请放爱一条生路吧

　　执子之手，与子偕老。
　　多么美丽的一句古语，只是可惜我也许永远都不会拥有。
　　我看到了美丽的开始，却想不到最后的结局。
　　这些日子以来我过的很痛苦，日子一直在争吵与冷战中反复，我不知道为什么会走到今天这一步，到底是谁的错，他的还是我的，也许我们都有错，昨晚他跟他的朋友在喝酒等我过去的时候他已经故意走开了，也许是有些话想让他朋友对我说，他朋友说从下午开始他们就在一起喝酒，说他表现的很痛苦，说我一直不相信他，一直管着他。我跟他朋友说，他给我可以相信他的理由了吗？你以为我很想记住他的那些丑事吗，我真的很想忘记，只是他却一再的提醒我。
　　很小的事情就可以引发我们之间的战争，就前晚来说，他说有事请人吃饭，饭吃了去唱歌，我说我也去，因为他以前在那里抱着三陪女让我当场扇了耳光，我不希望再历史重演。我去了之后是看见了几个男人还有几个三陪女，我刚坐下来他的一个朋友马上坐到我身边叫我敬他邻导一杯，因为里面很吵所以他坐的靠我很近，我已经尽可能的往还有一边坐与他拉开距离，我知道我老公一直怀疑他喜欢我，之后他领导过来坐我的另一边，他说晚上全场我最漂亮，我说你太过奖了。那个领导敬我喝酒，说自己从来不敬别人喝酒的，我是第一个，我说那我觉的很荣幸，只是我开车过来不能喝酒，然后我老公走过来就说叫我先回家，可是我不想回家，回家了我会胡思乱想的，打电话给我的朋友，他说在唱歌叫我过去，我去了之后也是男男女女一群的人，我刚坐下几分钟他打电话问我在哪，我说在外面，他说自己已经回家了叫我马上回去，我说我现在不回去，他说再给我半个小时的时间，说我不回去自己看着办，包厢里面很乱，看着一个个要抱我的男人，我有一种入了狼窝的感觉。我看看时间半个小时也到了，我说要回家了，他们说要送我，我说不用了我自己开车过来，那个朋友送我到楼下。回家了却发现我老公连人影都没有根本就没有回来却骗我，过了十几分钟他回家了却绷着个脸给我看，我们又开始冷战了。他背朝着我睡，到半夜时我醒来却发现他紧紧的抱着我。
　　昨晚跟他两个朋友聊了很久，之后我和儿子没有打电话给他自己回家了，到了家里他也随后就到了，洗了澡之后他背朝着我，我睡不着我想了很多，也许一开始他是做错了，可是接下来也许我也错了，我分析了一下自己的心理，也许是不甘心的成份居多，我不明白自己哪里不好，他为什么要背着我找别人，也许日子就这样恶性循环了下来，我的心结一直打不开，所以我们动不动就吵架，现在两个人都觉的累了。
　　我想接下来我要学会宽容，如果真的爱他就放开他吧，我想给他自由了，我不想看着他这么痛苦的过，我想所有的痛我一个人承受吧，傻就傻吧，也许这世间根本就没有公平可言，以前我一直很不平恒所以他出去我也就出去玩了，我知道他不放心我出去，我也是存心想让他痛苦，想报复他，他知道我身边有很多的男性朋友也都比他优秀，都对我很好，所以他很生气我出去，这一年以来我们一直在彼此伤害，现在我想开了，如果他还爱我，就忘掉过去重新开始，再也不提以前的事了，如果他真的不爱我了，我也不再强求了，我放他自由，我希望他能过的幸福。
　　有时候我想他对我的种种不好，不知道会不会是因为自卑，也许不是我一个人没有安全感，也许他也同样有这种感觉，他很少带我出去，只是跟他同事唱过一次歌，吃过一次饭，他同事都说我长的很象香港的一个很有名的影星，他朋友都说我是香车美人，路过之处吸引无数男人的眼球，也许在他内心深处也害怕失去我，不过这很有可能只是我的想象，因为他如果真的爱我怕失去我，不可能会这么不珍惜我。
　　而且经过这些年的努力我在经济上也比他强势，也许这些事都让他不开心，他混的并不好。而他又很大男人主义，他觉的自己应该比我强，可是现在所有的人都知道我比他富有，所以这也是他变的更自大的原因，也许只有对我不好他才会觉的自己并不失败。我昨晚说了他对我的种种，他朋友说他可能心理变态得去看医生了。
