西行途中，人烟稀少，斋饭成问题了。
　　唐僧对八戒说：“八戒，听说出名了就不愁吃喝了，对面山上有个虎怪，在举办一次特殊的大赛。我给你报名参加了，只要你成功了，马上就好吃的好喝的成山了，管保你一辈子不愁吃喝。”
　　八戒晃晃耳朵：“真的？不知是什么大赛？”
　　“是连续不吃饭大赛。”
　　“靠！你不是要饿死我吗？”八戒喊。
　　“怎么可能！说实话，这项大赛，只有你有资格参加，猴子想参加还不行呢。”
　　八戒表示不信。
　　唐僧指着自己的法冠，赌咒发誓，八戒立即信了。
　　八戒咬紧牙关，连续一个月只拉不吃，肚皮简直要往两边飘了。
　　“师父，这到底是什么大赛？我还要几天不吃？”八戒有气无力地问。
　　“呆子，再坚持一个月，你就是世界头号猪坚强了。那时你就有吃的了。”
　　2。八戒晃晃悠悠地走向山洞里，一边走还一边低声呼喊：“我是猪坚强了，我赢了，快快拿斋饭给我吃！”
　　一个虎怪走了出来：“要吃的不难，你先回答我几个问题，我验证下唐僧有没有对我们说谎。”
　　“问吧，我师父从不说谎。”八戒说。
　　“你是真的两个月没吃东西了吗？”
　　“是啊，两个月。”
　　“你一路上真的只拉不吃？”
　　“是啊。你看我都成什么样子了？”
　　“看来唐僧没说谎啊。”虎怪自言自语。
　　“是啊，赶紧给我吃的啊。”八戒呼喊。
　　“你吃个屁！那天我们抓到唐僧，他说他这些天一直吃东西不排便，肚子都是大粪，不适合吃，倒是有一头猪这些天一直在净身，做斋饭吃很干净。我们这才把唐僧放了，一直在等你来。”

这么浪费老子：你小子给我过来，说，这是不是你抽的烟？儿子：嗯嗯老子：嗯什么？说，到底是不是儿子：爸，我错了，我再也不敢老子：你知道错在哪里了？儿子：我不该……重婚的男人罪过有多大村里夜校的法制教育课，由学员讨论，一个个自由发言。老师：“重婚，为什么不但是不道德的，而且是犯法的呢？”学员甲：“重婚的男人讨多个老婆，这会导致世界上老婆数量不够，……链子栓住她甲：我女朋友要和我分手了！乙：你用链子试试看，说不定能栓住她！甲：我试试！第二天，甲：你丫的，用链子试了，不但没用还被抽了！乙：你用的什么链子啊！……我该叫你啥儿子放学回来：爹爹老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？……狗为媒爱琴特喜欢养宠物狗，都快30了，依然过着单身生活。家人替她着急，纷纷托人给她介绍对象。可每介绍一位，都因人家不喜欢养狗而黄了。家人托人费了好大的劲，总算找了一个也喜欢养宠……三国笑话：刘备缘何怕貂蝉刘备知道自己若想能与曹操抗衡，身边必须得有个身怀绝“计”的能人来帮助自己。于是他两次去隆中请诸葛亮却未能如愿。貂蝉听说刘备到处寻觅这种能人，便自告奋勇的来见刘备。刘……为啥不早告诉我今天我和女朋友求婚了！我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！女朋友听了都快哭了！……新凿壁偷光古时候有个匡衡凿壁偷光，很感人。有一个月光族的小伙子，没有钱交电费，以至于天天晚上房间里漆黑一片，有一天，他看到了匡衡的凿壁偷光的故事，很感人，决定改过自新，奋发图强。……让你尖叫我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！老婆：就你，哼，我才不信！我：那你晚上等着！到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”……股市风云三则甲：你能用幽默的话形容一下眼下的股市吗？乙：熊来了，光头强挡都挡不住。甲：对于资本家投100亿到股市救市护盘，你有什么看法？乙：好比斗地主，今天开盘扔王炸，明……试衣服今天跟同事去商场买衣服，我和同事各选了一件衣服准备去试衣柜试穿，我先进去，同事在外等着，我一开柜门傻了！赶紧关上，因为里面有一个二B女的正试乳罩呢，她的胸部在我面前暴露无疑。同……招聘会奇闻某公司招聘会现场。经理：请问，如果您获准进入本公司，您的第一个项目是什么呢？应聘者：从我踏入贵公司的第二分钟起，我就着手我的“大洋大桥”工程。经理：这个工程大……