小时候俺们村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿。为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘。结果尿到一半，听见哭声，尿意全无。定睛一看，草垛后面走出一个人。邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。

有钱人素质就是好！和女朋友逛了一天的街，傍晚时我送她回家。到了她家门口，看到一辆漂亮的林肯停在路边深褐色的车玻璃，漂亮的轮毂、车标。而且车上装饰着鲜花、气球，是一辆准备迎亲的婚车。……一大早就被老公气死了！昨天早上老公看我睡醒了。老公：师妹，睡醒了啊。我说：无聊。滚老公：无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄笑傲江湖看到几点？我：我看的别的老公：噢，冤枉你……幽默短笑话，句句有意思！1、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立，它反而会害怕你，有时候人也是一样！2、今天数学考了零分，我仰天痛哭，祈求上天能让我重来一次。果然，第二天……这年头乞丐也疯狂了么？一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看……朋友来我家做客今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。我说让我涮吧！今天我朋友来了。老婆：正因为你朋友来了我涮锅。朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。我很……怎么才能让考官在最短的时间记住你！今年毕业我同学去面试工作。考官出题目说，怎么能在最短暂的时间让考官记住你，考官话音刚落，我同学就给了考官一巴掌掉头就跑了。第二天考官来电话了说他面试过关了，明日就可……重男轻女就是这么来的！产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！”丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！”产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！”丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽……我有个特爱损人的妈咪！一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇……非常好笑有趣的段子小集合！1、今天坐公交遇到很萌的司机叔叔到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！2、早上去买……火车上调戏售货员大家都知道火车上卖橙子的吧！一哥们：有橙子吗？售货员：有。哥们：可是我没刀啊！售货员：我有！哥们：刀子不要钱吧？售货员：你用完还给我就行了！哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子……这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊！去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水，由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。我：老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。老板娘：小姑……我要是不蠢，怎么会娶你！“男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，……