恋爱时你会不会觉得对方不够爱你，如果会，那我们来看看为什么

　　我们从禁果开始讲起，在亚当和夏娃偷吃了禁果以后，他们变成了人形，当他们看到对方的裸体的时候，他们感到羞愧。这种羞愧是因为他们能分辨自己是男的还是女的吗？不，他们是因为看到了差异，从而产生了一种分离意识和孤独感，而人类本能性的情绪就是让自己逃离孤独。
　　不用着急，我们会逐步深入到题目。
　　人类本能性的情绪是逃避这种分离意识，逃避孤独，逃避自由。
　　那我们为了逃避孤独感，人们都有些什么错误的行为呢。
　　我们没有不一样
　　第一种，狂迷状态 ，实现这种状态的常见途径是药品成瘾，酒精成瘾，还有一些在电影或者新闻中见识过的类似被传销或者邪教迷惑的状态。在这种状态中人们得到一种解脱，会得到很强烈的愉悦感，但这种状态一旦结束，孤独感会更加的强烈，所以他们需要不停的在这种状态中循环地持续地沉迷。
　　第二种，消除差异，追求一致性 。自卑的人会有很明显的这种表现形式，希望跟别人一样，如果我像谁谁谁一样就好了。记得小时候上课的时候，很怕自己被老师点名，所以很习惯地在行为上表现得跟其他同学一样，自以为这样的行为可以扰乱老师对学生的差异性的分辨。民主时代提出的平等，问题是，资本社会出现以后，人们只是找一致，却失去了个性的平等，做着一样的工作，追着一样的潮流，吃着一样的汉堡，有着一样的价值观。一致性是人们作为一种用于摆脱孤独的方式之一，我们也看到了工作的标准化和流程化，我们——人——变成了一个工具，一个在跟机械臂一样的工作，只是我们假装着我们体内有一个叫做＂灵魂＂的东西。
　　第三种，共生性活动 ，例如虐待狂和受虐狂关系，这是一种病态的共生关系，两者的关系是相互的形成一种依赖的工具关系。双方实施的方式不同，但是他们都有着共同目的：摆脱自身的孤独感。很多人认为自己离不开某人，离开某人后不能独自生活，大多数有这种想法的人是处在这种轻微的依赖关系中。
　　其实这里还有一种方式消除这种孤独感，消除分离意识的，而亚当和夏娃刚开始会产生羞耻感是因为他们还没有掌握这种能力，那就是成熟的爱。成熟的爱的目的也是摆脱孤独感和分离感，但是不同的是爱是站在个体独立且自由的前提。
　　为什么有人在恋爱中会觉得对方不够爱自己呢？概括的来说是因为把爱理解错了。
　　那么我们常见的把爱理解成怎样呢？
　　把爱理解成被爱。
　　为女友系鞋带的人
　　如果把爱理解成被爱的话，我们会有这样的表现，我们极度渴求认同。一旦我们进入了渴求认同，我们就会在很多层面上追求着一些未必是发自内心的东西，例如名利，例如颜值，例如行为形态。渴求认同会有一个恶性的循环，如果对方表现出一些在你眼里的＂不爱或者不够爱＂的行为，你会沉浸在责怪自己——是不是自己哪些地方不够好——然后为了达到被认同的目的不停的加深对这些外在的东西的追求。
　　把爱理解成被爱还有另外的一个表现，就是对方很多行为在能够满足自己需要的情况下才认为是爱，如果没有那就是不爱或者不够爱。这样就会对互相的爱形成了一种有要求的爱，也是以索取为目的的爱。这样的爱很容易会在对方已经提供不了更多可以满足你要求的行动的时候瓦解，因为索取只会越要越多。
　　把爱理解为爱的对象。
　　在头条上或者在其他平台上，可以找到很多这样的问题：找一个爱你的人还是找一个你爱的人？提出这些问题的人基本是现在讨论的把爱理解成爱的对象问题的人，他们寻求的是某个特定的或者具备某些条件的人，他们的条件是爱我的或者我爱的。如果我们都是找一个爱自己的人，那么在这个世界上，我们能找到的人只有父母了。如果是找一个自己爱的人，那么如果对方不爱你呢，你去寻找下一个显得你爱的不够专一，你不去找下一个吧，那么一生等一个人也不太现实，毕竟世界上没有几个人是金岳霖。
　　有人说，我也想爱，但是我还没有找到我的真命天子（真命天女）。其实这种说法是在为自己不会爱找了一个很好的理由去逃避爱，这种感觉听起来有点像我已经掌握了七十二变大法，只是妖怪还没出现，我的技能无法实施。
　　把爱理解成一时的情欲
