不知缘何为他好

　　我设晚宴，我在一片昏暗而无聊的荒漠里，为他们植出一片光亮的绿草。在我原有的队伍，我以这项方式挽回他们对我的尊敬，我可怜的自尊。
　　听到晚宴那昏暗得难以辨清的面孔和笑声，我感到由衷的自足，我们没有太负他们当年对我的期望，我诚恳的说出我对一些老人的思念，我几乎要说，愿有一天，让他们因我而团聚，在团聚中让他们忘记彼此的可怜纠缠，我邀请而记起往昔岁月中的美好，为已经做古的同伴垂下目光，看到彼此已经苍老的鬓发和容颜。
　　我也向这原有的教师群落展示自己对时局和事理的睿智，好像我期望他们的笑声和他们的肯定。然后，在到达美妙的七寸之处，坦诚向他们告辞，和朋友一块儿消失在沉寂的黑暗里。
　　我的朋友，他们虽是我同在的队伍，但他们非我一类的阅历和生活，谁又能那么光明的照亮我的阴暗岁月，激动起我畏惧的灵魂？我在他们之间深情而胆怯的联络，我珍惜着这些来之不易的友谊，我宽恕他们对我的指责，主动的打电话给对方，或者一次又一次精力保持着与对方的距离，希望其能原谅我的不足，我的闪失，我的缺陷。
　　那园中的无花果树将要结果，那园中的桃树早已被伐没，那园中的旧房被推到，现已满载槐树。但我们仍然在满意和不足间纠缠，用热情和冷眼折磨我的忠诚我的赤子心肠。有些时候，常问自己，我为什么要这么深情瞩目他们的神情和眼色，我为什么要取得他们的欢心、他们的赞许？
　　于是，风一样的滑行，便于此时控制了我，像一个酒醉朋友疯狂的驾驶机车，在少人的深夜。
　　我就要告诉自己，还是看看这可怕而又趣味横亘的沧桑，看看自己是否有机会进入一座沙龙，纯洁的喝茶的纵谈艺术的圈子，在无聊的周日，不再依靠歌碟来孤独的倾诉，不再依靠麻木而恶毒的酒精控制自己，被风扬起，不再仅仅把自己的情愫和光亮的绿草，在荒漠中种植，而可以共赏琴瑟，共阅春夏，进入类于雅贵的生活。
　　是啊，我什么时候才能更好地生活，不像现在一样？也或者，这阳台上的写作，这日复一日的阳光之下的阅读和记录，就是贵雅的生活？
　　忽然想到北京的昱弟，应该于此时给他一个电话。给他一个吗？我的骨肉胞弟，原来一段时期，他常常三天一个电话，他是那么焦虑，那时我为何那么麻木和自私，竟不知道他的焦虑。现在不常有的电话，也许是他坚守自己勤谨工作的时候，他已经持有岁月到达一个新的彼岸的船票，他将要搭上新的机缘，又一次开始新的起航。
　　他内心深念着家乡的我，他的家乡就是我和我周围的一切；他的生命里，就像我的生命里，只有兄弟和儿子，在决然坦诚的时空之间，只有儿子和骨肉兄弟。
　　我却为什么心内还牵挂着着天下的朋友，这故乡一张又一张熟悉的面孔，却为什么心内还牵挂着这天下的残破背景？这天下的呻吟和噩耗？这天下我同类的期盼张望和喃喃自语？除了这长久而优美的冥思，我只能在朋友的欢聚中找到可怜的自己？
　　这，是否是一种孤独。于此，我常常仰望夜空中的月，还有那陪伴的孤星；常常写下有些颓废的字，还有那萦回的神思；常常想到彻底的平静，还有那这唯一的执。