　　算了不想了，我很开心自己终于可以放下心中的仇恨，我决定不再为那些事而痛苦，我不知道自己是不是真的能做到所说的宽容，可是我真的希望他可以幸福。毕竟我曾经深深的爱过他，有人问我他究竟是哪里好，我也不知道，就象我不知道他为什么就是不爱我，不疼我，不珍惜我是一样的，也许真的是前世欠他的吧，无论他今后做什么也好，我都会当个瞎子聋子，视而不见听而不闻，我不想再做伤害他的事情了，我从来不伤害别人，干吗要去伤害自己最深爱的男人呢，从今以后我要自己活的开心，我的幸福不再期望他来给予了，他的幸福如果我给不了，那我放他自由，让他找自己所谓的幸福吧，人生很短，我不再做无谓的痛苦了。
　　这个贴子里我希望自己所写的都是开心，我不想再去看以前的贴子了，有太多的痛苦，放下仇恨吧。从今以后我要把自己看的很低很低，低到尘埃里。
　　少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼。为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还羞，欲说还羞，却道天凉好个秋
　　秋天似乎在一夜之间悄悄的来临了，昨天白炽的阳光还躁热着大地，早上却觉的丝丝的凉意了。
　　今天的心情很平静，昨晚没有争吵也没有冷战，这对我们而言已经是难得的了，所有的朋友都觉的我们是相爱的，却又是互相不信任的，所以才会演变成今天的局面，让两个人都疲惫不堪，就连所有的朋友都厌烦了我们之间的争吵，说我们离婚两个人都还舍不得，可是过下去却又每天吵闹，就连我那幼小的儿子也觉的烦了，记的有一个晚上我老公出去了我也约了朋友出去喝酒，我老公回来时叫我回家我说等会，他让儿子一直给我打电话，烦的受不了我回家了，我儿子看着我微醉的样子，我到现在仍深深的记得儿子的表情，他满脸不耐烦说，你们两个人怎么回事，然后叹了口气管自己去睡了，我呆了很久，我没想到自己竟还不如我儿子。
　　早上起床天有点凉了，找了一件黑色绣着图案的旗袍，为自己的长发卷了个大波浪，化了个妆，等他买了早餐回来，叫醒儿子喂他吃了早饭送他去上幼儿园，自己却开着车在街上乱逛，很饿却不知道自己想吃什么，后来去吃了一碗的长寿面回家了，收拾了一下家里为自己泡了杯铁观音，上会儿网，等下要工作了，这些天烦的工作都做不下去了。
　　尘封的往事
　　思绪飘回十二年前，那一年我20岁。我不知道是不是姻缘真的冥冥中早已经注定。
　　那是一个炎热的夏日午后，我一个朋友叫我一起去舞厅跳舞。那天风很轻，天很蓝，在到了舞厅的门口，我听到有人打了一个喷嚏，抬头看到他从我对面走来看着我笑，他穿了一件白衬衫，一件格子的西裤。也许是因为阳光太刺眼了，觉的那个笑很耀眼。事隔多年却记忆犹新。我冷冷的看他一眼就管自己转身进去了。我不知道这就是我悲剧的开始了。（我老公天天说我多幸福都不知道，多少的女人想嫁给他，他却只娶了我，）
　　那个时候我好象很喜欢泡舞厅，那天晚上我又去了另一个舞厅，没想到又在舞厅里碰到他，他又一直看着我笑，我瞪了他一眼懒得理他。后来我朋友告诉我，他问我叫什么名字，我说别告诉他，再一曲结束时我看到他坐我的旁边的位置，他请我跳舞时说：
　　“我总算请到你跳一曲了，我下午半天一直往你的方向走，可是没等我走到你已经被别人请了，总算让我抢到你身边的位置了”
　　白了他一眼不理他，那时候我不喜欢说话，也不喜欢理人，更不喜欢笑。
　　曾经有一个男人说我的面容比谁都冷漠，我的笑容比谁都珍贵。
　　“你叫什么名字啊”
　　看他一眼还是不想说话
　　“你几岁啊”
　　再白他一眼，懒得理他。
