分明应该是中秋
1月1日 暗影泪投稿 慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
朝鲜的保险套朝鲜要进入现代化，而现代化有一项重要发明不可或缺，那就是保险套。伟大领袖下达了命令：“我们的保险套，一定要超过英美，问鼎世界第一！”一个月后，他看到了成品一厘米厚的……
到地方我与你“啪啪”傍晚，一妙龄女郎拎着一个重包裹匆匆赶路。一风流小伙见状，心生歹意，想占女郎便宜，就嬉皮笑脸上前搭讪。“美女，我帮你拎一下包呗！”女郎见小伙长相不善，就故意满脸堆笑道：“那……
佛祖的良苦用心观音问佛祖：“佛祖，你为啥这样胖，脑满肠肥像个土财主，这样真的可以吗？”佛祖道：“你不懂本座的良苦用心，我这不是为了教化大唐百姓么？”观音：“这有什么关系？”……
老王也搬家1、租房子住，两年搬了五次家。奇怪的是，每次搬家不久，原来住在隔壁的老王也搬了过来。我就搞不懂了，难道真的有巧合这种事？如果没有的话，又会是谁把我家的新地址告诉老王的呢？……
单身汪老汪快三十了还没找到女朋友，求助于一位算命先生。算命先生说：“割个肾去换iphone吧，没准立马就有女友了。”老汪狠下心来照办，结果半年过去了，还是没女友。遂……
真省事！老师：“小明，你怎么还不拿笔算题？”小明：“老师，我在认真思考。”老师生气道：“就这么两道简单题还用思考？11不就等于2么？34不就等于7么？笨到如此地步！”……
我我是帅哥丑男：“美女，做我女朋友好不好？”美女：“我只做帅哥的女朋友！”丑男：“那是你不会欣赏，有很多女人都夸我是帅哥”美女：“哪个女人这么不长眼？”丑男：“有……
三岁定二十甲：你对‘三岁定八十’这个说法怎么看？乙：我还没八十，不了解，不过，我觉得三岁定二十倒是真的！甲：怎么说？乙：我三岁时，喜欢拔我爸的腿毛。然后现在二十了，我的……
渣男的下场渣男在微信里建群，把前女友全部拉入，群发信息：“姑娘们，节日快乐，有没有回忆起和我一起的日子？”随后收到大批回复前女友甲：“我回忆起臭袜子的味道”前女友乙：“我回忆……
三个儿子老婆：“都说女儿是男人上辈子的情人，你说我生了三个儿子说明了什么？”老公：“说明你老公我上辈子喜欢搞基，有三个基友。”老婆：“那为什么不是我上辈子有三个情夫呢？”……
激励自己室友弄了一堆照片贴在床边的墙上，哥一看：咋弄这么多丑女的照片贴着，难看死了！室友：你懂什么？这是激励自己啊！哥：激励自己？什么意思？为啥要贴这么多丑女的照片？……
醋泡蛋一点效果都没有三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在……
打鼾老黑鼾声很大，后来生活好了更胖了，可谓鼾声如雷！当年如花似玉的老伴几十年来一直就这一点不满意他。他终于良心发现，特内疚。于是下决心减肥，同时，积极采取中西医药治疗。嘿嘿，……
投胎老陈前世和阎王爷是朋友。这一世，老陈命途多舛，死后见到阎王爷老陈：“老兄，做人太难了，我下一辈子，不想做人了，你帮我看看下辈子投胎什么好？”阎王爷：“要投胎当驴的话……
把她给我了绑起来小李夫妻做了山贼，靠拦路抢劫过日子，昨天中午，截住一衣着华贵的女人，女人竟然说要钱没有，要命一条。李妻怒对小李说：“小李，把她给我绑起来，吃过饭，我去收拾她”小李：……
绑架李三胖天下大乱，民不聊生，李三胖家里没吃的了，就打算出去挖野菜，老妈担心，拦住了他。老妈：“儿子，出去小心点，最近绑架的比较猖獗！”三胖：“老妈，不用担心，这里的人，谁不……
家中有三位佳丽大黄：“小李哥，听说，您家，有三位佳丽？”小李：“对，张佳丽，王佳丽，刘佳丽”大黄：“我靠，原来是真的呀，嫂子愿意呀？”小李：“不愿意有什么办法，张佳丽是我奶……
五行山下救石猴唐僧独自一人来到五行山下，遇到一石猴被压山下，石猴见唐僧大喜石猴：“师父，师父，快点救我，我保你西天取经！”唐僧：“我没有斧凿如何救你出来！”石猴：“不用斧凿……
吃硬菜甲：“走，我请你吃饭，吃硬菜！”乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”甲：“我请客，不要你花钱！”乙：“谁说不要我花钱？上次老张请我吃切糕，我一口下去，花了1800……
儿子在学校打架老师打电话告诉我，说儿子在学校打架，叫我赶紧过来。我赶到学校看到儿子把别人家小孩的门牙也打烂了，别人家的孩子一直在哭，他们的父母在指责儿子野蛮，看到儿子很不服气地叫着，看什么看……
哮天犬之死哮天犬在天宫日久寂寞，二郎神准其人间一日游。哮天犬下到凡间，乃大宋朝，看一老乞丐在舞动棒子，哮天犬想上前戏耍，不料老乞丐猛的一棒，将哮天犬打的头破血流，乞丐大骂：“哼，想……
夏日冰凉特色服务顾客：你们什么态度，把你们经理找来！经理：亲，有什么事吗，请您说！顾客：你们的服务员对顾客一点不热情，冷冰冰的，我一进来心就凉了！经理：真的么，太好了，谢谢夸……
越薄越值钱我跟着销售员，去看要买的商品，我看了看。我：“你们这商品也太薄了吧？”销售：“薄代表我们科技含量高，笔记本电脑越来越薄，那是技术进步，CPU越来越薄；手机越来越薄，……
我抱紧了啊凤姐：昨天下夜班回家在路上遇到歹徒，被劫色了！闺蜜大吃一惊：啊，你报警了吗？凤姐：当然，我第一时间就抱紧了！闺蜜：现在警察真是凤姐：关警察啥事？闺……