考研，是一种不勇敢的选择研究生毕业，我承认自己的懦弱

　　我是作者//习惯了相思
　　当三年前的夏天，我抱着厚厚的资料，顶着烈日走在空无一人的校园里的时候；
　　当我待在图书馆，睡在几个长椅堆起来的＂床＂上的时候；
　　当冬天的早晨，室友还在睡梦中，而我在五点半闹钟响起的第一声，准时从床上爬起来的时候；
　　我认为我是与众不同的，和那些无所事事的人相比，我至少感动了自己。
　　＂考研，不过是人生的一种不勇敢的选择而已。＂
　　这是90后励志女孩房琪说的一句话，曾经的我不以为然。
　　当面临研究生毕业，我承认了自己的懦弱。
　　面对未知的事物，我们可以选择逃避，但总会等到逃无可逃。
　　那时候的我们就会发现：逃避，是对世界的妥协
　　2017年，再寻常不过的一年，但在我的世界里却是惊心动魄。
　　农村出身，普通二本，学习成绩像我的生活一样平淡。
　　这样的标签，让我在选择考研以后，自己都觉得是一个笑话。
　　我读过太多普通高校逆袭＂985、211＂的故事，但我知道那不属于我。
　　就像高三那年，每天钻在被窝里读的《疯狂阅读》一样，满满的都是学渣逆袭的故事，看的人激情满满，然后在第二天却起不了床。
　　我不否认书本里的故事，但我承认了自己的平凡，别人的成功无法复制。
　　真正决定考研是在听了一位学长的报告开始，当时的我，天真且爱幻想。
　　现在我依然记得那位学长，从一所普通二本，以426的分数，考上了大连理工大学。
　　书本里的故事打动不了我，但是现实当中活生生的例子，让我那颗不安分的心又蠢蠢欲动。
　　我开始幻想自己也可以站在讲台上，跟学弟学妹分享自己的经验。
　　出身农村的我，考上名校，就是光宗耀祖。
　　于是，我信誓旦旦，下定决心要考一所好学校。
　　那时，我大三下半学期，我好像自然而然就决定了要考研，当有人问我为什么要考研的时候。
　　我发现我竟然哑口无言。
　　4月花开，而我的考研梦也从那时候开始。
　　大概所有的努力，都是从打了鸡血开始。
　　我开始抱怨考研的同学为什么还要上课，甚至为了考研，报了考研班。
　　刚开始的时候，我大概真的是很想考研的，找学校，找上一届的学长学姐，打听历年分数线，把自己搞得很烦躁，却理所当然的打动了自己。
　　那一年的夏天，格外的热，学校不允许住宿，我就跟宿舍我下铺的同学一起去学校周边的村子里租房。
　　而那种房子，可能很多人想象不到有多破，没有空调，没有电扇，好在住在一楼还可以忍受。
　　暑假中期，和我一起考研的两个小伙伴放弃了，收拾东西回了家。
　　我倔强地留了下来，因为不考研，也没有事情可以干。
　　所谓的考研班，就是两三百人挤在一起上视频课，何凯文讲的英语，汤家凤讲的数学。
　　很大的教室里，前后有两个大空调，但是对于那种两三百人的阶梯教室，依旧让人热的发慌。
　　那个暑假，我把自己感动的稀里哗啦。
　　图书馆的玻璃房里，已经没有人了，因为里面就像蒸笼一样，很多同学都坐在楼道里。
　　那群人，叫做考研人，在这个暑假，他们是勇敢的。
　　在暑假后期，考研班也停课了，又有一大批人回了家。直至到了现在，我依然觉得自己报的考研班，没有发挥什么什么作用，当然，这是后话。
　　学生又少了一大半，食堂的窗口又少了好几家。连续一个星期的中午，我都吃的同一家的鸭腿饭，吃到恶心，却又没有别的吃的。之所以恶心，不是因为吃的太多次，而是因为鸭腿上的毛依旧可以看得到。
　　在各种因素下，暑假后期的我，已经没有了最初的那份激情。
　　静不下心，大概是考研路上最大的拦路虎吧。