　　“我好象经常在。。看到你，你是不是住那里啊”
　　“我才不是住。。，我住。。”
　　看到他笑了我才知道自己上当了，他只是为了骗我说住哪里罢了，根本就不是在哪里看到过我。
　　10点的时候我要回家了，走的时候又看到他在门口等我
　　“一起去唱歌”
　　“不去，我又不认识你”
　　“一起去喝茶”
　　“不去，我要回家了”
　　“那送你回家”
　　“不要”
　　我和我朋友转身就走了，走了一会儿我看到他和他的朋友还在我后面跟着，我很生气“不要跟着我”
　　再走了一会儿，发现他还在后面，我更生气了“不要再跟着我了，听到没有啊”
　　可是无论我怎么说他还是紧紧的跟在我身后，真晕。后来他的朋友说那晚觉的太脸红了，我一直在很大声的叫他不要再跟着我了，还一直要跟，街上很多人都听到了。
　　就这样我到家门口了，他把自己的传呼号码硬说给我听，可是我知道我不会打的。
　　如果两个人的天堂
　　象是温馨的墙
　　囚禁你的梦想
　　幸福是否象是一扇铁窗
　　候鸟失去了南方
　　如果你对天空向往
　　渴望一双翅膀
　　放手让你飞翔
　　你的羽翼不该伴随玫瑰
　　听从凋谢的时光
　　浪漫如果变成了牵绊
　　我愿为你选择回到孤单
　　缠绵如果变成了锁链
　　抛开诺言
　　有一种爱叫做放手
　　为爱放弃天长地久
　　我们相守若让你付出所有
　　让真爱带我走
　　有一种爱叫做放手
　　为爱结束天长地久
　　我的离去若让你拥有所有
　　让真爱带我走说分手
　　为了你失去你
　　狠心扮演伤害你
　　为了你离开你
　　永远不分的离去
　　昨晚儿子给他打电话问他要不要一起吃饭，他说在打牌让我们管自己吃，带儿子去奶吧吃些面包鸡蛋和鲜奶，再带他去一条宽旷的路两边种了很多的树，把车停在路边让他在树草从中玩耍，我在车里看书。到了天黑的时候把他送到我妈家自己去银行存钱，因为听这首有一种爱叫做放手，有些分神竟然把油门当刹车踩了，车子撞到了银行的台阶上，只好打电话让保险公司和修理厂的人过来，还算幸运只是撞坏了轮胎。开车分神真的太危险了，好在当时儿子没有坐在车里。
　　昨晚车撞了的时候我姐和姐夫都来了，问起他，我打了个短信给他说自己车撞了，他马上打电话过来问我人有没有受伤，我说人没事，只一会儿他赶到了，因为他昨晚和同事出去喝酒打牌我没有打扰他，所以昨晚他的心情不错，昨晚我们没有吵架，这算不算一种进步，可是ML的时候我却找不到身心合一的感觉，不知道这算不算一种悲哀。
　　有些事情学会遗忘
　　有些东西学会放手
　　最近过的蛮平静的，不再为了别人的错误来折磨自己了，过好自己的生活，每天接送儿子上下学，有事的时候去办公室上班，没事就在家里上上网，有时觉的无聊了就开着小马车去逛街买买衣服，每天去一趟我妈家，看看她听她话家常，而我老公也很少单独出去玩了，在跟朋友一起喝酒的时候也会打电话叫我过去，而我再也不想去了，他也总会按时回家，不再管着他，不再缠着他，不再粘着他，过好我自己的日子就可以了。
　　那天跟我一个朋友聊天，他问我还想要什么，房子有了，车子有了，儿子有了，钱也有了，我说我想要幸福。
　　这个朋友是曾经深爱过我的男人，一个让很多女人动心的男人，我知道他并不想我只是红颜，但我并不想加深我们之间的关系，对于爱情我已经不再相信了，爱他的女人已经够多了，我并不想让自己成为其中的一个，我现在只想好好的孝顺那个无法用言语来形容她有多疼我的妈妈，只想好好的赚钱把我儿子培养好，对于我老公，我知道自己仍然是爱他的，但是我的心中却有着深深的伤痕。我知道我老公是爱我的，晚上只要我走一步他的电话就不断，每天晚上他都会从我身后紧紧的抱着我，他的双手也总是握着我的手十指相缠，其实早知今日，又何必当初呢，任何事情都是有代价的，我已经不再是那个无怨无悔的爱着他的那个傻女人了，这就是他贪玩的代价，我已经决定放手了，放他自由。如果那样花天酒地让他觉的幸福，我愿意成全。