　　两个陌生的人，打破了陌生的墙，突然感受到了对方的热情，然后开始体验到了亲密和相处的融洽，很快，这种关系因为逐渐的熟悉慢慢的失去了当初的激情，最终回归为陌生。这种感受在长期处于孤独，没有尝试过爱的人身上表现得尤为强烈，越是强烈越是证明ta内心的孤独。这样的关系一般都不会长久。
　　找到了因由以后，我们需要解决问题。
　　无论是从阿德勒心理学的说法看，还是从弗洛姆的《爱的艺术》看，爱都是一种能力。
　　美德和能力完全是一回事。羡慕、嫉妒、雄心及各种贪欲都是激情；爱是一种行为，一个人能力的实践，这种行为只能在自由中实现，而决不能作为强迫的结果。——斯宾诺莎
　　爱是一个人能力的实践，这是多么优美的一句话。以下这句话是本文题目的答案：
　　用最通俗的方式可以把爱的积极性表述为：爱主要是＂给予＂，而不是＂接受＂。
　　所以当你觉得对方不够爱你，那么很大程度上，是因为你在接受爱，而不是给予。
　　《爱的艺术》这本书告诉我们，爱这种艺术跟我们所能了解的艺术——绘画、音乐、摄影等——是一样的，它需要我们通过学习去习得，它也符合刻意练习的法则。爱是一个人能力的实践，就像绘画一样，画工越是精湛，它展现出来的成品就越接近艺术。
　　所有的艺术，包含爱的艺术，实践它都需要有规范化，规范化是为了让学习有方法可寻，规范化可以让我们自律。其次是要专注于该艺术本身，专心专注是让自己保持正念，时刻内视以确保高效学习，现在可以让我们分心的事物太多了，专心于一件事显得更加难能可贵。再其次是保持耐心，没有任何一项艺术是可以一蹴而就的，即使天才，他们最多是比其他人花的时间少一点而已，快文化时代的影响，现在很多人都静不下心来坚持的做一件事。最后也是最重要的是对这么艺术抱有最大的关注，这是态度，是认真对待这种艺术的态度。
　　给予，给予是爱的积极性表现。它的积极性表现主要体现在＂给予＂是会得到反馈的。
　　在真正的＂给予＂之中，他必须接受回送给他的东西。因此＂给予＂隐含着使另一个人也成为献出者。他们共享已经复活的精神的乐趣。在＂给予＂行为中产生了某些事物，而两个当事者都因这是他俩创造的生活而感到欣慰。特别是对于爱来说，这就意味着：爱是创造爱的能力，无爱则不能创造爱。
　　爱是创造爱的能力，也就是说爱是会互相滋养的，如果在恋爱中可以激起互相进步的状态，这就是积极的爱，如果互相内耗着的，那么可能这段恋爱时消极的。除了给予，爱还有其他的几个重要要素：关心，了解，尊重和责任。在恋爱关系中，我们很容易只关心自己的感受，而忘记关心对方的，没有关心就没有爱。
　　爱是建立在自由的前提，首先我们要确认自己是自由的是独立的，这样我们可以更加容易的做到课题分离，也更加容易的做到尊重对方，不会强加干涉对方课题。比如在爱的过程中是要给予，如果做到尊重对方的话，是不会要求对方是否针对我付出的给予而给出正面的反馈，而是用自己的爱感染ta而不是要求ta。而且如果对方没有做到及时反馈或者没有做出正面反馈，我们第一时间要做的是了解对方，将心比心，我们先了解对方可能处在什么情况下，有可能是因为在这种情况下的影响，对方不能给你做出符合你要求的反馈，也只有做到了解对方，我们才能更加尊重对方。
　　责任在一定程度上是给予的延伸，它是自发形成的，就像《被讨厌的勇气》中所说的在共同体中贡献价值这一个概念是一样的，是我们主动付出自己价值的表现。当自己把自己放在我们这个共同体的关系里面，那么我所做的就是对我们都产生积极影响的，这就是责任的表现。
　　上面讲了很多概念性的内容，我们回归到主题，如果在恋爱中觉得对方不够爱你，那我们有可能就是自身出了问题：第一，我们是不是在索取爱，而不是爱，第一个＂爱＂字是名词，第二个＂爱＂字是动词；第二，我们有没有了解和关心对方，有没有想过对方的处境；第三，我有没有融入到我们的关系里面，还是只是停留在我的私利中。如果我们还要这种感受，那很大可能在这段关系中，还没有独立，也就是很大可能所谓的爱只是我们努力摆脱分离意识的一种手段，而对方只是一个可以被你依赖的对象而已。因为成熟的爱，是没有对象可分的。
　　培养爱的能力是需要学习的，至少需要先学会被讨厌，自己成为一个独立自由的人，然后才能爱自己爱他人。