暗含一种对自身的否定：
　　·   一定是我不够好，才导致父母对我不关心
　　·   是我做错了，才导致争吵
　　.......
　　她们内心总是这样思考着，千错万错都是自己的错，但在外界却是强装镇定，压抑着怒火，好让自己逃离不安。
　　当然，在伴侣看来这种行为特别阴阳怪气，总感觉对方在摆脸色。
　　所以， 如果你的伴侣是恐惧型依恋，你应该对她多一份理解。
　　当然，如果你是恐惧型依恋，也别太担心，依恋型人格是可以改变的，并不会一种人格跟随我们终生。
　　简单的方法是可以 找一个安全型依恋的伴侣，ta可以缓解你的不安。
　　同时，我们还可以运用心理学上的回溯法，来减轻童年的伤痛记忆。
　　上文我们提到，幼童时期的经历是导致恐惧型依恋的重要因素，因此， 直面过去的伤痛成为了很重要的一步。
　　一方面，你可以回忆你尘封的记忆，试着不将父母疏忽归纳为自己的错误，你可以归纳为：父母太忙没空关心自己，当时的家庭状况等等......
　　总之，别人的态度和你无关，你不是肇事者，更像是受害者。
　　另一方面，当你面对亲密关系中的矛盾时，努力说出此时此刻的感受。
　　比如：
　　给伴侣发消息，但是他一直没有回复，你千万别说： 没事，你不用回了。
　　明明你的内心不是这样想的，就要努力说出最真实的感受。
　　你可以直接告诉对方： 你没回消息让我很不舒服，希望能说清情况。
　　千万不要压抑自己，也不要遇到矛盾就将对方推开。
　　如果你的伴侣是恐惧型依恋，除了给予理解以外，你还需要问自己几个问题：
　　1. 你愿意用恒久的耐心对待你的伴侣吗？
　　2. 你的伴侣易怒不安恐惧，她常常逃避亲密关系，你能接受吗？
　　3. 她的冷漠是恐惧的假面具，你愿意给她时间和空间吗？
　　我相信，以上三个问题就已经劝退了大部分男生....
　　如果你是一个内心特别脆弱的人，真诚建议你别去招惹恐惧型依恋人格的女生。
　　因为，你一定会陷入长久的自我怀疑中，你会觉得自己是个傻x。
　　普通人遇上争吵，面对生气的一方，要么是道歉要么就是哄，但是，恐惧型依恋人格的伴侣，特别害怕来自对方的道歉。
　　你越是道歉，她越是觉得： 抱歉，我没有能力给你幸福。
　　所以，正确的处理方法是 给她们空间以及时间，当她们背后的支持者。
　　当她们情绪调整过后，一回头就发现你在身后就行了。
　　恐惧型依恋患者就像刺猬一样，背后是刺，内里是温暖的怀抱。
　　她们很难打开心扉，但也很渴望拥有平常人的爱情。
　　耐心与关心以及掌握尺度，是突破她们心房的关键。
　　假如每天都是缠着对方说着甜言蜜语，不好意思，她们是不会买账的。
　　遇上这样的恋人，一定要掌握相处的技巧。
　　有时候理解不是表面说说而已，你需要用正确的行动来表示。
　　与恐惧型依恋人格谈恋爱不亚于一场高难度的马拉松，但在这样的过程中，看着伴侣慢慢成长慢慢对自己敞开心扉，也未尝不是一件幸福的事情。
　　下次再遇到女友说＂没事，别管我了＂，请一定要在背后默默等候她。