昨晚陪娃写作业我觉得自己就是个恶魔，是专门折腾孩子的那种

　　作者：黟灵
　　我一直都想做个好妈妈，真的。我是这么地努力，努力地学习，努力的提高自己，我只想努力的去赶上孩子的成长；我努力的工作，努力的做好本职，我只想问心无愧，给孩子做个好榜样；我努力的照顾家庭，努力的维护家庭的和谐，我只想给孩子一个健康成长的环境。我真的是想做好，想什么都做好。我讨厌不讲理的妈妈，我讨厌不理解孩子的母亲，我讨厌动不动就生气的孩儿妈，可是，昨晚陪娃写作业，自己硬生生的就变成了一个让自己都厌恶的泼妇。我觉得自己就是一个恶魔，是专门来折腾孩子的那种。内心的愧疚折磨着我的心痛不已。
　　——题记
　　对不起，我很累
　　昨天不知道为什么，觉得很累。日子跟平时一样，忙碌有序，大概是因为孩子这一周来身体不太舒服，晚上要照看三四次照看，所以，昨天特别累。前几天感觉还行，一周的晚上没有休息好，加上白天的忙碌，不知怎么一下子都加在昨晚了。吃完晚饭，我让大宝自己做作业，二宝自己先玩一会儿，我觉得自己有点晕，想稍微躺一会儿。
　　躺下来没几分钟，两个孩子就凑在一起玩了。我让大宝赶紧先做作业，晚上就可以早点睡了。大宝还在磨蹭，二宝也哭着要我陪。
　　我爬起来看大宝的作业，然后去客厅陪二宝。结果二宝就生气了。又哭又闹，我也不知道自己怎么就怒了，像个泼妇一样喊两个孩子。
　　二宝看着情况不对，赶紧擦了擦眼泪，拿着自己的玩具走开了。大宝也开始写作业了。
　　对不起，这不是我所愿
　　看着大宝写作业，明明看着孩子没搞清楚，我在哪里没好气地指手画脚。说完之后，孩子一阵茫然，我就认定这家伙肯定没有再听我说。我大声喊着，顺手拍了两下人家的胳膊。孩子委屈地哭了，我更生气了，啰里啰嗦地说了一大堆。女人要是啰嗦起来，连自己都觉得厌恶。明明很心疼孩子，却非得用语言伤害孩子。好像就是故意要让孩子伤心的。
　　我恨自己的无能，明明是自己的问题，只是自己累了，为什么要加到孩子身上？孩子有什么错？可是我却没有及时的消气，好像自己还不够解恨一样。内心深处，有一个声音在说：＂明明是你自己的问题，明明是你错了，明明自己很痛，你还要伪装着让孩子继续伤心。你错了你知道吗？＂
　　是的，我错了。对不起，这不是我所愿，我很累，也许是太累了，脑电路混乱了吧，我安慰自己。强迫自己远离孩子。因为这时候，我根本帮助不了孩子，我在孩子身边，是一只危险的动物。
　　我的退出，孩子才得以平静地完成自己的作业。做得怎么样，我也没有敢再去看，因为我觉得自己已经不是母亲，而是一个恶魔。
　　对不起，我知道疼了
　　晚上睡觉的时候，孩子们看到我的情绪恢复了正常，慢慢地凑到我身边。看到我笑了，二宝在我胳膊狠狠地踹了一脚。我下意识地喊了一声。二宝说：＂妈妈，疼不疼？＂
　　我以为是孩子不小心，装作一本正经地说：＂当然疼了，你踩着我了，那是我的肉肉，很疼很疼的。＂
　　二宝说：＂是疼吧！我就是想让你感受一下，胳膊打上会疼的，你还拍姐姐，你以为姐姐不疼啊，你自己试试看疼不疼。＂
　　我无辜地看向大宝，大宝一边一个劲地点头，表示认可二宝的说法。一边抱着二宝。看到这一幕，我突然觉得，大宝是幸福的，看她的眼神就知道。孩子们是一伙的，只有我是孤立的。
　　我正看着大宝幸福的眼神深思，二宝追问：＂妈妈，你感觉到疼了没，你知道你拍姐姐，姐姐是也是会疼的了没？＂
　　我说：＂疼，不知道了，我知道疼了，对不起！＂
　　二宝接着说：＂知道了就好，你以后再也不能拍我和姐姐了，我们会疼的，你知道了没？＂
　　我说知道了，二宝才肯罢休。
　　看着孩子们熟睡的脸庞，我很内疚，也很自责。我这么大个人，连个孩子都不如。孩子的理解能力怎么能和大人比。明明是自己累了，为什么要和孩子过不去？我觉得自己真的是一个恶魔，是专门折腾孩子的恶魔。
　　把自己的情绪带到家里，迁怒到孩子身上，是多么的无能和厌恶，我自己都不喜欢了！
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