1、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
　　2、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！
　　3、A：我的拖延症越来越厉害了。B：这毛病治不好吗？A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。B：为什么？A：多数患者拖着不肯治。
　　4、一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”
　　5、父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。众议论说：“真是一代不如一代呀！”父听后说：“谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了五年。这是青出于蓝而胜于蓝嘛！”

这些人有个共同特点，就是最后都被打得半死！1、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？2、昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会……本想减轻痛苦，结果。。！本文最后由邋遢小王子于20156809：04编辑老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”护士答：“免贵，我姓容。”老王说：“是容嬷嬷的容……家里人又闹笑话了！糗死了！1、我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦！妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃。。。我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！2、微信家长群里：某……爆损，可劲的互相伤害吧！1、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”2、刚在……【第一季】逗B们又来爆笑啦！1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么……老婆怀孕食量大增！今天带她去吃牛肉拉面，老婆对服务员说：“来两碗牛肉拉面，一碗大一碗小。”一会时间，服务员送来牛肉拉面，大碗放我面前，小碗放老婆面前。我示意服务员两碗都给老婆！服务员……笑瞎，不囧不足为笑1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！2、今天去超市结账时发现袋子没以前……当男人遇困难失意时，各国女人的不同反应！当一个男人遇到困难失意的时候。中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。”欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”日……爆囧，逗的有点过了火1、我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。”医生：“你吃的什么？”我：“瓜子”医生：“你光吃的皮儿吧！”2、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公……在公共场合说这些人家会觉得你。。Q：公共场合说什么话会让别人觉得你很有钱？A：还有一个星期，大盘拉不回4000点你们集体滚蛋吧给美国政府那边施加点压力吧市政大楼要卖？留下，拆了种白菜……爆损，损的没脸没皮还没脾气1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”B：“那我呢？”A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿……每天都来流动献血车上献血的老唐！老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工……