翻遍考研那年的心情日记，我哭了孤军奋战和懦弱只是一念之间

　　我是作者//习惯了相思
　　＂考研，不过是选择逃避社会的一种不勇敢的选择而已＂。
　　选择考研，就是逃避社会，这样的懦弱，我曾经有过。
　　在很长的一段时间里，当别人问我为什么考研的时候，我不敢回答。
　　甚至连我自己，都不敢直面这个问题，因为没有勇气。
　　如果说随波逐流是我的选择，那么随遇而安就是我的勇敢。
　　当两年前的开年之初，百无聊赖的我偶然看到下铺的学霸在背考研英语单词的时候，我还没有想过自己会选择考研。
　　我知道我是一个学渣，学习平常的就像我平淡的生活一样，泛不起丝毫涟漪。
　　看到学霸回家行李箱里满满的书，就像喝白开水一样习以为常，即使哪天开窍，也只会说一句：＂学霸就是学霸，这种世界不是我能想象的。＂
　　作为一个睡在学霸上铺的学渣，我渣的心安理得。
　　选择考研，不过是一瞬间的勇敢，甚至连我自己都不敢相信。
　　农村出身，普通二本院校，学习平常到四级连考4次都没有考过。考研，我自己都嘲讽自己。
　　在有了考研的想法之后，我看了很多学霸逆袭211、985的故事，但是我知道这并不属于我。
　　就像高考那年，晚上十一二点，我常常躲在被窝里看的一本杂志叫做《花开不败》，满满的都是励志人生，让我无限想象自己就是故事中的主角，完全没有睡意。
　　但是在第二天起不了床的时候，我才明白原来有些人的成功无法复制，我不否认故事的真实，但我承认了自己的平庸。
　　而决定考研，大概是源自于我下铺的学霸带我听了一次学长的分享课。同样的出身，同样的背景，那位学长以427分考上了大连理工大学。
　　看到台上的学长成为全校学弟学妹的骄傲，我再一次幻想台上的那个人是自己，如果说书本里的故事刺激不到我，那么现实当中的人让我再一次蠢蠢欲动。
　　出身农村的我，考上名校就是出人头地，光宗耀祖。
　　我承认我心动了，并下定决心开始考研，如果有人问我的考研初心是什么？
　　大概就是一瞬间的勇气，一时的冲动和大概率的随波逐流。
　　01
　　每个人的人生当中，都会有一段属于自己的高光时刻。
　　而2017年，大概就是属于我的高光时刻。
　　不是因为有了多大的成果，而是因为在人生的某个瞬间，我勇敢过。
　　即使很大程度上是感动了自己，我却被考研的这种优越感冲昏了头脑，自以为是往往是很多考研人的通病。
　　但在那个时刻，我好像已经走向了人生的胜利巅峰，看着身边那些无所事事的同学，充满了偏见，这样的傲慢，理应接受批判。
　　我是一个性子执着的人，虽然在心理学上，任何的偏执都是病态的，但是关于考研，却需要这样的坚持。
　　大概所有的努力，都是从打了鸡血开始。
　　决定了考研之后，我和学霸的关系顺利升温，天天跟学霸在一起。凭借着上下铺的关系，我成功的和学霸做了朋友。
　　买书，报考研班，联系往届的学长学姐，我假装的很认真，好像真的很努力。
　　所谓的报班，不过是两三百人在一个大教室里上视频课，听着汤家凤的高数，何凯文的英语，听着他们讲一些有趣的事情。
　　考研，像是一件很有趣的事情。
　　而我自以为是的感动和内心的矫情总是在某个时刻泛滥起来，然后写下一大段文字，害怕被嘲笑，又渴望发泄情绪，就设置只有自己看。
　　这样矫情的文字在如今看来，大有矫情做作的嫌疑。
　　在喜欢文字的人心中，好像每一份努力都惊心动魄，无限放大自己的辛劳，然后自欺欺人的感动。
　　大三下半学期，一边上课，一边跟着考研班走，做做数学，背背英语，好像并不觉得考研是一件很难的事情。
　　和考研给我带来的优越感比起来，这点看起来的辛苦并不算的什么。
