毕业十年，我混成了这副样子

　　毕业十年，我把自己混成了最讨厌的样子
　　文：滕小七
　　图：均来自网络
　　这个世界，总有人看遍繁华，历经沧桑，会在某一个瞬间，回忆起回忆里的自己；
　　今天说一个别人的故事。
　　01。hr离职前的最后一个星期，走在人潮如流的大街上，看着路上行人行色匆匆，恍惚间，觉得脚步沉重，因为每往前一步，就越来越无法后退。
　　手机里播放着的，是母校最新的宣传片，看着那些个青春的面孔，在眼前一闪而过，我好像看见，十年前，意气风发的自己。我在想，那个时候自己回过头的时候，有那样多的人，有初恋，有父母，有闺蜜；而今，初恋成了前任，父亲重病未愈，而所谓闺蜜，也在后来的日子里，泯然众人，我的背后终究一片荒芜。
　　高中开始正式离开家里，去几十公里以外的学校，开始朝六晚十的高中生活，一直到最近一次搬家；这十年里，每一次，不管遇见任何事，我总会给自己安排好接下来的生活！
　　唯独这一次，我没有方向，一片迷茫。
　　15岁的自己
　　25岁的自己在回忆15岁的自己的时候，很多事情，已经记不得了。
　　只记得，有个严厉的老师说，如果你们敢在晚上九点之前睡觉，你们就给我等着！
　　当时也算是幼稚的紧，即便老师威名在外，他也不可能就真的站在楼下，看我们房间的灯在九点是否还亮着；但是我们就真的没有在九点之前睡过觉；即便作业早就写完了，也要把明天的数学课程复习一遍一遍又一遍，因为你有没有九点之前睡觉一点都不重要，成绩会告诉所有人答案；所以哪个时候啊，我们班的数学说是年级第一，不算过了。
　　只可惜，那样努力的自己最终只是没有考上心仪的高中，甚至差点直接读了五年大专。
　　现在想想，如果真的读了五年大专，出来也还是这个职业，忽然觉得，如果不去读高中，好像很多事情的发展，都是另一个走向，只是最终我还是会踏上设计这条路罢了。
　　21岁的自己
　　那一年我刚刚高中毕业，南下无锡，虽然要忍受异地恋，但是我依旧遇见了千年一次的131420132014，那个夜晚的交汇，我听见那个我最爱的男孩对我说；老婆这个点好多人在打电话啊；老婆我们经历了1314，是要一直在一起的；老婆，我爱你爱你爱你。。。。。。
　　我仿佛可以看见，他脸上因为兴奋而飞舞的青春痘。
　　也就是在那个晚上，我做了一个梦，一个在几年后会一语成谶的梦我们分手了，可我没有像梦里那样幸运，有一个跟他长得一摸一样的男人，在他离开我之后，专一的对我好。
　　那一晚，很多人在享受这这个千年难遇，可我却在这样一个夜晚，哭的不能自已，你看，好多好多事情都在暗示我，这个男孩，最后不会是我的。
　　没有他陪伴的我，像是一个刺猬，想要用分手去让他证明他爱我，可是距离让我不敢，我怕他真的不要我了；于是我不停的忍耐，哪怕刺扎进自己的肉里。
　　不停的问他，想我没有，想我没有。他不知道，我问他这个话的时候，是我看见了宿舍楼下难舍难分的情侣，是图书馆熄灯前男孩接女孩的背影；我想告诉他，我身边也有人追我的，可是我没有答应。
　　在无锡的日子，我忍受着异地恋，忍受着自己的坏脾气给自己带来的种种后果，我遇见了我这辈子最重要的朋友，也做了这辈子最错误却最快乐的决定进入国企。
　　于是就是那三年，我退去了高中的锋芒毕露，学会了低调。我利用双休日去兼职，去交新的朋友，也在学校勤工俭学，在那个舍友还在跟爸妈吐槽自己的生活费不够用的时候，我已经拥有了自己的小金库。可以给男朋友买实用的礼物。
　　我越来越成熟，比颜值更加成熟；我不在问他，你想不想我啊，因为我知道如果他说不想，我会受不了。
　　站在工作前夕的路口，我看着天气同心情一般，从无锡的阴霾到南京的晴空燥热，我看着21岁的自己，从对他爱笑爱闹，到渐渐沉寂，从喜欢问他想不想我，变成今天LOL皮肤今天限时抽奖，哪个时段有三倍经验；可是那个时候我的背后，有他，有家人，有在学校里的好友。。。。。。
　　24岁的自己
　　大学还没正式毕业，我就进入了学校安排的国有企业。那时候是真的辛苦，可那时候也是真的快乐。