　　有时候我会觉的很寂寞，白天儿子去上幼儿园了，一个人开着车不知道要去哪，有时候我会觉的很茫然，我一直渴望有个幸福的家，一个相亲相爱的老公，一个健康可爱的儿子，不用太多的钱只要够吃够用就可以了。可是我不知道我真的还该去爱他吗。
　　今天是我宝贝儿子六岁的农历生日，在这里先祝福我的宝宝生日快乐。有生的日子天天快乐。
　　我记得六年前的一个晚上我和我老公ML了相拥着入眠时做了一个梦，梦见一个小男孩穿着红肚兜，白白的胖胖的，笑的好可爱还有一个酒窝，（后来发现我儿子有一张几个月大的照片跟那个我梦中的小孩长的好象）一个月以后我发现自己月经没来拿了测试纸自己先检验一下，看着那两条红色的杠我兴奋的告诉我老公他要当爸爸了，我老公说会不会有错啊，再去医院检验一下啊。医生证明了测试纸没有错。
　　接下来就是每月的健康检查，当我四个月的时候医生说我太苗条了要多吃东西，这样宝宝才会长的大，我就每天狂吃，从早上6点钟一直吃到深夜12点，有一次坐我老公旁边看他打麻将，他的一个朋友的老婆回去跟他老公说，说我一个晚上吃的东西比她一天吃的都多，以于我身材也从原来的90斤狂涨到了160斤，那是我一生中最丑的阶段了，我老公所有的朋友都认不出我了，原来的美少女已经不复存在了，有的只有一个挺着大肚子的难看的女人。那时每个晚上我老公总会牵着我的手散步，现在回想起来觉的好幸福。
　　因为B超说我宝宝脐带绕颈两圈，而且胎盘已经老化了，所以要特别注意，我老公每天晚上都会在我肚子上说，宝宝快动动，有一天晚上发现宝宝不动我们两个吓死了，马上去医院连夜照B超，医生说胎儿健康的我们才安心了，医生说我精神太紧张了对胎儿不好，我们决定把他先抱出来，那是我生平第一次进手术室，我被麻醉了不知道痛，可是声音还是听的见的，我儿子被抱出来之后听到护士说这个小孩怎么不哭，接着给我儿子打了预防针我儿子哭的很凶，那护士说这个小孩脾气好凶啊。
　　在我生儿子的前两个晚上我也做了一个梦，梦见和我姐去照B超，我姐说我站在旁边看B超里照出来是男孩还是女孩，照的时候我姐说看不到太黑了，我躺在B超室的床上说，怎么会看不到呢，我都看到他的小鸡鸡了。不知道这是不是就叫做胎梦。虽然我从来没有问过医生是男孩还是女孩，我和我老公也不在乎是儿子还是女儿，只要健康就好。可是我心中似乎一直都很肯定是个小男孩。我公公和婆婆一直很想要个男孙，还去烧香拜佛，为了不让他们看到孙女后失望，我老公在我还没生之前就跟他们说是个女孩，B超已经照过了。他们两个全傻的坐在那里半天都不动。
　　当我躺在医院的病床上，看着身边闭着眼睛睡觉的小东西，我觉的好感动，我老公为了能让我们好好休息，换了一个很宽的单人房，可是客人还是一直来来往往不断，我家族的，我老公家族的，在我家族他是最小的，他的哥哥姐姐不是参加工作了就是已经读大学了，在我老公家族里他是唯一的一个宝贝。这个小东西是我们两个家族的宝贝。
　　回忆他成长的点点滴滴有太多太多东西值得我去珍惜，不是一时一刻可以诉说的完的。我的身材也已经恢复的和原来差不多了，生下他第二年我的体重就恢复到102斤，现在一直保持在95斤左右。我觉的上天还是对我不薄，给了我一个这么可爱的儿子却没有给我身上脸上留下什么痕迹。
　　我最想对我儿子说的是：儿子，你是我这一生中最甜密的负担。我对你别无所求，只要你健健康康，快快乐乐对于我就是最大的满足了。
　　亲亲的我的宝贝
　　我要越过高山
　　寻找那已失踪的太阳
　　寻找那已失踪的月亮
　　亲亲的我的宝贝
　　我要越过海洋
　　寻找那已失踪的彩虹
　　抓住瞬间失踪的流星
