有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

动来动去谁会不看一个长相娇美的女子，总是对其他闺蜜抱怨道：“你知道么，男的没有一个好东西，他们总是会盯着我的胸看。”闺蜜没有说话，只是笑了笑，没有说其他话。这时候服务生来送菜单，也……最好搞对象了我有个朋友特别胖，十分的害羞，因为没有人想要跟他一起出去，于是他变成了一个游戏宅。一天，我来到了朋友家，看着朋友有些不开心，我笑了笑道：又想女人了。朋友点了点头道：……流鼻血我对小明说道：小明，你知道一个男人什么时候容易流鼻血阿。小明想了想后说道：当然是一个男人看到美女的时候啊。我嘿嘿干笑道：事实上，一个男人在看到一个女汉子的时候最容易……我是渣男大学时候，喜欢一女生，就采取曲线救国方略，接近这女生的闺蜜，然后让闺蜜帮忙，经过努力，终于和她闺蜜熟了，鼓起勇气让闺蜜当红娘：“你说，喜欢一个女孩是不是要表白？”闺蜜：“……父母职业填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”小新笑道……想我的时候，就笑笑一个身患绝症的人对他的妻子说：“老婆，这辈子有你，也不枉我来此生，如果我走了，想我的时候就笑笑，好吗？”妻子说：“嗯嗯，我会的”。两天后，丈夫与世长辞。过后她就看着他的墓碑笑，……有机会让我去听听员工：老板，我想换一间宿舍？老板：为什么要换呀？员工：住了那么久已掌握得清清楚楚，没什么新奇感了。老板：什么掌握得清清楚楚？员工：知道我宿舍挨着女生厕所……凤姐卖书凤姐写了一本书，自费出版。但没卖出几本。于是凤姐与经纪人商量：“你说，我是不是也来个签名售书？”经纪人：“千万别！”凤姐：“为啥？”经纪人：“你的签名又……唐僧果然睿智接连被女人抛弃，八戒很是痛苦地问唐僧：“师傅，你说，我要怎么要才能获得幸福呢？”唐僧不语，只是指着路边一朵迎着寒风傲然而立的野菊花！八戒恍然大悟道：“师傅要我要像菊……还是你老婆最好甲：我老婆今天真好，早饭时给了我一个蛋。乙：切。。。。。。。才给你一个蛋就把你给打发了，还乐的这么屁颠屁颠的。我老婆每天早上都给我两个蛋也。。。。。。。甲感叹：还是……这兄弟感情真好我朋友红光满面。我问他：“这是有什么喜事么？”他兴奋道：“我有女朋友了。”我惊奇这：“当真？怎么认识的？”他说：“我表哥把他的前女友借给我了！”我……到错地方我是个外星人，最近降临中国时被网民发现，现在正处于逃亡状态。这天，一个同乡前辈找到了我，一见面就给我一巴掌：“你他妈为什么先到中国来，你妹你不知道中国人民人肉技术的厉害吗……