1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
　　2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
　　3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
　　4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
　　5、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
　　6、佛系：都行，可以，没关系儒系：稍等，抱歉，对不起法系：免谈，不见，按规矩道系：不听，不管，不需要你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
　　7、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“牛B，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万埃”

装内裤飘到篮子身上，篮子火了。内裤说：“装什么装，竹篮打水一场空。”篮子说：“我能装菜，至少可以装嫩。”内裤毫不示弱地说：“我就是比你牛。”篮子说：“你装……左右手一样强壮两位羽毛球爱好者交流经验，先是聊技术，后是聊战术，最后聊到了身体素质。甲说：“我现在露出手臂来，都不好意思了。”丙问：“为什么？”甲道：“天天用右手打球，左手……夫妻笑话老公：亲爱的，隔壁老王出差了。。。老婆：他出差关我什么事？老公：怎不关我们事？老王每次出差都吵得我们无法睡觉啊。。。老婆：也是，每天晚上都有不三不四的男人带回……如此洗澡老婆：你抱着公鸡做什么？老公：天太热了，我给它洗洗澡。妈妈：公鸡怎么不动了？老公：开始是温水，给它洗澡，它总跳，可能嫌水，不够热。老婆：然后呢？老……要零花钱黄强的老婆要他工资奖金全额上交，每月给他一定的零花钱。这个月零花钱早就没了，还有大半个月没过去。他找老婆要零花钱，老婆说：“你的零花钱已经下拨了。”黄强说：“我想你贷款。”老婆……我是有决心的老婆：现在我宣布，正式开始减肥计划老公：真的，老婆，你真的要减肥了？老婆：怎么还不信我？我是有决心的，从今天开始，晚上六点之后绝不吃东西晚上看完电视，老公拿起……吹牛比赛儿子回家自豪地向老妈炫耀：“我和同学进行吹牛比赛，结果我赢了。”老妈听了先是想笑，因为很多比赛，却从没有听说过有吹牛比赛。但不管怎么样，比赛有输赢，还是可以开发智力的，应……误杀致死一大早，小白兔就敲开了狐狸的诊所门。狐狸见状，诧异地问：“昨天我给你开的药，你喝了吗？”小白兔不好意思地接话道：“我没喝。不过，我是专程来谢你的，尽管我的病情依旧。”狐狸……老婆我能信你吗年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱……兴师问罪凤姐去一单位面试，结束后凤姐自然是没被录取。凤姐已经是习以为常，但看了看手里的表格，凤姐怒气冲冲地去找负责人。一见面，负责人就说：“你各方面不符合我们的要求！”凤姐不高兴地问：……人都赔进去了三个家有儿子的老父亲在一起诉苦。一个说：我儿子为了让女朋友的父亲高兴，把我的象棋游戏密码要去，专门找他未来的丈人下棋，每次都下输，把我的积分都快输光了；一个说：你这……家传名言小屎壳郎要自立门户了，他问老屎壳郎：“爸爸，你有什么道理要教给我么？”老屎壳郎想了想，道：“老子有一句简单的道理要传授给你，这句话叫‘千里之行，屎于足下’，意思你咱们当屎……