　　我要飞到无尽的夜空
　　摘颗星星作你的玩具
　　我要亲手触摸那月亮
　　还在上面写你的名字
　　啦啦呼啦啦啦呼啦啦
　　还在上面写你的名字
　　啦啦呼啦啦啦呼啦啦
　　最后还要平安回来
　　回来告诉你那一切
　　亲亲我的宝贝
　　把这首歌送给我的宝贝儿子，等他放学了带他去买礼物，晚上他爸不在家，他的国历生日已经跟我姐还有他的几个哥哥姐姐一起过了，晚上只请了我几个同学，让他们拖儿带女的到我家来玩给我儿子过生日。
　　今天觉的特别的寂寞，因为我老公跟他同事去绍兴玩了，他走了我的心也空了，虽然晚上约了几个同学到家里来玩，可是我知道我晚上会失眠。
　　早上送儿子去上学，然后去公司上班，碰到了老总问我股票做的怎么样了，我说亏的一蹋糊涂了，他说我这样做股票是不行的自己都不看，应该早点割肉，我说不管了留着给我儿子吧。回到自己的办公室叫有事找我的人都过来准备几天不去上班了。
　　下班了一个人不知道要吃什么，开车到牛爱客看了一会儿菜单一个人实在没味口，打电话给我姐说请她吃饭，她说已经在饭庄吃了，叫我过去一起吃。
　　我想我是个很怕寂寞的女人，不喜欢一个人睡觉，不喜欢一个人吃饭，不过逛街我喜欢一个人，只要自己喜欢就可以了，有时人多反而买不下衣服。
　　下午什么事情都不想做，一个人在家上网，上到现在觉的有点头晕了，接儿子似乎还早了点，还是去我妈家看看她老人家陪她聊聊天，明天想带儿子开车去山上野餐，无聊的日子。
　　是冰冻的时分已过零时的夜晚
　　往事就像流星刹那划过心房
　　灰暗的深夜是寂寞的世界
　　感觉一点点苏醒一点点撒野
　　你的爱已模糊你的忧伤还清楚
　　我们于是流浪这座夜底城市
　　彷徨着彷徨迷惘着迷惘
　　选择在月光下被遗忘
　　你忘了吧所有的厮守承诺
　　谁都是爱得没有一点的把握
　　也别去想那里是甜蜜的梦想
　　还是孤单的路上自由的孤单
　　寂寞的夜，同学走了，儿子睡了，只有满屋的孤寂，伤痛如潮水般向我涌来，今夜的我无法入眠，以为自己已经学会放手，可是却发现自己仍然会痛，把手机关了，仍到远远的角落，却又忍不住开了机打通了他的手机，他说是他单位党员活动跟一帮的领导和同事出去玩，我真的该相信他吗，他说去了鲁讯的故乡，还去了寺亩烧香，求神保估我快乐，保佑我们婚姻幸福美满，我真的还能相信他吗，他说还求神保估儿子，我问他有没有求神保佑他升官发财，他说没有，这个他不想。
　　无法信任是我们最大的悲哀，我不知道我们能不能渡过这个七年之痒，很多道理我懂，可是做起来真的好难好难。
　　跟他通了电话感觉心情平静了很多，不再一个人胡思乱想，我听得出来接到我的电话他很开心，也许有时男人要的也很简单，只要一个关心的电话也能让他感到一丝的温暖。
　　爱他我好累，一路走来我走的很辛苦，分分合合风风雨雨，何时才能看到彩虹，为什么爱神不轻易赐给人幸福。
　　我想也许很多时候我的痛苦都是自己胡思乱想而造成的吧，刚才他接我电话是在吃宵夜，我听到他旁边领导和他同事讲话的声音，我想他还没有胆在他领导和同事面前带女人一起过去玩吧，心情是平静了很多，可是却还是无心睡眠。
　　寂寞的夜特别的漫长，晚上我同学说只要我一个信息，家门都会被男人挤破还会发生血拼事件，我说没那么夸张，而且我也不是这样的女人，很多时候我都在想是不是我的思想真的跟不上时代了，一生只爱一个人是不是真的太愚笨了。
　　睡不着真痛苦，没有他的怀抱我真的不习惯，习惯有时是一种很可怕的东西。想着昨夜的缠绵今夜的孤枕难眠。
　　突然很想念以前玩网游的日子。
