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悟空也玩智慧了

12月4日 逆落雪投稿
  1唐僧找到观音菩萨,哭诉说悟空越不听话了,动不动就拿金箍棒吓唬自己。
  “我不是教给你紧箍咒吗?”菩萨问。
  “哎,不管用了,他已经学会了松箍咒。”唐僧说。
  “啊?不可能!松箍咒只有我会,我从没教过他松箍咒啊。”
  “那个猴头学聪明了,上次我念紧箍咒时,他偷偷用录音机给录下来了。”
  “那也不是松箍咒,解不了头上的金箍啊。”
  “他把录音带倒着放,紧箍咒就变成松箍咒了。”
  2悟空在取经途中和神通广大的狗熊怪狭路相逢了。
  “你个不知死活的猴头,保一个肉眼凡胎的唐僧干啥?你知不知道所有妖怪都想吃唐僧肉?你有多大本事,敢和天下妖怪为敌?”狗熊狞笑着问。
  “狗熊怪,你才不知死活呢!我听说山上成千上万蟑螂精都要撕了你。”悟空笑着说。
  “胡说!”狗熊怪摇头,“山上蟑螂怪都是我的好友,他们怎么会要撕了我?”
  “呵呵,你要是敢一连十天大吃大喝不排便,我就相信他们是你的朋友,我就怕了你,把师傅交给你吃了。”
  “哈哈,这有什么难的!看来唐僧我是吃定了!”狗熊怪再次狞笑。
  在悟空的监督下,狗熊每天都是一通狂吃,憋住了不排便。到了第十天,狗熊怪小肚子已经鼓得像吹了气。
  “哈哈哈,怎么样,你现在相信他们是我朋友了吧?还不把唐僧交出来!”
  悟空转头向后面大叫一声:“蟑螂怪们!我给你们的口粮都被这只狗熊怪藏在自己肚子里了!你们赶紧自己去拿吧!”
  “他妈的狗熊怪!亏还是我们的朋友!竟然敢把悟空给我们的粮食藏在自己肚子里!我们去撕了他!”密密麻麻的蟑螂怪们向狗熊怪卷过去。
  “操你妈的死猴子!”狗熊怪一边跑一边骂。

不起作用儿子:妈妈,上午我把同学的鼻子打流血了,老师让你下午到学校去一趟。妈妈:这可是丢人现眼的事,我才不愿去挨老师的数落呢。找你爸,让他去!儿子:老师特别强调,必须让你亲……儿子玩气球儿子进房间里玩,从抽屉里拿了一个气球出来玩。妈妈看见了,小声地叫爸爸:“你看儿子在玩什么?”爸爸走过去看了看,脸沉了下来。爸爸:“你怎么不说他?”妈妈:……孩子被你吓哭了休息,在家带孩子,儿子躺在那哭,怎么哄也没有用,老公:宝贝,不哭,不哭,爸爸给你唱歌老婆下班开门进来,啪,对着老公就是一下老公:尼玛,你干嘛?进门就打我?老婆……老婆病了二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?”邻居:“带她去买药啊!”男人:“她不吃药的。”邻居:“带她去打针啊!”男人:“针刺进去她会漏气的。”……长大后。。爸爸:孩儿们,你俩长大后要像我一样风光,谁也不许给我掉链子,记住了吗?儿子:老爸,我记住了。女儿:老爸,我也记住了。爸爸:尼玛,那你俩现在就告诉我,长大以后,……黑老子一跳美国总统奥巴马在演讲:“近十年来,我们美国被两盏灯照的头晕目眩,精疲力竭,是哪两盏灯?”边上的副总统拜登有点不自然。奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登,一个是斯诺……让心理平衡的事1、差几步没赶上公交车,步行往前赶路,发现那辆公交因堵车被困在长长的车流中。2、上个星期刚刚发现媳妇有了外遇,这周开始,小姨子便媚态万种地开始投怀送抱。……爸爸,给我买房买车吧?儿子:爸爸,给我买房买车吧?爸爸:买房买车?干什么?儿子:我找到女朋友了!爸爸:是吗?我家有房有车呀!