1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
　　2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。
　　3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手
　　4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
　　5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
　　6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。Pol。ice说：“这就是你闯红灯的原因？

楼上的小夫妻老李的楼上，是一对小夫妻，这天晚上，楼上响起的啪啪的声音李妻：“奇怪，明天我得问问，楼上小夫妻吃什么补药了？”老李：“怎么了？”李妻：“你注意没有楼上小夫妻，……防不胜防老婆最近一直唠叨想换手机，我处处留心怕惹着她。这天晚饭后正陪老婆一起电视。突然，老婆伸出一只手指：老公，这是几？老公：一。老婆又伸出两个手指：这是几？老……正宗臭豆腐路边有一个姑娘在卖臭豆腐，名叫：“奶奶牌臭豆腐！”我过去问她：“你这奶奶牌臭豆腐正宗吗？”她笑道：“当然正宗啊！”我买了一块尝尝，道：“确实很臭很正宗！”……学校是我家校园里，小明随手扔了一张废纸，恰巧被老师看见了，老师：“小明，你干嘛呢，你不知道学校是我家吗？”小明望了望老师，满脸惊讶：“学校真的是我家吗？”“当然，你应该怎么做……跟你学的老婆是大学老师，老公没事去听老婆讲课，听完课跟老婆提意见说：老婆，今天你这节课前面导入用时太多，中间关键环节互动时间不够，最后总结草草了事，没有质量啊！老婆：我这可是跟你……女明星电脑被盗后女明星慌慌张张找到公司老板：“老板，不好了，我电脑被盗了！”老板一惊：“里面不会有你的艳照吧？”女明星慌乱道：“更糟糕，是我跟男友爱爱的视频！”老板松了一口气……精神病甲：“上个星期和别人打架，结果把对方打成了植物人，差点坐牢！”乙：“故意伤人罪就得坐牢，你暗箱操作了？”甲：“是啊，我爸告诉我，他战友是精神病院院长，我去做了鉴定，……让胸部变小一些甲女：“小美，有什么办法，让胸部变小一些？”乙女：“你是在炫耀胸大吗？”甲女：“不是，我今天去楼下小超市买馒头，旁边的小男孩指着我的胸部说，妈妈，那位阿姨偷馒头。”……司机受不了一位漂亮的中年女董事长开完会要回公司，轿车突然坏了，司机摆弄了半天也无法启动，董事长只好打的回去。她在乘坐的士时，发现年轻的的士司机头脑反应敏捷、手脚灵活、开车技术娴熟。……大哥是福尔摩斯厂里效益不好，半个月没上班了，我到哥哥家住了几天，昨天，大哥突然把我拉到没人的地方，小声问我：“小涛，咱可是亲兄弟，你发现你嫂子最近爱打扮了吧，对我也冷淡许多，我怀疑她劈腿了！……20年后，当我老了，你还爱我吗我进了一个网站，看自己二十年后的长相。看到自己二十年之后脸上皮肤松弛，老态渐显。不禁悲从中来。于是发图片消息给老公：亲爱的，二十年后，当我老了，你还像现在这样爱我吗？文艺……领导的小三大三时，我和女同学到高档小区推销商品，保安不让进，女同学说各个击破，她编谎话骗保安进去，让我根上。只见女同学进了保安室，给保安说了几句，保安便放行了，然后我也进了保安室。……