　　无论多深的夜都会有很多的朋友陪着一起练级，想念那些一起奋战的朋友，想念那关心我的大老公，二老公，小老公，他们是我现实中的朋友也是他们把我带到那让我着迷的网游世界，他们总是给我准备着最好的装备，我身上带的全都是全城最好的极品，给我很多的宠物让我每天带着那些宝宝游山玩水，我的任务都是他们的事情，该转职该接什么任务他们都会帮我安排的好好的，我只管自己玩，我想杀人了他们会从很远的地方赶过来只为了让我杀着他们玩，我升级了他们会从很远的练级的地方赶回来只为给我送可以用的装备。我很感激他们不止在游戏里，在现实中他们也一直关心着我，照顾着我，我很感动也很庆幸，有他们这么好的朋友是我的荣幸。
　　谁说男女之间没有真正的友谊我相信有。
　　20081011
　　他回来了又走了，我们之间又开始冷战了，只因为一个误会，下午2点多的时候我无聊的站在窗口看走街上人来人往，却无意中看到了他的领导，一个本来应该在绍兴的人怎么会出现在我的楼下，我打通了我老公的手机问他在哪，他说在坐车回家的路上，我实在是忍不住拨通了他领导的手机问他在哪里，他说一个多小时就可以到家了。我才知道我是认错人了，我也知道我老公不会原谅我这个电话的，他觉的这样让他在单位丢了面子，果然过不了一分钟他发来信息，问我为什么乱打电话。我说我看到了一个不该看到的人，如果我看错了我道歉。
　　到了五点的时候我发个信息问他要不要回家吃饭，他让我十五分钟之后到移动公司前面接他，我到了那里一会儿他们的车子也到了，我看到了一同下车他的领导我知道我老公不会原谅我的。他领导笑着走到我车前面问我是不是不放心啊，我说哪里啊，是刚才他的手机打不通儿子又一直问他爸爸什么时候到家，才不好意思打扰你了。
　　上了车之后我老公一直绷着脸，问他要不要一起吃饭都不理我，到了家楼下管自己拿了东西就上楼了，我一天都没有吃饭了就一个人去吃面了，等我回家时他已经走了，我知道他晚上没有到半夜是不会回来的。
　　也许我打给他领导的这个电话将会成为压死骆驼的最后一根稻草了，我们的婚姻实质上已经是脆弱的不堪一击了，谁说破镜还能重圆，有些东西破了就是破了再怎么修补也回不到原来的样子了，而且终日要面对着那破碎的痕迹，镜子里面的人也已经只是可憎的面目了。他就象是那个狼来了的孩子，我是再也没有办法去相信他了。
　　原来以为自己可以无动于衷，我错了，我只是一个凡人，我不是圣人，我还有七情六欲，我做不到不爱不恨不僧不怒，那种境界也许我穷此一生都修为不到。
　　万般皆是命，半点不由人
　　我现在开始相信也许真的很多事情是命中注定的，当初追求我的男孩子，现在一个包矿已经是千万富翁，一个当官了，一个自己厂了一个很大的厂，而我当初却无怨无悔的跟着我老公，不管两家的家长怎么反对，我们还是风风雨雨的走到了一起，而现在却活在无尽的痛苦中，而我的苦我只能自己尝，不敢告诉家人，更不敢让我妈知道，如果她知道自己捧在手心里的宝贝女儿过的这么痛苦不知道会怎么样的伤心难过。
　　来说说我的面相吧，标准的瓜子脸，脸上没有任何的斑点，可是却在两眉之间的正上方，也就是印堂正中间有一颗圆圆的痣，就跟印度女人点的红色的朱纱痣一模一样，很多人都说我那颗是美人痣，许多看相的人看到我都说我那颗是富贵痣，一生荣华富贵享之不尽，不过曾经有一个看相的人说我那颗叫观音痣，因为那颗痣长的和观音额头上的痣位置一模一样，那个看相的人说我婚姻不会幸福，他说观音就是一世孤独，我最近不知道为什么经常会想起那个看相先生的话。
　　是不是真的是我命中注定不会有美满的婚姻，也许有一天我真的会看破红尘找一个寺亩青灯古佛永相伴。
　　今天去参加一个婚礼，
　　红红的双喜印眼中，
　　新人掩不住的笑容挂满脸。
　　依稀仿佛就是昨日我也曾经拥有同样的幸福
　　曾经也用一生一世的心去等待那一生一世的情
　　然而如花美眷，终敌不过似水流年
