明知相思苦，奈何情入骨

　　今天看到这样一封想念信（专门代人给前任写信的），感觉好卑微，像极了自己，感同身受，所以转来分享，真心希望，每个深情的人，都不会被辜负！
　　＂好久好久都没有一起好好说话了，回来吧，就当我求你，不要丢下我们好不好？你已经一个月没有回家了！这几年你回来的次数很少很少，我很想很想你，我想见见你，想你抱抱我，我真的离不开你，回来好吗，我们好好的好不好？你就当是可怜我可以吗？我真的好疼，好疼。可是如果，我做什么都改不了你的决定的话，也恳请你直接告诉我，让我不要再继续做任何事了！而不是说等着，我可以等，可我真的等的好痛苦！
　　我发现我怎么做都没有办法放手，我想逼你，想给你闹大，闹到反目成仇，这样我们当再也没有回旋的余地的时候我就可以彻底忘记你了，可我发现我更痛了，我不知道你没有没这样爱过一个人，那个人是命，已经渗入血液，刻入骨头，除了死，我实在想不到任何可以忘记你的方法了。我不想威胁你，也不想害了你，我又想闹得你身败名裂，我想报复你，可我发现，我除了嘴硬，什么都做不到，我发现，我心里除了，想跟你在一起，再也没有别的了。
　　其实我也知道，跟我结婚的这些年，你很累，可我没办法大方，没办法放手，我很清楚，放手的时候就是我离开这个世界的时候，我对你真的再也没有办法了，你明明知道你是我活命的药，可为什么，你总是不肯救救我？
　　亲爱的，我很没用对不对？这么多年我还拎不清现实，到现在还这样，是呀，我也好讨厌这样，我也想独立，也想跟别人一样洒脱的放你走，也想说一句，不就离婚嘛，谁离了谁都能活，可这么久了我发现我离开你真的活不了！
　　每当我决定成全你们的时候，我就会心疼的动不了，心跳加快，像结冰一样，全身发冷，满脑空白，只想离开这个世界！你体会不到这种感觉，每当我决定跟你闹到底，拼命毁了你的时候的，我会窃喜，我会偷偷想，你肯定会因为害怕回到我身边的，每当我没有办法的时候，我就跟你提过去的感情提孩子，我也会偷偷想，你一定会看在孩子份上可怜我的。所以，我一直也这样去做了。可我发现，你无动于衷，我反复无常，我实在是不知道该用什么办法留住你，我不知道该用什么办成全你们，我更不知道该用什么办法忘记你。可我发现，无论怎么做，你都会无视我，会无动于衷，会骂我活该，会说我逼你，可不逼你，我就快死了呀！我只是想要活着而已啊。
　　我的脑子里整天跟放电影一样，一刻也停不下来，你知道吗，我总是幻想着，自己也可以独立，也可以洒脱一点，也可以对你说，你再这样对我，我就再也不要你了，我会潇洒的离开，然后让你后悔抛弃我，离开的时候，我还要写份信给你，第一句话，就像电视剧里写的，当你看到这封信的时候，我已经离开了，什么真心祝福你，什么我会过的很好，什么谢谢你这么多年……然后我心里会沾沾自喜，我也可以像你一样洒脱放手不爱了，我也是个人，我可以独立了，可过不了一秒钟我就被打回现实了，我只能用这种方式自欺欺人的苟活于世，我每天想着我是为了给孩子一个完整的家，可其实呢，哪里是为了孩子，我就是为了我自己，因为我怕疼，怕失去，我也怕死，我一天天挣扎的努力去活着，努力跟你闹，一会说好的，一会又开始骂，一会又说放弃，我心里其实想的只有一件事，那就是永远在一起，然后我各种反复的闹。
　　我从没来都没有想过和你离婚，从没想过你会真的想离开。我知道你会陪我闹，你会包容我，你会看我玩后来拉我回家，我每天依然嫌你不回家，依然妒忌你和别人聊天，依然吃醋，依然会生气，可我没有想到你会抛下我，因为我一直觉得我们是一体，你会爱我像我离不开你一样。我们还有孩子，我们是一家人。
　　当那天，我听到你那么习惯性的跟她说不回家，我瞬间觉得天塌了，我慌了，我什么都思考不了，我不知道发生了什么，我除了求你，除了逼你，我不知道我该怎么办了！可你的态度，好冷，就是别人说的那种，你不爱我，所以我走你不会挽留，我求你，你就继续这样不清不楚的敷衍我，但你不会再安慰我，再哄我了。反正你们已经过日子了，我自己不想走，自己想这样拖到老是我自己的事情，真的是这样了吗？