　　而真正的考研开始，应该是从暑假。
　　在那整整一个暑假里，我明白了什么是真正的考研。
　　狼狈的骄傲，苦笑的坚强，就是考研人最真实的写照。
　　02
　　所谓的勇敢，不是战前的呐喊，而是历尽千帆依旧坚强地说：＂我可以。＂
　　按照惯例，暑假学校是可以住的，但在我们这一届，因为学校要对宿舍进行整改，我们没有同样的待遇。
　　在我们学校周围，有一个村叫做＂东洼村＂，是一个真的很穷的村子。或许不是穷，而是等着拆迁，也就造成了房子破烂不堪。即使出身农村的我，也没有想过会有房子可以漏风，水要自己打的条件。
　　但是，为了能够暑假在学校学习，我和学霸同学在校外的村子里租了一间房子，一个月150，水费全免，电费自理。
　　没有空调，自己买了一个小摇头扇，每天放在床头的凳子上，转着转着就掉在了地上。
　　号角刚刚吹响，我已经打了退堂鼓。
　　但看了看学霸拿着考研的宣传单在扇风的样子，我放弃了这种天真并且幼稚的想法。
　　考研的路上，一定要有一个人做你的同伴，这是一段孤独的旅程，但同是天涯沦落人，反而是一种莫名的安慰。就像难过的时候，怎么劝慰都没有用，但是听到有人比你更惨，你就会没有那么难过。
　　虽然说这样有些不厚道，但这却是我当时最真实的想法。
　　暑假的学校，路上没有一个人，天气炎热到动物都爬到路上乘凉，走过大半个学校上课的途中，遇到了一条蛇，我突然发现，天气已经炎热到了这种地步。
　　看见它的时候，没有人觉得可怕。
　　考研的枯燥，让一切新鲜事物变得刺激起来。循环往复的日子里，每一件新奇的事都值得我们高谈阔论。
　　在这样的日子里，和我一起考研的两个小伙伴选择了放弃，收拾东西回了家。
　　临走的时候，将买的书籍全部丢在了出租屋，看着他们的离开，反倒让我有了不到长城非好汉的决心。
　　考研，不过是人生众多选择中的一个，选择放弃，也是其中之一。
　　在他们离开之后，考研的日子显得更加凄惨，图书馆二楼的玻璃房里已经不再是人满为患，一是因为很多人回家，二是因为玻璃房里像极了一个大蒸笼。
　　每天早上带着3块钱一大瓶的矿泉水，坐在图书馆的阳台地上，享受一天当中最凉爽的时刻。
　　暑假前期，考研班还没有停课，二三百人挤在一间大教室里上课，空调前面成了我们必抢的地方。
　　即使前后两个大空调，上完课的时候，依旧是大汗淋漓。
　　那一刻，我开始意识到了钱的重要性，因为有钱，你就可以上小班，但是我没有，所以我只能挤在大教室里上课。
　　暑假中期，考研班结束了，又有一大批同学离开了学校，而真正让我难过的却是随着人数的减少，食堂的窗口一家家的关闭。
　　大半个月的时间，我每天中午只吃鸭腿饭，吃的我直恶心，不是因为难吃，而是因为鸭腿上的毛清晰可见。
　　这样的日子，让我想起了一句话：没有功劳还有苦劳，不管结果如何，在考研的过程里，每一个考研人都是勇敢的。
　　各种因素，让我的心态变得不似最初那么坚定。复习也成了一件无比艰难的事情，我开始找各种理由逃离。
　　晚上偷偷的溜进学校的琴房打地铺，中午爬窗户进入有空调的教室，在经过多次以后，那个窗户也被关上了。
　　静不下心，是考研路上最大的拦路虎。
　　03
　　暑假过后，我开始慌了。
　　整整一个暑假，我沉浸在自我感动中，无限放大自己的努力，却在倒计时里，心虚到发慌。
　　草木皆兵，形容我当时的心情最贴切不过。
　　外界一点点的风吹草动，就让我如临大敌，我好像陷入了一种魔怔的心态。
　　复习不进去，谁要是给我说话，我就觉得烦躁。每天的上课，更是让我无限的抱怨。