　　我开始想尽办法为自己降温，和一个体育系的同学一起钻到有空调的琴房，晚上在地上打地铺。
　　中午吃完饭，翻窗户到有空调的教室乘凉，直到后来被发现，那个经常翻的窗户也被关了。
　　那个暑假，好像一大半都是浪费的，但自己甚至家里人都很感动。
　　有一种努力，叫做＂自以为是式努力＂，自以为是到可以骗了自己。
　　暑假过后，我有了一种紧张感。
　　好像什么都不会，但又觉得什么都复习好了。
　　我开始很认真的和之前考上的学长学姐私聊，关于自己的迷茫和对于未知的恐惧。
　　这样的感觉，持续了大概有一个多月。在整个考研过程中，总是很容易的就感觉到没有方向。
　　从9月份开学到10月中旬，我一直没有静下心来，直到开始准备政治。
　　准备政治的时候，是我最认真的时候，因为不需要动脑子，只要背就可以了。
　　不得不承认的是我们总是习惯于做自己擅长的事情，比如高数，我一拿起书，就觉得心烦。
　　每天晚上6点，我会拿着书站在图书馆的大厅里，放声背诵，和我一起的有很多人，整个图书馆都响着读书声。
　　那个场面，现在仍历历在目。
　　关于考研，每个人都有每个人深刻的回忆，而我最深刻的回忆就是校门口的菜夹馍，3块钱一个，考研的那段时间，很多个晚上我都是靠它度过的。
　　冬天的早晨，每天五点半起床，宿舍另一个考研的同学，总是可以在5点左右就起床，然后帮我占座位。
　　考研，最出名的另一个场面就是占座大战，冬天的图书馆，二楼的玻璃房成为了＂兵家必争之地。＂，我见过两个女生为了座位大打出手，也见过一个男生和一个女生为了座位吵的不可开交。
　　考研的路上，没有男女，男生不会让着女生，而女生也不会把自己看作女生。
　　考完研的那天，刚好是圣诞节，我和几个平时一起考研的同学相约去吃自助火锅，以为会吃的很多，最后还是便宜了老板。
　　考研的成绩是在寒假公布的，那天我搬着凳子坐在院子里，拿着手机，一遍遍的刷新，刷新到成绩出来的时候，我又想哭又想笑。
　　事实证明，不管你努力或者没有努力，我们在意结果的。有时候，即使明知道不好，还是等待着奇迹，不到最后一刻，我们绝不死心。
　　最后的我，凭借着刚过分数线的成绩，去了一所普通一本。
　　我最大的能力就是自己安慰自己，即使没有考上第一志愿，依然可以说这样也挺好。
　　读研即将两年，在这两年里，我见到了很多优秀的人，那是我曾经没有想到过的优秀。
　　在这个平台里，我觉得自己的选择是正确的。
　　因为人生就是不断遇见优秀，然后成为像他一样优秀的人。
　　但即将毕业，我第一次对自己产生了自我怀疑：考研，或许就是当初的我一种不勇敢的选择。
　　没有勇气面对社会，没有做好摸爬滚打的准备。
　　因为学生这个头衔，实在是太美好了。美好到让我舍不得离开，也没有勇气离开。
　　听过太多社会的残酷，我未战而逃。
　　当我有了考博的想法的时候，我第一次觉得自己是这么的懦弱。
　　当初的考研，或许也是内心潜意识的不敢面对社会。
　　对未来没有方向，不知道走向社会会面对什么样的风雨。
　　未知的事物，让我们本能的害怕。
　　不知道有多少和我一样的研究生，面对未来，陷入了不知所措。
　　迷茫是人生的常态，我们需要做的就是迷茫中前行。
　　这，大概就是生而为人最大的底气。
　　不管你有没有做好准备，船已启航，你只需前行。
　　未来的这条路上，有很多和你一样的乘船人。
　　不要害怕，当找不到人生方向的时候，就先得过且过吧。
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　　我是小Q，一个热爱文字的90后
　　微风不燥，遇见你刚刚好