　　你说让我等，我其实很怕，我怕你真的不要我了，怕你是想让我用时间慢慢忘记这一切，然后一个星期又一个星期过去了，可是时间呀，哪有那么神奇，我又怕时间久了，你敷衍惯了，就忘记我了，我怕你会把真的我忘了，我怕我等到年龄越来越大，你再说不要我了，我好想可以让自己住进你心里，就像你早已经住进我心里一样，我可以肯定的是，时间对我一点用都没有，越久越是折磨！
　　我这种人，死缠烂打，没有底线，没尊严很下贱，对不对？我不想的，可我救不了自己，如果可以，我也想转身离开，我怎么这么没用呢，明明我只要转身走掉就什么事都没有了呀，我好希望自己可以做到，可我发现我真的是无药可救了，如果这世上真有忘情水那该有多好。
　　我真的不想祝福你，我只想你回到我身边，我想过自杀，我又怕你说我用死威胁你，如果我自杀了，请你相信我，我不是威胁你，我是真的活不下去了，我怕你会受连累，我担心我死了，你就彻底忘记了我，所以我闹，想成为让你刻骨记住一辈子的人，我真傻，可有什么办法呢， 我控制不了，我自制力真的好差劲，我是不是人格分裂了呀，因为我每次赌气删除你，拉黑你的时候，我每天都不停的翻看黑名单，看你打来电话，看你有没有发短信，有没有找不到我而着急。然后一个人偷偷开心好久，可你不理我的时候，我就会一直长篇大论，狂轰滥炸，你一直不看，一直看不到，我就越发，然后逼到你关机，我就会一边发一边骂你一边哭。我记得上次你生气删我微信的时候，我每天都给你发消息，虽然一条也发不出去，我还是发！我也想过很多解脱的方式，吃安眠药，割手腕，工作努力干活麻木自己，打扫卫生，听歌，跑步，好好哭一场，想想你的穷，想想你所有的不好……到头来，除了跳楼，每种方式我都试过了，可都没有用，你说我怎么这么没用呀，你说我怎么就缠上你了呢，你可真倒霉，娶了这么没用的女人，真的是除了闹什么本事都没有呢。
　　我知道和我这种人在一起很辛苦，可我还想求你，不要抛下我。
　　你说结婚前你算命，那人说我离不开你，让你放心，我比你小那么多，也不会跑的。后来我经常看到你拿回来的东西，又是放床头又是鞋里，又是床底的，我觉得你不努力反而整天迷信，可我却忘了，你是多么无助才去求佛！然后我就想试试，想告诉你，别信算命，要信你自己，相信我们的感情是坚不可摧的，我也想看看，你会不会也和我一样离不开我，因此我整天遇到什么事一生气就说离婚，我想告诉你，你算命一点不准，我就是会跑，我才没有离不开你呢。你告诉我不可以吵架就说离婚，我心里想的却是，你爱我，你是不会离开我！ 可你说他怎么就这么神呀，你有没有让他再算算，我怎么这么没用啊，也是了，你跟我在一起，什么好处都没有，你不爱我，你不要我了，这是多么正确的选择呢，可我太自私了，我没办法不自私，我不想死，我怕死，可是除了死，你告诉我，我要怎样才能忘记你，怎么才能成全你，好不好？也求你，原谅我的自私，虽然我知道你很累，可我还想自私的求你，我们继续在一起好不好！
　　我始终无法自救，我好想好想大方一点，我好想不再拖累你，不再害你，可我真的做不到，我甚至决定，不管用什么办法，只要一辈子在一起就好，于是我各种反复，各种闹，各种威胁，各种尝试，但我什么都做不好，我胆小，我怕事，我好吃懒做，我连家都照顾不好，我知道你也想有人照顾你，下班回家有人给你做饭，可我始终没有做到。可我除了爱你，除了想永远跟你在一起，我活着居然没有其他目标，没有其他梦想，你知道吗？请原谅我的自私和无能，我们在一起这么多年，你每次做早餐后上班都会给我留纸条，我都会把它们收起来，我一直放到现在，跟你拍过每一张合影，我都清楚的记得然后编辑日期，记录发生的事情，你总是说没有一寸照片，然后你又重新拍，可其实你的一寸二寸照片都被我偷偷拿走了，因为你这两年你回家的次数少了，你陪我时间少了，你也不喜欢跟我单独出门拍照了，所以我偷偷拿走了你的照片拿回家了，这样家里就有你了。每次吵架你不哄我，我就看着你照片，自己偷偷读纸条，假装你再哄我。