感言师徒到了长安之后，唐王举行盛大的宴会，宴会上，让唐僧发言。唐僧：这次取经成功归来，我只有感谢。一感谢唐王，没有他的派遣，就没有这次取经的经历，也没有取经创造的辉煌，二感谢……
只有你才hold得住跟老婆看电视，看见女主角穿了一鳄鱼皮的鞋子。老婆说：“她穿这鞋子一点都不合适。”我附和道：“是啊，这鞋这么霸气，只有你才hold得住啊！”老婆：“是吗？”……
没有下锅的那一根一男子与一美女一夜激情后，便到路边吃早餐，男子指着桌上的油条问道：“我小弟和它比怎么样？”美女：“有过之而不及。”男子得意的回道：“是吗？谢谢夸奖！”美女望了……
脚受伤了女星刘小青一瘸一拐的走进演播室，导演上来嘘寒问暖导演：“哎呦，小青姐，你脚怎么了？”刘小青：“别提了，今天走路不小心，脸撞到玻璃门上了！”导演：“为什么脸没事……
相对论乌龟：我跑得很快！它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高！与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移！（狗……
闭目养神女儿：“妈，你看这条微信，说闭目好处多多啊！您也学学这种养生方法。”母亲：“网上的东西都是骗人的，只要你不气着我，我哪都能好！”女儿嘻嘻笑道：“妈，瞧您说的，好像我……
毕业论文毕业答辩的时间到了，学渣拿着一本崭新的论文走进答辩室，老师们开始提问老师：“同学，毕业论文，抄袭是不能毕业的，你知道吗？”学渣：“老师，这就是我写的论文呀！”……
以牙还牙一位女士在一家整容院做了整容手术，出院结账时，被发现付了假币。很快，她被扭送到当地派出所。派出所民警问女士：“你知道使用假币是犯罪行为吗？”女士不屑地应道：“当然知道。可……
究竟许还是不许老婆：今天是你生日，你赶紧许愿吧！老公：还是就这样吧，不用许了！老婆啪就是一下：尼玛，叫你许愿，还推三阻四？快点！老公只好闭上眼，在口中木木念叨，老婆：尼玛，……
咱也赢过老爸：儿子啊，你怎么就不能挣点气呢？从小到大，你就没第一名过。儿子：爸，你别伤心，曾经我也有过第一名。老爸：什么时候的事啊？我怎么不知道啊？儿子：老爸你忘啦，……
做梦车间有个同事生活特仔细，平时喜欢买便宜的特价苹果吃。一天上班他很沮丧，跟我们抱怨说昨天做个梦。梦到家里有很多烂苹果，然后自己在那里吃烂苹果，吃了很多。旁边一同事听到……
买菜都要回扣老婆我上菜市场买二斤牛肉。手拿袋子一掂量，跟老板说：“短了二两！！”老板狡辩：“你别胡说！”我淡淡道：“放心，我也不会告发你，更不是要你退全部的钱！”老……
发零花钱甲：发工资了，又得给老婆发零花钱了乙听了羡慕：哥啊，你厉害啊，给嫂子发零花钱？说明你还掌握着经济大权啊？甲：那是当然了，男人嘛，必须的乙：那哥，你每次给嫂子发……二货老婆小明的生日到了，这天，他出门上班。路上不小心被一个老太太碰了一下，老太太趴下去了。小明一想：吗嘞，遇到讹人老太太了，老太太在地上狂喊：撞死人了。撞死人了。。看着周围人的目光，小……老来俏姜子牙年青的时候娶不到媳妇。问老妈说该怎么办！老妈说：“没关系，等你老了自然能娶到媳妇！”姜子牙奇怪道：“年青尚且娶不到，何况年老！！”老妈：“谁让咱家姓姜呢……为啥戴口罩4岁的侄孙乐乐患了病毒性感冒，侄媳妇带他到村里的诊所看医生，医生让挂吊水。一会儿过后，乐乐见来给他输液的阿姨带着大口罩，就诧异地问侄媳妇：“妈妈，她为啥戴着口罩呀？”……楼道的味道媳妇一起上楼，整个楼道一股中药味。媳妇却盯着我的脚。我解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！我于是脱下鞋，媳妇捂着嘴说：哦！现在中药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上……老婆，你爱我还是爱。。老婆，你爱我还是爱化妆品？当然是化妆品啦！为啥？你让我变成黄脸婆它让我变成白天鹅哇！老婆你爱我还是爱黄瓜？当然是黄瓜！为啥？你跟我关系……不用管我妈母毛毛虫问公毛毛虫：“如果咱们搭飞机失事，飞机上只有一个降落伞，你会把它给我，还是给你妈，或者留给自己？”公毛毛虫毫不犹豫道：“当然是给你！”母毛毛虫欢喜道：“你对……临时工老公：你说说现在临时工真是太多了，到处都是临时工？老婆：怎么回事？老公：你说前几天报的警察打人，一调查是临时工。老婆：是啊！老公：城管打人，一调查是临时……哑巴的烦恼1、哑巴的烦恼一人换了签名：我不说，怕你不明白；我想说，又说不出来。下面有网友留言：哑巴的烦恼。2、一去不复返老公：和你结婚之后，我才慢慢感悟到啥叫快乐……楼上在玩NP？甲：昨晚我跟楼上邻居干架了。乙：为啥？甲：昨晚邻居干那事儿吵得我整晚睡不着哇，你知道我昨晚才出差回来都累死啦！最让我忍无可忍的是其中那女人还是我老婆。乙：嗯，……导演面试逗比著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。导演问他们道：“你们曾经演过什么？”第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”导演马上道：“停，可能是我……吝啬鬼终于笑了有个吝啬鬼，与其他人接触时，从来都不笑。有人问他：“笑一笑又不用搭钱买，你咋就不愿笑呢？”吝啬鬼不悦地接话道：“我才不傻呢。我对别人笑，别人看了就会高兴，别人岂不占了我‘……