　　平静了半个月昨晚他又经不住那几个赌棍朋友电话的狂轰乱炸出去打牌了，11点打电话说一个小时就回家，2点半打电话还是那句话，5点半打电话也还是那句话，结果到了7点半才见他满眼红丝的提着早餐回来了，本不想与他吵架，可终究没给他好脸色。
　　星期四晚上他那个在外地做生意的赌棍朋友又回来了，他一回来就是我恶梦的开始了，我们还在外面吃饭他就电话不断了，等我们吃完了到家他已经在我家楼下等候多时了，他说我最近脸色很好看，我想说的是只要他不来找我老公，我的脸色会更好。
　　前晚在我家打了通宵。昨晚还是一样吃饭的时间就打来了，后来还有一个朋友要去他所住的酒店里打，我老公说求求他到我家来打吧，可是终究还是去了他们那里，今天一天都不想理他。
　　慈母手中线
　　游子身上衣
　　母爱是伟大的无私的，今天是我妈妈的生日，我们几个姐妹全家都去我妈家给她过生日。我祈祷她年年有今日，岁岁有今朝。身体健康，万事如意。
　　我很感谢上天给了我一个最慈爱的母亲，我知道无论我多少岁了，在她心中却永远都是没有长大的宝贝女儿。记得我21岁的时候我哥让我去楼上拿两瓶开水，我妈说她怎么拿的动啊，我哥说21岁了连开水瓶都拿不动吗，我哥让我去街上买桔子，我妈说她怎么买得来啊，我哥听了都要晕倒。记得我生儿子坐月子的时候，有一天有点上火了，鼻口里长了一粒豆豆，那天晚上我跟我妈通电话的时候随便说了一声，保姆说明天你妈肯定会跑过来你相信吗，我说不可能吧。结果第二天一大早我妈真的从家里赶过来，我妈平时几乎都不到我家来的，她觉的我家楼太高了爬得累，她一进来就让我到窗前让她看看鼻口，她说自己担心的一夜睡不着。其实上火根本就没有什么关系。
　　类似的事件太多了，我真的觉的自己很幸福，有一个这么疼我这么爱我的妈妈，从小到大我家人一至认为我妈太宠我会害了我，可是我觉的还好吧，我只是不大会做家务。
　　昨晚睡觉的时候他硬抱着我被我骂了，就转身背对着我睡了，睡到了半夜我从恶梦中惊醒了，在梦中医生说他可能得了不治之治要去检查，醒来时我痛彻心菲，转身让他抱着我，才觉的安心。
　　ML的时候他紧紧的抱着我，我在他耳边说永远都不许他比我先走，他要陪着我一辈子，要这样抱我一辈子。
　　中午一起去我妈家吃饭，饭吃好了他的朋友已经在我家楼下等他了，在我家打了半天的牌，晚上因为有个朋友有事才走了，其实他在家里打牌我并不会很生气，输钱事小，可是在外面打牌一夜不回来我就无法不介意。
　　如果注定今生离不开他，就好好爱他吧
　　如果注定改变不了他，就试着改变自己吧
　　用自己的方式去爱他也许才是爱的最高的境界。
　　早晨从梦中醒来，阳光已经透过重重的纱窗照在了我的被子上。
　　老公出差了两个晚上了，本来以为自己会失眠结果却还是睡的不错。
　　早上送儿子去画画，回家收拾零乱的屋子，每个晚上家里都被儿子搞得象个战场，每天早上都得收拾好一会儿，下午带着他去我妈家玩，本来自己想去逛街的，没想到竟然在我妈家睡到了4点多，吃了晚餐两个人才回来，儿子因为下午没有睡所以晚上7点多就睡着了，只留下我一个人孤零零的对着电视和电脑。
　　晚上和老公通了会电话，自己似乎并没有想象中的想他，这对我而言绝对是件好事，和一个男性朋友打电话聊了两个小时，我觉的自己现在依赖他们比我老公多，我觉的自己这样也不对，可是我老公对我的事从来就不肯帮忙也帮不上忙，所以久了我就习惯了自己找人。
　　我朋友说我是一个事业心很强的女人，也许吧。人都是会变的。
　　这些年我都是在不断的投资，所以一直觉的很累，除了股票亏的乱七八糟别的都是赚的，可是股票亏的也不是我一个人，所以也并不是很在意。
　　前些天想投资一个新的项目现在看来不会成功，本来一个朋友和我说好办一个公司，可是现在她却一直没有动静，想明天给她打电话问问她的意思，如果她不想办的话我想自己一个人办，也许这样更好。