你们也可以换的
11月11日 相见欢投稿 顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
别和我争曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该……
老婆嫌我抠门啊！我老婆要跟我离。为啥？还不是嫌我抠门儿？嫂子真是的，就为这小事儿值当么？你认为这不算大事儿？当然了，其实我这人也抠门。真的？哎你抠谁家门了？……
且考且珍惜高考刚刚过去，就有一个新闻传来，一个男子参加驾考的时候，因为太过紧张，在车内晕倒不治身亡。我朋友看到这则新闻后，截图发给我说道：“小雨，你知道这说明什么嘛。”我笑着……
鱼与熊掌有两个美女同时追我们一哥们，我们问他怎么看，这货：鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也我们：两者不可兼得？这货：只要鱼和熊掌相互不知道，还是可以兼得的。一段时间后，我们……
查酒驾小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑……
少年壮志幼儿园的老师问小明说道：“小明啊，你长大了，想考什么大学啊，现在正是高考的时候，你有没有什么理想啊？”小明看着老师，嘿嘿一笑道：“我要考清华。”老师一愣，有些惊愕的……
说意工薪族差强人意，得志者洋洋得意；商人讲生意，懒汉怪天意，情人说心意；花心者三心二意，心诚者全心全意，言在此意在彼醉翁之意；有人自鸣得意，有人粗心大意；升职者春风得意马蹄疾，拍马……
老婆学车后一天晚上老公睡得迷迷糊糊的，感觉下体不舒服，惊醒后发现老婆手握着自己的小弟弟一前一后的使劲推拉，同时又听到老婆在自言自语：前进后退。。前进后退。尼玛，老婆梦中学车呢伸手想……
部队也扯这套？一女歌星与其经纪人来到部队演出。演出结束后，首长为了表示感谢，决定让女歌星娱乐娱乐，玩玩真枪打靶。女歌星拿起枪，瞄准，‘啪’的一枪。报靶官兵喊道：脱靶。……
符合时代意义的名字我们家是传统工人之家，有着优良的爱国传统，这一点从取名上就可以看出来。我爷爷出生时，刚刚解放，于是他的名字就叫‘解放’。我爸爸出生时，国家正在积极进行四化建设，于是……
怎么追到女神一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神……
同样一堵墙拆了不一样顶风作案拆承重墙补漏风墙；损公肥私拆公家墙补自家墙；春风得意拆冬天墙补春天墙；助人为乐拆自家墙补人家墙；青云直上拆低处墙补高处墙；勤俭持家拆装饰墙……
扔垃圾晚上下班回来媳妇问我：你整天啥也不干，我早上让你把咱家走廊门口的垃圾袋扔下去，你扔了吗？我：我扔了啊，整整一大袋子。媳妇大怒：你扔个毛啊！咱家的垃圾袋还在门口堆着呢……
原来是一道选择题二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”哥们说：“太好了，你……
逗逼龟丞相龙王问龟丞相：丞相，你平时慢吞吞的，房事的时候是不是也这样啊？龟丞相道：我很少行房事的！龙王：为什么呢？龟丞相：乌龟长得慢啊，生了孩子要养很久的！龙王：……
爸爸对他很严厉认识一个外国小朋友。他的名字叫杰克。他对我说他爸爸对他很严厉。每天都要训他。一训斥酒就好几个小时，不是让他跪着就让他面壁思过。我问：为什么这样啊？他回答说：可能与我……
草原历险记我在原始草原探险时，遇到了狼群，正当我以为自己必时无疑时，天空中飞来一大群鸟，击退了狼群。我感激道：“谢谢你们。”这时，鸟群中走出一只鹦鹉，道：“不必客气，女王陛下……
小明的故事之团圆小明问老师：月饼代表什么？老师回答：月饼代表月亮，象征团圆的意思。小明说：老师，地球人都知道我也可以象征团圆啊！老师大惊：什么？你也可以？小明回答：是啊！你天……
你来试试带老婆去医院，护士要给她扎针了，老婆一只手紧紧的抓住我。“啊，啊，啊。”哥叫的那个惨啊。注射室里所有的目光都聚集了过来，一位大哥鄙视的看着我，说道：你TM是男人吗，老婆打……
智斗灰太狼喜羊羊为了躲避灰太狼，躲进了牛群里，没想到还是被发现了。灰太狼得意道：“喜羊羊，你有张良计，我有过墙梯，你是逃不了的，哈哈。”这时，喜羊羊淡定道：“灰太狼，你以为你……
遗得也太多了吧同桌今天脸色很不好，整个人很萎靡。我问他：“你这么怎么了，这么憔悴！”同桌：“昨晚梦见在大海里游泳，醒来发现整张床基本都湿了！”我幸灾乐祸：“你这是尿床了吧！……
装个微信试试哥在街上漫无目的的走着，突然：“可怜，可怜我，给点吧。”哥站住一看，乞丐。于是：走，走，没钱乞丐缠着不放：没钱，没关系，来加个微信，发个红包也行，说着掏出iPhon……
太残忍白骨精为了离间唐僧师徒。到唐僧面前告状：“你徒弟用金箍棒打死了我的父亲！”唐僧一听，惊呼道：“这真是太残忍了！”白骨精顺水推舟道：“是啊，太残忍了！”谁料唐僧……
间隙性精神病老公比老婆大五岁，抵挡不住老婆的进攻了。这天晚上，老婆又提要求的时候，老公两腿一伸，不停的抽搐。老婆一看，慌了，问道：“你怎么了？”老公说：“我得了间隙性精神病。”过了一会儿，……