夫妻笑话
7月11日 小米粒投稿 （一）逝川的事情
妻：老公，你刚才和你的那位女同学一见面就聊得那么亲热，你俩都聊了些啥呀？
丈夫：老婆，你可别介意，我们同学是正儿八经的人，我俩聊的都是些逝川的事情。
妻：嗯，你俩聊得是四川的事？你俩啥时候偷偷摸摸一起去了四川，给我老实交代？
丈夫：我说的是逝川，不是那个四川。
妻：咱们国家就一个四川，不是那个四川还有哪个四川呀？
丈夫：。。。。。。
（二）铤而走险
妻：老公，都说瑞雪兆丰年，过年下这么大的雪，咱们图个吉利一起出去拍几张雪景照怎么样？
丈夫：你都怀孕几个月了，出去不安全还是不去的好吧。
妻：怀孕了怕什么？我就要去嘛！
丈夫：你非要去，你这叫挺儿走险你知道吗？
妻：怀孕出去适当活动活动对身体有好处，你说成是铤而走险了，不会用词就别瞎用好不好？
丈夫：谁瞎用词了？你挺个肚子，肚子里就是咱们的儿子，难道这还不叫挺儿走险吗？
妻：。。。。。。
（三）低碳生活
丈夫：老婆，我每天上班太远，咱们也买辆摩托车怎么样？
妻：买摩托车不如买电动车。
丈夫：为什么呀？
妻：现在都提倡低碳生活，你懂吗？
丈夫：这么说，你是嫌我还不够低叹？
妻：对，就是这么个意思。
丈夫：我在咱们家，做的可是够低叹的了呀！
妻：那你说说，你做的是怎么个低碳法？
丈夫：在你面前，我每次叹气的时候都只敢低着头这么低三下四的叹气，难道这还不算低叹嘛？
妻：。。。。。。
将军，请听我说将军端坐在军帐之中将军：“把细作给我押上来！”两军士把细作押到大帐之中将军：“你个该死的细作，敢到本将军营帐中刺探军情，找死！”细作：“将军，冤枉，我不……
债务刚刚有人敲门说是查水表的，我没开，隔着门对他说“现在还有谁会上门查水表，你这个骗子，再不走我就报警了。你有本事就报警，我今儿个还就不走了警察来后，开门就被一顿……
千万不能让女友得逞“昨天打游戏，女朋友问我游戏重要还是她重要，我说游戏重要，她就把电脑砸了，我没理会，去做了饭，她问饭重要还是她重要，我说饭重要，她就把厨房给砸了。”“你怎么这么傻，你说她……
塑料的今天自己在公园溜达，突然看到一男生蹲在河边小声哭泣，由于好奇就问他：怎么了？他害羞的指了指河中，我顺着望去，呀！这还了得，一女生正浮在河中，说时迟那时快，我一个猛子就扎入……
来而不往非礼也第一节课下，同桌递过来一块糖：给你吃！我：谢谢！第二节课下，我拿出一块蛋糕啃起来。同桌啪就是一巴掌，说道：你竟敢非礼我！全班目光都集中过来，我当时就懵了……
丑的优势我：虽然这是看脸的年代，但长的丑也是有优势。小李：说说看。我：免排队，每次我去买东西，老板会马上给我打包好，对我说，买完赶快走，不要吓到我的客人。小李：还有吗……
得了老年痴呆症大清早，老婆一时兴起，想跟老公啪啪，老公不肯。老公搪塞道：“昨晚不是做过了吗，怎么还要？”老婆：“没啊！”老公：“真的没有吗，你是得了老年痴呆症吧！”过……
需要有工作经历丰富的刚毕业的大学生去单位面试。面试官：“有什么工作经历吗？”大学生：“没有！”面试官：“那对不起，我需要有工作经历丰富的。”大学生：“可以问你一个问题吗？”……
一个套路女婿苦着脸走过来，岳父瞄了一眼：被打啦，都掐的大腿和屁股吧！女婿：啊，爸，你都知道了？谁告诉你的！岳父：瞄一下就知道了，还用谁来告诉我？女婿：你怎么知道的呢？……
傻人有傻福二叔又给我介绍了一个对象，男方人傻傻呆呆的，我没相中，回来找二叔。我：“二叔，你怎么把个傻子介绍给我？”二叔：“你个小丫头懂什么，这叫傻人有傻福，晋惠帝傻不傻，人家……
坑人的平均水平甲：“听说现在我们国家的平均工资都上六千块了呢？你拖后腿了吗？”乙：“那要看我和谁去平均了，如果和你，我们平均工资才三千，但是只要和我们经理一平均，我们平均工资都是三万了……
报复仇人1我：我要做一个暗中偷袭的工作，专门帮人们报复仇人客人：哦，我正好有个仇人，你要怎么做我：在半夜的时候吗，我会带石头到你家仇人的窗外。。。。。客人：砸玻……
锦囊妙计儿子第五次高考落榜了，妈妈带着儿子走在大街上。突然看见一瞎子算命，写着神机妙算。母子赶快过去想算算高考的事。瞎子大师听完后说：“给你一个锦囊里面有妙计”，回家……
拔苗助长的故事语文课学了拔苗助长的故事，老师布置学生写学习心得。其中有个学生是这样写的：学了拔苗助长的故事，我想证明一下这是不是真的。我回到家，看见了邻居家种的花生。花生苗冒出地面，白……
上课玩手机同学甲：上课时间不好好听课，你在干嘛呢？同学乙：嘘，小声点，我在用手机看综艺节目呢。同学甲：上课看视频你不怕被老师听见啊！同学乙：没事，我开的静音。同学……
小裁缝的狡辩顾客再次来到裁缝店，小裁缝笑脸相迎小裁缝：“哎哟哟，老顾客来了，这次想做什么衣服？”顾客：“把这件衣服的粉红色蕾丝边给裁掉！”小裁缝：“为什么要裁掉，记得上次……
你化成灰我都认识朋友一起喝酒，甲：这几年虽说赚了点钱，可是都借了出去，还有不少人都不还。乙：你既然知道借出去就没有了，还借？甲：唉，花点钱，认识一些人了！乙：哥，那你也借点钱……
非富即贵昨天三大爷给我介绍了个女朋友，然后见面，女方很直接女：“你今年多大？”我：“我我今年25周岁”女：“你爸妈结婚几年了？”我：“得30年了吧！”女：……
买作业本儿子：妈妈，我没作业本了，你快拿钱给我。妈妈：儿子，你没作业本就像受灾一样，急忙向妈妈拿救济款。儿子：没作业本就没写字的纸张。妈妈：家里不是有餐巾纸吗？拿去应……
好不容易冷下来老婆下班冷着脸。老公连忙问：老婆，怎么了？老板骂了？同事欺负了？还是老婆一言不发。老公：老婆，没什么大不了的事，给你讲个笑话，开心一下。老婆走过来啪就是一巴掌。老公……
我操楼主有些结巴，最近新换了个工作，在车床厂干机床，顾客提供图纸，我负责铸造，昨天，老板来检查工作，看到有个报废的大工件，非常生气老板：“小李，这个工件报废我至少亏损3000……
依咕依咕小明今年高三，现在是暑假，经常把自己关在房间看岛国爱情动作片，有一天，上小学的弟弟来问小明弟弟：“哥哥，现在电视上都把大姑叫一姑吗”小明：“傻弟弟，没有这么叫的？”……
颜值与智商成反比现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却他决定的聪明；还有，左思简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵；还有唐……
水果刀的其它用处一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。司机：“大哥，做生意的吧？”……