儿子:不行,女朋友说你们的不算,要我自己有才行!……异族也看电视剧啊!火柴:俺最爱看‘激情燃烧的岁月!’钱包:俺最爱看‘千金归来!’石头:俺最爱看‘石敢当!’向日葵:俺最爱看‘给点阳光就灿烂!’鸡蛋:俺最爱看‘坏蛋是怎样炼……你会接受吗女儿:爸爸,我今天去相亲了爸爸:嗯,对方怎样?女儿:一老一少两父子,都很帅爸爸:我是说家庭情况!女儿:有房有车。爸爸:嗯,很好!那你决定交往了吗?……接电话上公交后,邻座农民模样的老头摆弄着手机,按了好几遍电话,就是打不出去,急得够呛!我看不下眼了,就说:“估计是你电话有毛病了,你先用我电话吧!”老头接过我电话,三下五除二打通电话……找了个妈妈儿子:爸爸,我找了个妈妈爸爸:臭小子,也知道爸爸孤单了?儿子:那是,以前力不从心,一直没条件给你找,现在总算有条件了爸爸:你有什么条件了呀?儿子:我有钱……
打火机邻家养了几只火鸡,那天就是丢了一只,就在我家门口叨叨咕咕,还冲着我家骂上几句:“真缺德,捡了人家的东西不还,!”,后来还报了警,后来警察找上门了就问我:“是你捡到人家的火鸡了吗……百步穿杨神功甲:“知道吗,我也是特种兵出身,百步穿杨,指哪打哪,百发百中!”乙:“你还有两枪机会”甲:“知道吗,射击的准确性与射击者的心里状态,位置还有风速有关,今天风有些大”……保险推销员今天接到一个女保险推销员的电话推销员:“请问先生,需要汽车保险吗,现在碰瓷的那么多,不投保50万,100万的怎么能行?”我:“我没有车!”推销员:“先生,现在……后面有只老胖狗昨晚带儿子去夜市,有个摊位卖宠物狗,摊主是个肥胖的女人,她把小狗用笼子装着放在摊位前,儿子对小狗很感兴趣,不停的逗小狗,这时,我发现女摊主身后有条大胖狗,我就指了指,对儿子说:……为什么对我这么好?楼下小卖部。我:老板,来两包樟脑丸。老板:兄弟,樟脑丸不好使,我这有高档的清新驱虫剂。我:哇,那这玩意老贵了吧!老板:不贵不贵,我按樟脑丸的价给你,谁让……NBA粉丝的病高中生小李生病在家,各大医院检查无果。家长只得去请神汉子。神汉子带着小徒弟到小李家里,在小李的床边转了三圈,口念咒语,对着小李又念叨几句,然后对家长说:“你儿子三天后就可……健身的好处一个健身教练在外面拉拢人来健身,一个女子有些不理解,对健身教练说道:“健身有什么好处啊,向我这种三四十的女人,已经没必要了吧。”健身教练笑呵呵的说道:“你的老公会不会很晚……小时候的愿望甲:我小时候就希望有吃不完的辣条,现在也算是实现了。乙:我小时候希望有人每天都能给我五块钱零花钱,自从娶了媳妇后,也实现了。丙:切,你俩都弱爆了!我小时候希望自己可……男女睡觉的学问甲:“以我多年情场的打拼经验,总结出了男女上床的规律!”乙:“什么规律?”甲:“当一个女人主动想和男人上床的时候,有可能这个女人真的爱这个男人,也可能这个男人很有钱……心机狗我是卖房的。这天,来了个顾客,问我:“哪套房邻居是隔壁老王?”我就很奇怪了,问:“别人都防着隔壁老王,你怎么偏偏要找隔壁老王当邻居呢?”他嘿嘿贱笑:“那样的话……地摊货一个中国人从美国回到家乡,结果因为岁数已经比较大了,但还是没有结婚,于是家中安排相亲。这个人在美国是IT男,因此很低调,穿着根本看不出有钱,但实际上却是一个真正的土豪。……端午节笑话1端午节,县里举行龙舟大赛,县电视台来采访。记者拉住一位刚比完赛的队员,问:“比赛的感觉怎么样?”队员喘了一口粗气,笑着说:“其他没什么,就是很好玩。”……
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