亲亲我的宝贝
去年冬天,我发现自己怀孕了。当时,我和丈夫已经结婚两年,他一直心心念念想要宝宝。但我却觉得,要等一切都准备好了再说,给宝宝一个最好的成长环境。
等到新房装修完毕也晾了足够久的时间,养娃基金也准备好了,我们俩的性格也磨合得差不多的时候,我们就开始了备孕。仅过了一个多月,我们就迎来了好消息。
怀孕的过程非常顺利,除了头三个月有点轻微的恶心、鼻子敏感、犯困之外,我几乎没有任何的不适感。产检一路绿灯,工作没有受到丝毫影响,食欲一切正常。后期的胎动也都是很温柔、轻轻的,完全不影响睡觉。同事们都羡慕我怀了一个懂事的宝宝,当时我还不知道他(她)是个小姑娘,只是隐隐感觉到,这孩子性格一定像我。
就在我怀孕35周的一天下班后,我被一辆轿车撞倒了,连车带人摔在地上,当时就失去了意识。
我被紧急送往医院,在重症监护室观察了四天,检查结果是我的左脚内外踝、腓骨全部骨折,头皮血肿。当然这些只是外伤,清醒过来后的我只关心孩子怎么样了。
经过各项检查,大夫只能告诉我孩子胎心正常,B超结果也正常,但具体的他也无法打包票。此时我可以先把孩子取出来,然后再做骨折手术,但这样我的孩子就成了早产儿。如果带着孩子做骨折手术,我必须少打针少用麻醉多吃很多苦。可我知道,再高级的保温箱也不如妈妈的子宫,于是,我毅然选择了后者。
因为不能打消肿针,我只能住在医院慢慢等待。我不能下床,生活无法自理,吃喝拉撒全靠丈夫一个人伺候。从小我就没生过大病、没住过院,这样废人一般的生活折磨得我痛苦不堪。
白天,要输各种营养液,手上留下累累针眼。晚上,忧虑、恐惧、担忧使我辗转反侧,大大的肚子压在我身上,四斤多的石膏坠在左腿上,什么样的睡眠姿势也无法让我入睡。睡不着就想喝水,因为子宫压迫膀胱,喝一点水就想上厕所。不想打扰忙碌一天沉睡中的丈夫,只能自己艰难挪动着去够便盆。
痛苦的巅峰是做骨折手术的时候,从半夜开始就禁食禁水,我强忍了整整十几个小时已是虚弱不堪。我只能局部麻醉,全程意识清醒。医生为了给我打钢钉只能让我正面躺着,大大的肚子压得我呼吸困难,双腿的酸麻让我不停地想动。可我不能动,我只能用手抓手术台下的垫子,用嘴咬一切能咬的东西,绝望的呻吟。
手术持续了整整三个小时。
手术过后,一点力气也没有得我昏昏沉沉地躺在病床上,就在我觉得自己已经坚持不下去了的时候,肚里的小宝贝轻轻踢了我一下,仿佛在对我说:"妈妈别灰心,加油啊"。我摸着自己的肚子,眼泪悄悄落了下来。
我的宝贝,她是那么的乖,在医院那么久,从来没有对妈妈"拳打脚踢"过。她表现得是那么好,这么多次检查,胎心胎动一切正常,发育也一切正常。在这样的环境里,她依然努力的、好好的在长大。为了我的宝贝,妈妈也要做个坚强的妈妈啊。
等到39周那天,我终于剖腹生下了她,一个7斤2两重的、健康的小姑娘。神奇的是,她出生的时刻和我是差不多的。我看着这个红扑扑的、手脚胡乱扑腾的小姑娘,内心充满了感激,感激命运,小小的不幸之后又有如此大大的幸运,感激所有我爱的人、爱我的人都能好好的在我身边。
现在,我的宝宝已经两个月大了。虽然我还是不能走路,可是婆婆、丈夫每天起早贪黑的,把宝宝照顾得很好。她还是那么听话,吃饱了就乖乖地躺在床上自己"手舞足蹈"地玩耍。她很温柔,从来没有咬痛过妈妈。她没有肠胀气,没有感冒发烧拉肚子,很少哭闹,晚上甚至能睡整夜觉,不需要抱睡奶睡。
宝宝很聪明,只要肚子饿了就知道扑腾着一双小手找妈妈。当我把她抱在怀里时,她就会睁着那双黑宝石一样的大眼睛,满怀期待地看着我。当她吃饱了以后,只要点点她的下巴,她就立马把眼睛笑成小月牙。看着她满足的表情,我的心里有一种说不出的幸福感,我忘记了脚踝的肿痛,也不在乎剖腹产的刀口。
都说母亲对儿女的爱是天生的,可我觉得,我们的宝宝也是爱着妈妈的。我给了她生命,她治愈了我所有的坏情绪,让我看到无数希望。
亲亲我的宝贝!
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