孩子从来都不单纯，你的演技也从来都不高明

　　古语说＂人之初，性本善＂，每一个小生命的到来都给家庭带来了欢乐和幸福，然而你的孩子真的单纯可爱，你的演技真的无可挑剔吗？
　　与前夫离婚四年，当时女儿刚出生没多久，公公婆婆的参与，家庭的鸡毛蒜皮让我们组建不到两年的家庭彻底瓦解。因为我父母都不在了，自己又要工作，婆婆不喜欢我也不允许我带走孩子，尽管有太多不舍，但是还是将孩子的抚养权给了前夫。一周中有三天孩子跟我生活在一起，我总是想努力工作多赚钱，把孩子接到自己身边彻底由我扶养。
　　大人的分开的确会给孩子造成影响，本着对孩子好的观点，我和前夫尽量在孩子面前表现的相处融洽。离婚后的我们都没有再婚，但是对待孩子都是尽心尽力。
　　因为爷爷奶奶带孩子，一味地溺爱，让女儿从小有了很多坏习惯，为了让她学规矩，每次来到我身边，我都严格的教育她，让她改掉坏毛病。吃饭的时候不可以随地乱跑，不可以全天抱着奶瓶不放手，与其他小朋友在一起玩不能抢玩具，得不到满足的时候不能躺在地上哭喊……
　　虽然她有些不情愿，可是还是听话的按我的要求做到了。我一直以为自己的教育可以让孩子变得更好，可以让她知道我的良苦用心，我认为四岁的孩子改掉习惯还是来的急的，毕竟没有哪一个母亲会让自己的孩子变坏或者娇生惯养。
　　然而我以为的不过是我以为，就算我表现得多么温柔，多么幸福，也没有瞒过她幼小的心灵。渐渐的每次从我家离开去她爸爸家的时候，她都会大病一场，要么感冒，要么肺炎，要么红疹……而公公婆婆无数次因为孩子生病对我大骂一顿，他们总是为了照顾孩子彻夜不能睡觉，而我认为孩子生病都是他们没有照顾好的缘故。直到我带孩子去看医生，才明白了事情的真相。
　　医生告诉我，孩子心理压力太大，不能有效的排解压力，她对每个人都敏感，心事特别重。我当时就能懵掉了，一个四岁的孩子压力大？还有抑郁倾向？我以为孩子的父亲对她不好，为此跟前夫大吵了一架，前夫愤怒的说＂以后请不要带孩子去你那里居住了，孩子根本不喜欢你，她不过是不想让你难过才去陪你＂
　　前夫的话震撼到了我，但是我根本不会相信，毕竟曾经他也是用最恶毒的语言来污蔑我。等我单独和女儿聊天时我才知道，原来我的演技真的那么差，原来她并不是单纯，也没有快乐。
　　女儿在我一直的追问下才说＂妈妈，我不喜欢在你的家里，但是爸爸有爷爷奶奶陪伴，而你只有我，如果我不来陪你，你会伤心难过的＂
　　女儿的轻声细语就让我感受到点击的痛苦，我从来不知道四岁的她这么懂事，也不知道她到底承受了多大的压力。她跟爷爷奶奶在一起是真的快乐，而跟我在一起只是为了让我快乐。
　　我一直以为我和前夫的分开尽量把对她的伤害降到最低，面对她的时候我也尽量温柔充满笑容，但是小孩子的视觉和感知能力远远超过了我们的预想。她的懂事让我心碎，她的内心让我自责。
　　她没有说错，我根本没有幸福过也没有开心过，一段失败的婚姻让我几乎从此失去了快乐的源泉，甚至对开心这样的字眼已经麻木，回想过去的几年，我的生活一塌糊涂。我没有因为结束不幸的婚姻而开始重生，反而在泥潭中越陷越深。为了孩子我尽量掩饰，做到让她和其他孩子一样快乐活泼，然而我所有的早就被她看穿，甚至她小小年纪就要为了我开始表演。
　　无论她有多么的不开心，但是在我的身边都会逗我笑，听我的话，做让我满意的事情。我实在想不通这样的孩子究竟承受了多大的压力，为了我她有付出了多少。
　　如果说是什么改变了我对前夫一家的看法，那就是女儿这次和我真诚的谈话。我开始反思不要以为孩子小就什么都不懂，也不要以为自己做的多么好，可以瞒天过海。孩子喜欢爷爷奶奶因为他们真心对待她，她可以感受到人的真诚。她不喜欢我不过是因为我从来都不是真的乐观，不良的情绪即使埋藏的很深也躲不过她的眼睛。
　　我跟前夫说，孩子以后愿意来到我的身边，我就去接她，不愿意来，就让爷爷奶奶费心照顾。前夫似乎也对我的话感到吃惊，在他的记忆中我不可能有这样的觉悟。而我会为了女儿彻底改变自己，重新面对生活。就算前方多么坎坷，我都要客观积极向上，从心底里开始新的人生，终究有一天女儿会发现她的母亲完全变了一个人，一个经历沧桑却不会气馁的女人，一个自信且快乐幸福的女人。我也希望自己是她的榜样，她今后也可以成为让人羡慕的女人。