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像你爸这是发生在我朋友生上一件真实的事情。。。一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT……打他们丫老大今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花……朋友崩溃。。今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句:这也太少了吧?老板恰好在旁边看电视扭头说:咋,给你杀头猪?我……老师,我有例假我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师……冷笑话有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的……看不清楚一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。服务员问:“您要点什么?”。当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还……先生,昏过去的不算某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去……需要帮忙吗?”一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说:“……“男”字的解释某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题:“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢?”“因为男人要负责种田嘛!”某学生回答。“很好,”教授点点头,继续……外国人与中国人一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1。Yes!2。No!3。Thank……很不错的爱情对联上联:假名假姓假地址下联:骗吃骗喝骗感情横批:愿者上钩上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话下联:为你生,为你死,为你守候一辈子横批:发错人了上联:爱国爱家爱师妹下联:防火防盗防……募捐在一个小区里,有一个老头吝奋到使人难以置信的程度,他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上,觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜,主持人说:“今天收……
一幕幕伤人的画面!叫你得瑟,糗大了吧!一、校运动会上,他正在跑800米,一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来,等他超过,多么感人的画面!结局是他撒腿就开始往回跑!二、昨天和女友……不管你有木有女朋友,反正都得加班!大家早上好!笑话继续中。。。。。。前天中午,领导突然关切地问:“你有女朋友吗?”我憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上加个班。”今天中……我一直都把你当成是我的兄弟老公每天早晨起床的节奏是每穿一件衣服就钻进被窝再焐三分钟,如此反复。我的节奏就是各种哄他起床,哄他起床,哄他起床。有天清晨我第N次柔声叫醒他,猛然间仿佛想象到了十年……老公你爱不爱我?一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆嗲嗲地说:“老公!你爱不爱我?”老公以肯定的声音回答:“当然爱!”老婆听了便心满意……知识就是力量啊?一、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。……我其实是隐形的富二代刚吃饭的时候,我爸突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!!时机终于成熟了!!!家……这孩子还有得救么?老妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑”小伙子连连点……这些二货真能笑死人啊!一、小明今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”小明说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”哎,这是有多寂寞啊!二……我只能说十几年的老同学,不容易啊!过年开车带几个老同学一起去赶庙会,一同学估计吃多冻着了,肚子不舒服,坐车上一阵一阵的放出幽幽淡淡的臭味。哥几个心里都有数是谁放得,没办法,也都沉默的接受了!赶完庙会……这智商怎么可能是经济学家?两个经济学家打赌,一个对另一个说:“如果你把我的大便吃了,我给你100万。”另一个就吃了得了100万。吃屎经济学家对出钱的经济学家说“如果你也把我的大便吃了,我也给……TMD恶心死我了,我CAO!不活了我!本人发高烧,讨厌打针吃药,喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗,中途尿憋的难受,正好床边有一饮料瓶,对着瓶口一通放水,哪成想一瓶子不够装,尿床了。不敢下床接着躺尿上继……我睡觉睡迷糊咯就刚刚,迷迷糊糊在睡觉,忽然电话响起,我:喂?对方:大舅啊?我舅妈呢?我抬头看了媳妇一眼:你舅妈看电视呢。对方:哦,大舅,明天我家杀猪,你和我舅妈来我家住几天……
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