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不是看你

11月23日 鬼神氏投稿
  一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了下,到你干啥啊!,女子说道:“流氓啊你!”男子捂着手说道:“哪有我一直在跟女儿手语对话呢!,她是哑巴。”那女子回头一看,后边座位上坐着个瑟瑟的女孩。

不要嫁给律师老妈:“女儿,听说你找了个名人男朋友?”女儿:“是啊,全国知名,就是比我大太多!”老妈:“是明星吧,没事,将来离婚了,可以分个几千万的资产什么的!”女儿:“妈……有种的你上来潘金莲洗完澡后,打开窗户,一个不小心,竹竿砸在了西门庆头上,西门庆大骂:“哪个该死的砸的我,找死!”潘金莲:“老娘砸的你,怎地,有种的你上来!”西门庆怒,上了潘金莲……女人的胸部老婆:“老公,我考考你,你说西红柿是属于蔬菜还是水果呢?”老公:“不知道”老婆:“真是个笨蛋,这都分不清!”老公:“那老婆,我问你,你说女人的胸部属于是器官,……方便面研讨会某个方便面公司召开了一场提高业绩的研讨会。小李:为了提高市场,我觉得应该研发一种绿色健康的方便面。领导:这个不好,我们的消费对象是那些很忙的年轻人,他们没有健康消费……亲热之后我和同事小李,都刚找到了女朋友,上个星期一,他指着脸上的嘴唇印,炫耀:“大黄,看到没,我女朋友亲的!”当晚,我给女朋友买了礼物,百般讨好之下,女朋友也亲了我的脸,第二天我……这感觉爽爆了男:“老婆!我这么卖力,能不能叫两声?”女:“人家不好意思嘛。”男:“切!又不是第一次。”女:“我试试。”十分钟后男:“快点啦。”女:“随便……你懂我的意思不出差一个月回来,正好是晚上。女友指着满月说:“你懂我的意思不?”我:“你的意思是赏月?”女友摇头:“今天是十五日!”我:“对啊,怎么了?”女友:“……包子复仇肉包子:徒弟,咱们要去为你师爷报仇。小包子:仇人可恨吗?肉包子:世世代代与我门派为敌,有两个仇家。小包子:到底是谁啊?肉包子:豆子。小包子:哦,豆……我有话想对你说同事小美是大众女神,每天都有不同的男子给小美送花,请她吃饭,看到小美我再也压抑不了自己的情感,于是我去找小美表白。我:我有一些话压抑在心里很久,一直想对你说。小美:……甲班有人搞舞弊期中考试甲班得全校第一。。。乙老师:不算,甲班有人搞舞弊。。。甲老师:你看到谁搞舞弊了?乙老师:监考时发现一个叫小明的语数外都有翻书,我都警告了好几次。。。……西游记角色分配儿子:“妈妈今天你陪我们玩西游记吧?”妈妈:“好吧!”儿子:“我孙悟空,爸爸唐僧,爷爷沙僧,奶奶妖精。”妈妈:“那我呢?”儿子:“八戒。”妈妈:“……神笔马良神笔马良得到神笔的第二天,老者又来找马良老者:“马良,你还是把我给你的神笔还给我吧!”马良:“老人家,你送给我就是我的了,你不是让我用这支笔给大家造福吗,我发现,有……
上学还分大小吗老大爷在网上跟一女孩聊天:老大爷:你是做什么的?女孩:我在上学。老大爷:是大学还是小学?nbsp……算了,不要你钱了周末,我一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。……太不要脸了今天去工行取钱,人太多只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱,于是赶紧一抬脚先踩……人民的智慧是无敌的有次跟俩朋友去吃饭,点菜后叫服务员上啤酒。本来想先上一扎,却被告知喝不完的不能退!然后就只叫一瓶,一人倒了一杯,直接干了服……跑的很快的乌龟“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?”“当然是兔子了!”“错,是乌龟”“为什么呀?”nb……无所谓“我给你找到一个好对象,这姑娘什么都要好,不过有个毛病;她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另……小商小贩躲躲藏藏,跑跑停停,凄凄惨惨戚戚。每当城管出现,如临大敌。脚蹬三轮快逃,怎敌他,宝马奔驰。nbs……坑谁也不能坑自己的孙女大街上人来人往。一老太不小心突然摔倒了,就在路人都犹豫是否该将其扶起时,一十五六岁的小女孩已小心翼翼地将老太慢慢地搀起。nbs……送下来刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!……狗怀孕了军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。nb……我要不要搬家一次中午去电梯回家,电梯里空无一人,我不由自主的翩翩起舞。唱着最炫民族风,电梯门一开,左瞅瞅右看看,还好没人。nbs……不会飞也敢耍流氓一哥们上飞机带上了自己的鹦鹉。每当美丽的空姐经过这哥们的身边时鹦鹉总会说:“小姐,我可以亲亲你,抱抱你吗?”nbsp……
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