白领和蓝领啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了叫白领。。工头说快……
大学毕业大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。nbs……
由、甲、申妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电……
收获某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月……
戴手套小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉……
别数了当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。……
健身器王嫂买了个家用健身器，可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人，王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“……
悲喜交加一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，JC走上前去，问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在……
平均分配有对夫妻感情不和，协议离婚。婚姻问题顾问给他们俩提了个建议：在离婚前进行平均分配，以免产生纠纷。……
用月饼砸的记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”nb……
感动上苍一场露天文艺演出正在广场上举行，没想到天公不作美，突然间下起了小雨。晚会主持人为了调节现场气氛，诙谐地说道：“大家要同心协力，让我们一起……
如此卖车朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午某大超市门口见面。到了目的地才发现对方是一个180的刺青大汉。nbsp……
我们还是谈气温杭州：“我人间天堂。”昆明：“我20度。”重庆：“我是直辖市。”n……认错孩子了傍晚一帮小伙伴手放膝盖上半蹲着围在一起，忘了在看什么玩了，正玩的高兴，随着一声大吼：“还不回家吃饭！？”小明屁股重重地挨了一把掌，他回过……要不要打个申请昨晚做一梦。一百元大钞上的那位和蔼的老同志对我说；现在天朝岌岌可危，什么菲力宾，韩国，日本。越南……再也不敢放荡兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可……应该吃哪种甲：“你感觉自己有些肾虚。”乙：“肾阳虚还是肾阴虚？”甲：“肾虚还分阴阳？”……非正常人种一日，唐僧师徒四人从西天取经归来。刚下飞机，在经过海关检查时，被认为唐僧携带一猴（孙悟空）可正常入境。nb……爷会游泳猫：“你虽比我大，可未必打得过我。要不赌一赌？”狗：“谁怕谁啊。”……Dave又点一份一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。“你谁呀？”“……那本向导很旧两名登山者来到了一个陡峭的悬崖边。“千万小心了，”其中一个说，“去年，我的登山向导就是从这儿掉下去的。”n……吃点什么面中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”nbsp……我刚刚看了你的手机有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”只须……你以为这是在QQ群里？一老农追赶驴子，到一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”nbsp……