　　刚开始，公司还没正式投产，我们在里面做着最苦逼的工作，聊着最真诚的天。我们从刚开始谁也不认识谁，到最后，每个饭点，都能看见彼此带着疲倦的笑脸，知道那个谁是谁，来自哪个学校，现在在什么岗位。
　　后来，需求决定一切，公司正式投产，越来越多的社会上的人进来了，而彼时在一线上的我们，一个个的成了班长，助理，教育训练员。
　　那个时候，日子还是一样的苦逼，但是认识到领导越来越多，学到的技能越来越多，身上的压力也越来越大，我们渐渐开始明白社会的残酷，也开始朝着自己想要的方向发展着。
　　后来，那个谁成了某场斗争的牺牲品，离职走了；那个谁受不了工作高压，也离职走了；他走了，她也走了，我们来自五湖四海，却相聚在这样一个点，过完一段美好的日子，最终又回到各自最初的起点。
　　后来，父亲生病，恋情告终，都在那个我曾经最开心过的国企里，我失去了爸爸，没有了男朋友，也失去自己；我不在每天斗志满满，我最终还是被生活打败了，最初向往的安逸成了我逃离这里的理由，我，也离职走了。
　　我站在24岁的路口，回头看过，只剩下国企的一众支持我离开的朋友，以及那颗向往未来生活的心。
　　我学习了设计，找了设计相关的工作，也在不紧不慢的做着我喜欢的自媒体。回想起15岁那年的中考志愿，如果，如果，我没有读高中，直接去学习了平面设计以及动画制作，结局会不会不一样了？
　　找到第一份设计工作的时候，老板很欣赏我，也一直在培养我；可我却知道自己这份工作只是个过渡，我并不想做个平面设计！
　　我也找到了那个我想要结婚的人。同行的我们有很多话题，感情升温的很快，仅仅半年，我们就见了双方家长。
　　25岁的自己
　　还是在那个路口，不同的是，我找到了自己真正想要的工作。
　　是的，我离职了，我离开了那个一心培养我的老板，寻找了我更想做的UI和电商设计工作，很幸运，只花了五天，我就找到了这样一份工作，多好，工作地点跟我爱的人所在的地方，那样的近。
　　所以即便，工资不满意，但是在我听见主管说，我们是偏向UI的设计时，毫无犹豫的就选择了新公司。
　　新公司很好，没有让我失望，我也学到了很多新的东西，交到了新的朋友。
　　只是没想到，噩梦来的那样快。公司空降了一批领导；而我和同事们，也被分成三六九等。我们每天无所事事的加班，学不到新的东西，接触不到最新研发的产品，还要接受一些莫名的委屈。
　　我最委屈的时候，我最焦灼的时候，我搬了新家的时候，我再一次失恋了。
　　只是这一次，没了18岁时失恋的歇斯底里，因为明白生活还要继续；我告诉自己，如果沉浸在伤痛里，我的结局会比失恋更加悲惨。
　　第一次，破天荒的心态崩了，住进只有自己的房子里，没有开心，全是焦灼。那时候的自己，一直在担心十月份的自己。
　　后来十月终于到了，而我们也终于要被驱逐。我再一次拒绝了新领导的邀约，离开了这个我曾经为之兴奋的公司，伴随着我的，还有我的一众设计朋友们。
　　我再次回头的时候，没有，什么都没有。如同我前方晦暗不明的路，背后也是漆黑一片。我忽然觉得，现在的自己，懒惰，无助，无能，虚伪，我终于变成了我最讨厌的样子。
　　脑海里忽然想起还在国企的时候，我执意分手，有个同事说，宝贝，你不要分手，你会后悔的，相信我。
　　我站在25的末路口，看着前方不远的，就是26岁。那一瞬间，我想到了初恋，想到那五年的美好，我笑了，笑着笑着，我哭了。终于明白，今年的成年人，连哭泣都成了一种奢侈。
　　最后，写给26岁的自己：
　　你离职在家，没有工作，无心学习，无所事事，你焦灼，你无助，你烦躁，你无能为力；但是，你还有一只全世界都只有你的猫咪，需要你哄才肯好好吃饭，需要你揍，才能好好听话；你还要对这个小生命负责！
　　听了一首歌，你说很适合肖战，我把歌词写出来给你看，这也同样适合时刻准备努力的你：
　　天亮以前说再见，笑着泪流满面，去迎接，应该你的，更好的明天；昙花若只一现，更要开的耀眼，别回头去拥有，属于你更好的世界。