顾客至上夜晚,刚到烧烤店上班的张小强与一位不讲道理的顾客吵起来了,好几伙客人看到这一幕就走了。第二天,绰号白眼狼的老板知道了老板:张小强,扣你工资!!小强:老板,是他……
你们的车都弱爆了大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的,他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车,看到我这超大的车,都对我……
老婆真狠五一放假。老婆要我交公粮。我说:“劳动节,就是劳动得节制、节省,这是世界规矩!”老婆点点头:“那好吧!”我一听松了口气。谁知老婆忽然道:“节省下来……
华南虎一样的女人女汉子问我:“你觉得我像什么?”我说:“你像华南虎!”女汉子怒:“你特么说我是母老虎!”我:“那当然不是,母老虎到处都有,华南虎却是频临灭绝的珍稀动物!”……
你肯定也喜欢我学渣向美女同学表白。学渣:“小美,我知道你也喜欢我,做我女朋友好吗?”小美:“谁说我喜欢你?”学渣:“昨天,老师提问我,你为什么对我微笑?”小美:“高二……
向领导汇报领导办公室里,女领导很不耐烦小李:“领导,您听我向您汇报完,您再骂我不迟呀”女领导:“这种事,不要向我汇报!”小李:“领导,您不是说,以后不管有什么事,事无巨……
机智的老王老王:昨天我去情人家幽会,结果中途她老公回来了!我:哇,那你被当场抓到了?老王:没呢,我多机智。当时啊,她老公一进门,我就扑过去抱住他吻啊吻,然后他老婆在一边喊‘好……
差点上了学生的当老师甲:“现在的孩子,真是奇葩多呀!”老师乙:“怎么了李老师?”老师甲:“昨天,我去给五年级监考,有个叫罗小刚的学生,悄悄告诉我,老师,你告诉我答案,我就把我姑姑的……
唐僧念经悟空怕师父念紧箍咒,就想了一个办法对付师父。悟空:“师父,观音菩萨说,你每天早上起来要大声地念经,而且要念100遍,这样就可以保护我们西去。”唐僧:“好!”八……
搞错关键词我去相亲。对方是个前凸后翘的妹子。她很是自得地在我面前挺了挺胸,问我:“你觉得我像啥?”我咽了咽口水,说:“你像乾隆时期的青花瓶!”她很高兴:“高贵典雅……
跟老爸要钱我跟老爸说:爸,以后每月得多给我二百块生活费!老爸:为啥?我:我有了女朋友,要养她啊。老爸骂道:靠,别以为我不知道你女朋友是充气娃娃!我:是充气娃娃没错……
跟多个女人做甲:“咋了兄弟,刚听说换工作了,做的什么工作,咋没精神,很累吗?”乙:“你是不知道,原来同时和几个女人做是这么累!”甲:“我靠,你们那里还招人不?”乙:“招,……