某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。
　　“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”
　　“这个呢？”“指头太长，浪费手套”
　　“这个呢？”“脸太长，浪费面膜儿。”
　　“这个呢？”“头发太长，浪费洗发水。”
　　“这个呢？”“嗯，这个还不错。”
　　于是某男和那个妹子开始交往
　　这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”
　　某男：“结啥婚？分了！”
　　“为啥？”
　　“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”
　　“脚趾头长咋了？”
　　“浪费袜子啊！”

爷爷你真的好有爱！老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名……让哥来教你把妹一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问：“你觉得我重不重呀？”这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶这种时候只要一……一些你可能做不到的事！世界上不得不承认的七个事实！1。你不可以将肥皂水放在眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你做第三条时，其实你觉得是……孩子你这么逗，会出命的！一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：……这年头什么样的二货都有！一、喜得子，本人姓郑请大师给起名字，说了一大堆我都没听明白什么意思，我说：“您说叫什么名字吧？”大师沉默了下，说：“郑方形。”“我跟你拼了。”二、青年问大师：大师，为什么我找不……这年头当个土匪都得掌握心理学！一群人旅游，遇一劫匪说：”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩……孩子你这么做，知道后果么？小时候，一玩伴特胖，而我有些单薄，常常欺负我。有一年春节下大雪，我们俩带手套堆雪人，他忽然尿急。嫌摘手套麻烦，让我帮他掏JJ，小孩么，JJ小，棉裤厚。而且他还胖，不好掏，他开始……是不是画面感很强？她和他是朋友，普通的那种。她喜欢他，他不知道。她问，“你同性恋么？”他笑，“你才同性恋呢！”她问，“你有女朋友么？”他说，“没有。”她问，“你有喜欢的人么？”他笑，“有。”她掉……澡堂吹头发尴尬事一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等……字写的丑的人有福了！说你呢！听一位教书法的老前辈说，字不好看，其实就是手的动作，跟不上思考的速度，所以不怎么思考、规规矩矩动手的“笨”人，字写得好看；能用简洁概念归纳想法的普通聪明人，字也漂亮。反倒是想象……兄弟，我真I服了YOU！周末开车去郊外玩，途中看到一个骑自行车的人。骑得满头大汗，我打开车窗嘲讽他：“你骑得累不累啊？哈哈哈哈”到了郊外，我刚把车停好，突然听到有人敲我车窗，我一看竟是刚才骑自行车那人……这世界啥都缺，就不缺逗比二货！一、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到……