　　当第十周课程全部结束以后，我才开始有了短暂的平静。
　　一个人拿着书本，在图书馆找一个角落，这样的时光，竟有一番别样的美好。
　　时间过的很快，在慌张与平静交替的心情中，已经到了寒冬。
　　每天早晨五点半起床，闹钟响的第一声我就可以准时醒来，但这样的时间，是占不到座位的。
　　幸运的是宿舍的同学，五点就起床了，可以帮我们占座位。
　　而考研占座，真的是考研过程中一道亮丽的风景线。
　　刚开始的时候，图书馆占座就是在桌面上放一本书，或者写上一张纸＂此处有人＂。但是这样的方式明显不公平，在图书馆大爷频繁接到举报之后，就进行了＂收书＂的措施。
　　很不幸，我也在其中，当第二天去的时候，门卫室里堆满了书，我是又想哭又觉得好笑。
　　除此之外，也有两个女生因为座位打了起来，一个男生和一个女生因为座位吵架。这样的事情，每天都在上演。
　　考研，女生不把自己当女生看，而男生也不会把她当女生看，座位至上，是每个人的追求。
　　政治，是我复习的最得心应手的一门课，每天下午六点半，从学校大门口买一个3块钱的肉夹馍，一边走，一边吃，吃完就在图书馆的大厅背政治题。
　　我们总是习惯做不需要动脑的任务，面对未知，总是恐惧的，比如高数，我拿起来就觉得害怕。
　　事实证明，考完高数的那天，我绝望了。高数历来有一年简单，一年题难的说法，而轮到我们，刚好是题难的一年。
　　起初，我并不相信，始终抱着万变不离其宗观念的我，在考试时，几乎空白的卷子彻底碾碎了我的狂妄。
　　而那年的考研，更是疯传泄题，而真相如何，到现在我也没有弄清楚。
　　考完以后，就和我没有关系了。
　　04
　　考研的路，到这里似乎已经可以画上句号，却不料只不过是一个逗号。
　　出成绩的那天，我拿着手机在院子里不停的刷新。
　　即使已经抱了必死的决心，仍然有那么一丝的侥幸。
　　刷出成绩的那一刻，我不知是该哭还是该笑，本以为我是上天的宠儿，没想到只是他的宠物。
　　刚刚过国家线的我，不知道该何去何从。
　　调剂和工作，是我当时不断打量的一个选择。庸人自扰，大概就是说的我这种人。从一开始，我就没有走向社会的勇气。
　　所谓的抉择，不过是假装给别人看的真实，只是融入角色太逼真，连自己都相信了。
　　凭借着我刚过的分数线，调剂到了一个普通的一本，我竟然觉得挺好。
　　自我安慰，是我的另一大技能。
　　研究生两年的生活，我看到了很多人的优秀，与我而言，就是最大的收获。
　　因为人生就是不断地遇见优秀，然后成为一个像他们那样的人。
　　前天晚上，我一个准备复试的朋友给我打电话，询问复试的注意事项，我突然意识到我已经成为了别人眼中的过来人。
　　＂研究生即将毕业，我承认了自己的懦弱＂，这是我写在上一篇文章里面的话。
　　关于考研，我是确实是懦弱的，因为畏惧社会而考研，这样的选择，不值得被礼待。
　　但在整个考研过程中，我是勇敢的。
　　我曾经不止一次的跌倒，然后爬起来，在无限次接近输的时刻，选择了继续奔跑。
　　究竟是懦弱到不敢面对社会，还是真正的孤军奋战，连我自己也说不清楚了。
　　考研，真的不代表飞上枝头，鱼跃龙门，而不考研，则有一种直面真相的勇气。
　　但是不管怎样逃避，总会到逃无可逃。
　　在迷茫中前行，然后勇敢面对，这就是考研的独特之处吧。
　　孤军奋战和懦弱，只在一念之间。
　　所谓的勇敢，就是不管什么目的，坚信你的抉择，然后勇敢的走下去。
　　愿每一份在成长洪流中浮沉过的勇敢，都可以成功上岸。
　　未来的你们，加油！
　　我是小Q，一个热爱文字的90后
　　微风不燥，遇见你刚刚好