那晚我在你办公室收拾你的那些证书资料荣誉，你问我收拾了干什么，然后我又乖乖放好，其实我是想把他们拿回家的，我想他们就像你一样，我可以每天看到你，每天跟别人炫耀，让全世界人知道我老公多厉害，除了炫耀你对我的好，我好像再也没有什么资本了。我怕你说我，我不敢告诉你，于是我就说，放在这里干什么。我喜欢去你办公室，不是因为想给你丢人，我喜欢坐在你坐过的位置，喜欢用你用过的东西，或者明明自己有笔有本子，偷偷穿你穿过的衣服，还每次都要你的东西，把你用过的笔记本都偷偷拿回家。我也很念旧，一起买的衣服，明明不好了，明明穿不了了，每年都要拿出来再收起来看，就像运动鞋一样，明明都已经露脚了，还在穿，只是因为你这两年，你很少陪我，我告诉自己相信你，你就是在忙，你在加班，你在要债还债要养家养我，可我不是傻子，我怎么会什么都不知道，我怕，我怕我真的面对面对峙的那一刻，我会永远失去你，没有你，我什么都没了。我能感觉到你外面有人，我能感觉到你对我的厌恶，我怕你看不起我，会更加讨厌我，所以我不敢心平气和的跟你说想你，可你说我这脑子呀，怎么学习就不行呢，我想给孩子做个榜样，可每次都动不动发呆，然后儿子说，妈妈你是不是又想爸爸了，你别想他，我还爱你，我不会不要你。然后我就会哭，我以前偷偷哭，后来次数太多了，我躲不掉了，坐那动不动就流眼泪了，结果我又害了孩子。
　　我曾想过，以后我一个人也要好好生活，若每个地方都是回忆，那我就去其他城市努力生活，忘记过去，可我发现我太天真了，我洗头发时，会想起你以前帮我洗头发，我画眉毛会想到，你帮我画过眉毛，所以那天吵架，我把眉毛全刮了，却撒谎对你说，是因为想看看刮掉会不会长的多，做饭，刷碗，打水，买菜所有的一切都是你做过的， 就连睡觉懒得不想脱衣服，都会想起你帮我换衣服，所以，就算换城市生活我又能怎么样呢？没有你，拥有什么对我来说都没有任何意义！
　　我也想过，你是我的命，是我全部，我这样离不开你，如果有一天，你真的比我更早的离开世界，我会怎么办，然后我发现，我会和现在的一样，我会不知道自己该怎么办，我会无助，我会害怕，我会想你，我也会骂你抛下我，我更会做的便是陪你一起离开这个世界，我感觉自己就像你妈妈走后，留下你爸爸那样，和他一样的无助，胆小。
　　也许你会觉得，时间再久一点，我就好了，所以你选择无视我，继续和她一起生活，时不时回复我，还管我，直到我自己慢慢想通放手，可是感情不是每个人都可以走出来的。
　　你一定很后悔吧，后悔娶我了，也许会说是你自己害了我，是你对不起我，是你没给我好的生活，其实，我觉得，我本身就是这么没用的人。你忘了，对我来说，最好的生活，就是我有你！你以前总是说，我这个人，如果以后没有你该怎么办！你看我看的那么清楚，你为什么就不能救救我，跟我好好过日子呢？为什么呢？
　　我们还有个孩子啊，我实在想不出为什么你会这样做！你说压力大，可你怎么会用跟别人过日子这种方式解压？太难理解了，可这个家没有了，没有了你，没有孩子，哪还有什么以后啊！
　　我也不想动不动拿孩子威胁你了，拿孩子逼你回家了，我知道这样做也没用了，我除了求你，求你可怜我，我再也没有办法了。你一定会觉得我活该，觉得我下贱，觉得我这种没有尊严的人，让你很恶心吧，可对我来说你，只要你能回家，只要我们可以永远在一起，什么都不重要了！
　　我很抱歉，让你不舒服，让你压力大，让你想要逃，很抱歉，可能我让你内疚了，让你恶心让你厌恶了，我很抱歉，我帮不了你，我无能，除了想你，怕你离开，我到现在已经没有办法正常学习工作了，对不起，我是真的真的再也没有办法了，该闹的，该打的，该威胁的，该求的，该等的……我都做过了，我只想留住你，留住我们这个家！只想尽快定下心来，可却始终安心不了。
　　我好希望你给我一个确切的答案，你每次的模棱两可我假装听不懂，可我真的不知道该怎么办，求求，可不可以不要丢下我！我真的再也等不了了，我不知道自己还能撑多久，那种生不如死的感觉很痛很痛！＂