那一年，花红柳绿，草长莺飞，北国的春天泛着温暖的气息，一个长发飘飘的美女，偶然出现在了一只猪面前，一个猎人身背九支箭，瞄准猪，对姑娘吼道：你闪开，不然连你一块穿了。
　　嫦娥给猎人抛了媚眼，道：你射呀，你射呀，啊，你射呀。
　　猎人说：我生气起来，连我自己都怕，赶快闪开。
　　嫦娥嘟了嘟嘴，道：大哥，你欺负一只猪算什么本事，有本事你去欺负人去？
　　猎人说：你不就是人吗？老子就欺负你。
　　嫦娥说：欺负女人算什么本事，有本事去欺负男人。
　　猎人吼道：别以为我不敢。
　　嫦娥道：你倒是欺负啊，胆小鬼。
　　猎人最恨别人骂自己是胆小鬼，环顾四周，实在没有男人，把手放进兜里，一模，发现自己是男人，然后一箭自杀死了，就这样，嫦娥拯救了猪八戒。
　　猪八戒问：你为什么要救我？
　　嫦娥说：你不用感激我。
　　猪八戒说：我必须要感激你，否则我这辈子枉为猪，枉长了一张猪脑子。
　　嫦娥说：真的，你不用感激我，我爸说，我家没过年猪，我这才出来找一只，最后我还是会杀了你。
　　猪八戒说：你才舍不得杀我？
　　嫦娥说：你凭什么断定我舍不得杀你。
　　猪八戒说：因为我的普通话过了二级。
　　嫦娥尖叫：真的。哇塞，你好厉害啊，咱两处对象呗。
　　猪八戒说：你不嫌我是猪吧。
　　嫦娥说：你都不嫌我是人，我干嘛要嫌你是猪。
　　猪八戒说：原来，你才是大爱无疆。
　　就这样，猪八戒和嫦娥恋爱了，过了一段日子，嫦娥问：猪猪，我还是想看看你的普通话二级证。
　　猪八戒说：这不用吧。
　　嫦娥说：我还是想看。
　　猪八戒于是翻出普通话二级证，递给嫦娥，嫦娥一看，再次尖叫：啊，你这是蓝翔技校颁发的？那么问题来了，那不是个挖掘机学校吗？我靠，你骗我，草，分手，办个假证就想搞定我嫦娥，你当我是猪来糊弄呢吧。
　　猪八戒：呵呵呵呵
　　嫦娥：笑你妹
　　猪八戒：那分呗，反正我又没亏。
　　就这样，这段感情结束了。

锥刺股的效果甲：这次考试，你准备的怎么样？乙：为了报答父母的养育之恩，为了报答老师的培育之恩，我是夜以继日，马不停蹄的投入复习。深夜，实在累的不行了，就学古人锥刺股。甲：尼玛，……五十块哪里来的？老婆：老公，这是你买的鞋啊？老公：嗯，老婆，你看式样还不错吧，其实就是地摊货，就五十块。便宜吧？老婆：跪！老公：老婆，你的鞋哪双不是几百块，我买个五十块的，你……最恨的人中国拳击手的成绩一直不太好，教练想了很多办法，也没有效果。拳迷们为教练出谋划策，建议改变训练方法，把拳击手最恨的人做成模型，让拳击手天天对着他们打。因为拳击手恨他们，就会舍得出……只剩下帅了姑娘来到婚介所，婚介所的工作人员问姑娘：“想找一个什么样的对象啊？”姑娘：“有房有车的！”婚介所：“有房有车的都结婚了！”姑娘：“那就找个有钱的！”婚介……相敬如宾从前有对夫妻特别谦让，每次吃饭，总要举着筷子礼让一翻：您先请！您先请！进房间也相互谦让：您先请！您先请！就连上床睡觉也要礼让一下：您先上床！后来这对夫妻怀孕了……溜了须，常拍马小新问爸爸：“爸爸你为什么没胡子啊？”爸爸不回答，只拧了拧小新的脸小新又问：“爸爸你的手掌怎么那么粗啊？”爸爸还是不回答。一旁的妈妈说：“你爸他啊，在单……我舅不去舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”我：“我舅不去？”我妈：“我让你去！”我：“我是说，我舅不去？……谁才是亲生的老妈：我出去一下，锅里的饭熟了就拿出来儿子：好的老妈：馒头给你的，红薯是给小狗的过一会，熟了，把锅打开儿子呆住了，看到金黄的，甜丝丝的瓜瓤的名贵红薯和几……贤妻以前的农村，男女都穿四角裤。一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？”老王咧嘴……肉色淘宝店主：“亲，你准备要什么颜色的？”我：“肉色的。”淘宝店主：“好的，亲，现在马上发货了。”我：“谢谢，祝你生意兴隆！”淘宝店主：“谢谢，再见。”……包大人轶事包大人：魔镜啊魔镜，谁是世界上最帅气的人？魔镜：特么白天再来甭打扰劳资滴美容觉！包大人瞧着外头的大太阳无语包大人：展护卫，去瞧瞧公孙先生咋还没起？展昭去……改名一土豪用金砖建房，取名‘金屋’！请朋友来做客。一人说：“金子虽好，就怕强盗，还不如叫贼窝！”一人说：“贼怕官，官在县衙，不如叫县衙！”县衙里的师爷刚好在场，说……